Ознакомительная версия.
– И вот теперь Ларсик испарился. Это меня пугает, - закончила Филипенко.
– Почему? - зевнула я.
– Не знаю. Но уверена: талисман пропал неспроста!
И тут меня осенило.
– Ника прихватила оберег с собой на свидание с любовником.
– Маловероятно, - хмыкнула Филипенко. - Детский сад какой-то! Представь реакцию мужика: он ждет в номере любовницу, и тут она появляется с плюшевой игрушкой, водружает ее на стол и сообщает: «Познакомься с Ларсиком». Лично я на месте парня мигом бы смылась. Зачем общаться с психопаткой? Вокруг полно нормальных баб. И еще: Ника не выносила Ларсика из дома. Никогда! Не припомню такого случая. Она пару раз попадала в больницу: Веру рожала, и аппендицит у нее был, - но тигренок оставался в спальне на тумбочке. И где же он сейчас?
– Думаю, ты слишком много внимания уделяешь ерунде.
– Вилка, у тебя есть связи в милиции, ты пишешь детективы, твой бывший муж работает в МВД…
– И что?
– Попроси кого-нибудь поинтересоваться у арестованного Васи, не выбрасывал ли он Ларсика?
– Вот уж нелепая затея.
– Ну пожалуйста, разве тебе трудно? Мне отчего-то очень тревожно.
Я заколебалась. Майя права, я имею большое количество знакомых в различных милицейских подразделениях. Но все они являются приятелями Олега, а потому мне страшно не хочется к ним обращаться. И потом, какая разница, куда подевался плюшевый тигренок, если его хозяйка умерла?
– Понимаешь, - всхлипнула Майя, - мы же с детства дружили. Только в последнее время общались редко. Но ближе Ники у меня никого не было. И зачем только ей любовник понадобился! Так глупо получилось!
– Мысль сходить налево подбросила ей ты, - напомнила я.
– Нет, нет! Неправда! - возмутилась Майя. - С чего тебе эта глупость в башку взбрела? Мы с Никой, кстати, давно не встречались!
Я решила прекратить никчемный разговор.
– Ладно, попрошу кого-нибудь узнать о тигренке, но точно ничего не обещаю.
– Спасибо, - обрадовалась Майя. - Можно перезвонить через час?
– Не стоит, лучше завтра, - процедила я.
К школьному зданию я примчалась за пять минут до звонка и обнаружила, что весь двор завален могучими деревьями. Между стволами бродил мужчина в спортивном костюме.
– Что случилось? - не утерпела я. - В Москве ночью бушевал ураган?
– Спокойно, мамаша, - прохрипел дядька и осторожно потрогал пальцем подбородок, на котором виднелся след от сильного ожога. - Все сделано для удобства вашего ребенка.
– Меня зовут Виола, - решила представиться я, прикидывая в уме, в каком месте лучше перелезать через бревна, - я временно работаю классной дамой в девятом «А».
– Лёня, - откликнулся собеседник, - я веду уроки физкультуры. Черт, болит!
– Как вы ухитрились обжечь подбородок? - спросила я.
– Рубашку гладил, - прозвучало в ответ, - об утюг приложился.
– Лицом? - изумилась я. - Вот странно.
– Ничего удивительного, - закряхтел физкультурник, стараясь откатить в сторону толстенное бревно. - Вверх его поднял - а как иначе под воротником погладить? - ну и того, прижег кожу.
– Не надо низко наклоняться, - улыбнулась я, - лучше отрегулировать гладильную доску по своему росту.
– Какая, на фиг, доска? - удивился мужик. - Сорочка на мне была.
– Вы решили гладить одежду, натянув ее на себя? - попятилась я.
– Я всегда так делаю, - кивнул Лёня, - это очень удобно.
– Вполне вероятно, - согласилась я, - во всяком случае, оригинально, я впервые слышу о таком способе. Ой, опаздываю! Где тут можно перелезть?
– Левее иди! - посоветовал физрук.
– Зачем только замечательные дубы погубили? - вырвалось у меня.
– В целях безопасности, - объявил Лёня. - Чтобы в случае штормового ветра их не повалило и не поубивало детей, гуляющих во дворе. Мы за них ответственны в радиусе двадцати метров от здания гимназии. А родители у каждого с деньгами, мало в случае неприятности никому не покажется.
Я остановилась, так и не перескочив через очередной ствол. Однако замечательно придумало местное начальство! Правда, поступили они нелогично. Предположим, неохватные дубы могут свалиться во время непогоды. А как насчет стекол? Их может выбить порыв ветра, осколки попадут на детей, поранят их. Или лестница со скользкими ступенями? Школьники могут упасть, сломать ноги. Или весь пролет рухнет из-за некачественного бетона. Далее - библиотека. Кажется, самое спокойное место на свете, ан нет: возьмет ученик книжку, начнет читать на ходу, налетит на стену, получит сотрясение мозга… До абсурда легко довести любую ситуацию, и мне очень жаль деревья, ставшие жертвой людской глупости.
В класс я вошла в тот момент, когда учительница, дама преклонного возраста, мрачно сказала:
– Все посмотрели туда, где я стою!
– Извините, - прошептала я и втиснулась за последнюю парту.
Тут же, распространяя запах дорогого одеколона, ко мне подсел Тима.
– Привет, - зашептал он.
– Доброе утро, - отозвалась я.
– Чего в нем хорошего?
– Кто-то сегодня умер, а ты жив, - оптимистично отбила я мяч.
– Ну да, - согласился Тима, - я не думал так. Смотри, прыщи проходят! А кролик такой прикольный - лучше всяких кошек. У мамы на них аллергия, поэтому взяли кроля.
– Кого? - удивилась я.
– Ты же посоветовала котенка купить. Забыла? - удивился паренек.
– Ах да! - вспомнила я. - Хватит болтать, лучше слушай учительницу. Кстати, это какой урок?
– Первый, еще шесть сидеть, - грустно протянул Тима.
– Я про предмет спрашиваю.
– Литра, - еще сильней поскучнел он.
– Все, молчим, - приказала я и уставилась на училку.
– Итак, дети, - щебетала та, - давайте спросим себя, как нам придется на лесоповале с тачкой?
Интересный вопрос. Думаю, ответ на него однозначен: плохо всем будет! И зачем эта бабуля, похожая на раскрашенную мумию, задает его девятиклассникам? Кстати, уместно ли обращаться со словом «дети» к аудитории, состоящей из двухметровых парней, на могучих плечах которых трещат форменные пиджаки, и девушек, чьи необъятные бюсты туго обтягивают нарочито скромные блузки?
– Ну-ка, - вещала училка, - детки, поднимем правые руки! Внимание - именно правые! Тех, кто вытянул левые, спрашивать не стану. Андреев!
– Да? - лениво откликнулся Тима. - Чего?
– Почему не слушаешь?
– Че я сделал? Сижу тихо.
– А какую руку поднял?
– Ну… ту самую… нужную, - беззлобно ответил лодырь.
– Давай уточним имя.
– Чье?
– Руки, - топнула ногой училка. - Ну-ка, назови ее!
Я постаралась не рассмеяться. Бедная бабуля перепутала расписание, посмотрела не в ту графу и, похоже, полагает, что беседует с первоклассниками. Может, тактично сообщить ей об ошибке?
– Как зовут твою руку? - не успокаивалась преподавательница.
– Не знаю, - растерялся Тима. - Как-то до сих пор она без имени жила.
– Ай, ай, ай, деточка, нехорошо! Ну, не расстраивайся, сейчас тебе товарищи подскажут. Детки, Тимочка нуждается в вашей помощи. Давайте скажем хором, как зовут его ручку?
– Оглобля.
– Грабка.
– Клешня, - одновременно прозвучало в классе.
Старушка прижала к враз покрасневшим щекам маленькие, словно кукольные, ладошки.
– Попытайтесь еще раз.
– Хваталка? - предположила блондиночка с первой парты.
– Типа пятерня, - заявил брюнет, сидевший в углу.
– Мочилка! - заорал юноша с лицом хитрого ангела.
– Костя! - подскочила бабуля. - Как? Мочилка? Но почему? Ну что за слово!
Я опустила взгляд в парту. Варианты «оглобля», «грабка», «клешня», «хваталка» и «типа пятерня» не вызвали у педагога изумления, ее насторожила лишь «мочилка».
– Очень просто, - охотно пояснил Костя. - Чем людей мочат? Руками.
– В принципе, ты прав, - заулыбалась учительница. - Человека купают в реке или море при помощи рук, но…
Школьники довольно захихикали.
– Варвара Михайловна, - снисходительно перебил даму Костя, - я не про воду говорил. Мочить - это значит прихлопнуть.
– Хлопнуть? - распахнула наивные голубые глаза Варвара Михайловна. - Деточка, ты путаешь глаголы. Подойди ко мне после занятий, составим словарик.
– Прихлопнуть, кокнуть, ваще прибить на хрен, - принялся загибать пальцы Костик.
– Ой, ой, ой! - замахала ручонками литераторша. - Я совершенно не приемлю современной речи. Невозможный язык. Давайте учиться говорить красиво. Временно откладываем вопрос про руку Тимы и разыграем сценку. Костя, Маша, идите к доске.
Юноша встал. На запястье у него болтались дорогие часы, галстук придерживала заколка со сверкающими камнями. Девочка выглядела не хуже, она тоже не обошлась без драгоценностей - они сверкали везде: в ушах, на пальцах, шее и даже на поясе, подчеркивавшем тонкую талию.
– Отлично, - сказала Варвара Михайловна. - Костя, ты случайно встретил Машу, она тебе нравится, хочешь позвать ее в кино. Ну, что ты ей скажешь?
– Она мне ваще никак, - скривился Костя, - типа пошла на фиг. Жирная и тупая!
Ознакомительная версия.
