Шанс на смерть (СИ) - Алекса Ву

Здравствуй, читатель! Знай, если ты читаешь это, значит, я завершила свою первую книгу и готова поделиться с тобой её историей.

Стой. Я чувствую, что ты хочешь уйти и не читать дальше, но прошу тебя, не делай этого…

Первая глава может показаться странной… абсурдной! Но зато я могу сказать точно, что она способна ввести в ступор. Прочтя её, читай дальше. Если, прочтя первые 6 глав ты скажешь «скучно, депрессивное, серо» — это будет лучший комплимент для меня! Ведь это именно то, чего я хотела добиться. По комментариям моих «личных» читателей, я могу сказать точно, после преодоления первых глав, эта книга увлечёт тебя настолько, что ты перестанешь различать вымысел и реальность.

Так с чего же всё началось… На самом деле в этом нету тайны, я просто захотела создать произведение из уже имеющейся идеи. Затем это переросло в нечто большее, в способ самовыражения, в способ справиться с проблемами.

Я писала эту книгу больше полутора лет, в разные промежутки этого времени практически всё в этой книге менялось. Менялись идеи, сюжетные повороты, диалоги и в конечном итоге всё превзошло мои ожидания. Я даже не думала, что этак книга может кому-то понравится, она была только моей, только для меня и обо мне, но в конечном итоге это изменилось.

Если меня спросят о чём эта книга, я отвечу не «эта книга о девушке/парне, которая/ый…». Нет! Эта книга о нас, о том, как наше сознание и подсознание, как наш мозг и наши воспоминания могут влиять на нас, как люди и их отношение может менять нас. Вот о чём эта книга.

По мере прочтения книги, ты будешь постоянно говорить «я ничего не понимаю!», хотя тебе и будет открываться многое, но до самого конца ты не узнаешь всего, в конечном же итоге ты скажешь «я всё понял!».

Я хочу верить, что эта книга увлечёт тебя и заставит погрузиться в неё с ног до головы, хочу верить, что она принесёт тебе удовольствие) Удачи!

День хх месяц хх год хх — день, когда я умерла.

Я была обычной девушкой. Отец, мать, двое братьев: старший и младший. Мои родители были строгими, но всё ещё любящими и заботящимися о своих отпрысках, отцом и матерью.

С детства меня называли «необычной». Тогда я ещё не знала, что это могло означать, но всё сходилось на том, что это было сказано в сторону моего «индивидуального» подхода к вещам, которые не должны были касаться меня в том возрасте. Всегда, когда меня называли подобным образом, это звучала так… обидно. Да они даже называли меня чаще всего странным и невоспитанным ребёнком. Но я ничего не могла с этим поделать. А что я могла? Я была всего лишь ребёнком со своим представление правильного и неправильного. И даже сейчас мне кажется, что тогда моя жизнь была намного ярче и интереснее, чем сейчас…

Мне всегда были интересны люди, их поведение, их поступки и эмоции. Так как я сама могла не испытывать чего-то, то другие люди испытывали всё и даже больше. Как-то так я стала становиться тихой и незаметной, это было даже выгодно для меня, ведь никому не интересны серые мышки. Но я оказалась не права. Люди всегда стремятся быть эмоционально-активными, независимо от того, о ком мы говорим, хоть о счастливых и жизнерадостных, хоть о депрессивных и ненавязчивых, хоть о занудных и надоедливых. Это всё является проявлением эмоций. Да, кто-то пытается скрыть их, но это только так кажется, в основном им самим. Они себя не видят, а я вижу… Я вижу, как их лицо искажается в моменты ужаса, когда их брови приподнимаются в моменты удивления, как их зрачки молниеносно меняют своё месторасположение в моменты, когда они пытаются соврать. И только я… никогда… не показывала настоящих эмоций… просто потому, что не умела этого.

С течением времени, люди начали оглядываться на меня; они начали замечать во мне отличия от других людей.

После того, как интерес людей к моей персоне стал крепчать, я приняла важное, но, как кажется мне сейчас, глупое решение. Я стала стараться быть похожей на остальных. За всё время моего наблюдения за другими, я научилась эмитировать эмоции, но это никак мне не помогло…

Тогда я думала, что это единственно верный путь к избавлению от навязчивого внимания и нежелательных высказываний в мой адрес. Хотя, порой, это казалось настолько сложным, что представляло для меня некоторые трудности, но в конечном итоге я смогла приспособиться и делала это настолько тщательно, что и сама перестала замечать то, как начала становиться той, в которой никогда бы никто не заподозрил странностей. Можно сказать, что я стала такой же, как все. Хотя что тут говорить? Уже весь мир окончательно померк для меня и стал таким же серым, как и я сама…

Но это продолжалось ровно до того момента, пока они все не покинули меня…

В молодости мой отец работал в шахте, после чего, уже в более зрелом возрасте, когда родился его первый ребёнок — мой брат, ушёл на литейный цех. Его всегда тянуло к подобного рода деятельности… Но, кто бы знал, что уже так скоро он вернётся «к истокам». Он умер от приобретённого туберкулёза, в следствии своей сферы деятельности.

Я узнала об этом совершенно случайно. Тогда я училась в другом городе на первом курсе в академии, жила в общежитии, но начались летние каникулы и один из его корпусов закрыли на ремонт, как раз в том, в котором и проживала я. Это должно было занять всего неделю и нам предложили временно переехать в другой корпус, но я решила впервые за долгое время повидаться с родными и поехать домой.

По приезде на вокзал, меня встретила одна только мама, сказав, что отец несколько приболел и не смог приехать, но он ждёт нас дома и мы непременно с ним ещё увидимся. Это показалось мне несколько странным, поскольку моя мать никогда особо не откровенничала со мной, а говорить в таком ключе ей ещё не приходилось. После чего, мы отправились домой.

Когда я зашла в квартиру, в коридоре меня уже встречал