не заметил, как моя голова оказалась на её плече, а тело в её объятиях. Тут я подумал о том, что мне нужен Вадим или Андрей, чтобы я мог высказать им всё, что думаю, вот только они мне нужны из реальности. В коматозе это же только их подобие. Тут их проекция, которая должна была улетучиться без какого-либо шанса вновь её застать. Слезы покатились с новой силой. Бьёт дрожь по всему телу, и я уже не могу себя контролировать. Меня колотит, я падаю и начинаю неистово кричать, кричать, как младенец. Мне страшно, очень страшно. Я молюсь внутри себя, чтобы всё это наконец-то закончилось. Вокруг меня бегают люди, пытаются успокоить и понять, что вообще происходит. Кто-то говорит о том, что я так сильно расстроен своим отъездом. Я же думаю, какие всё-таки они идиоты, ведь завтра я их вновь увижу, а они даже не будут догадываться о том, что сегодня случилось. Они никогда не узнают про то, что со мной происходит.
Кто-то затащил меня домой. Я в насквозь промокшей футболке. Меня пару раз вырвало, но дрожь по телу так и не прошла. Эта истерика казалась мне нескончаемой. Проснулись родители, мама дала мне какие-то таблетки. В голове крутятся мысли, как торнадо, проносящийся над городами США. Мама говорит отцу что-то вроде того, что выезжать пока нельзя, меня нужно успокоить. Я понимаю, что сейчас время отъезда из деревни. Бабушка стоит и смотрит на меня такими грустными глазами, каких я ещё никогда не видел.
Постепенно я начал отходить. Заметив это, родители начали собираться в дорогу. Они пытаются со мной заговорить, но я смог произнести лишь это:
– Не трогайте меня, пожалуйста. Оставьте в покое. Всё скоро пройдёт.
Мысли становятся ясными. Начинаю осознавать, где я. Лежу на заднем сиденье машины, свернувшись клубочком, и обнимаю подушку, будто она – самое дорогое, что у меня есть. Мысли вновь затуманились, но уже не из-за истерики. Через несколько мгновений я уснул, а проснулся 7 августа 2016 года.
* * *
Ух! Пока вспоминал всё это, пару раз пробегали мурашки по коже. Мне потребовалось несколько дней, чтобы хотя бы немного отойти, но вот сейчас, написав всё это на листе, я понимаю, что сегодня вечером напьюсь. Причем напьюсь так сильно, что вообще не буду контролировать ни слова, ни мысли, ни действия. Мне хочется нажраться, утонуть в бездонном море опьянения и забыть обо всём, что со мной произошло за эти 6 лет.
Алкотур длился почти месяц. За это время не было ни единого дня, чтобы я не напивался. Каждый новый день проходил по одному сценарию. Днём я был дома, а вечером выходил на улицу и вливал в себя столько алкоголя, сколько мог. Хотелось так сильно забыться, что при виде Андрея я даже не хотел и думать о том, чтобы сейчас подойти к нему и попробовать сделать то, что запланировал ещё месяц назад. Наоборот, при встрече с ним мне ещё сильнее хотелось нажраться.
И вот я вроде как отошёл от того, что со мной произошло 8 августа. Утром мне писали о том, что сегодня в деревне будут отмечать день рождения одного моего знакомого, на котором как раз будет Андрей. Я вспомнил тот день в реальности, и, если мне не изменяет память, это был один из немногих вечеров, в который мы с Андреем разговаривали друг с другом почти весь вечер, не обращая внимания на Аню. Я подумал, что сейчас идеальный момент, чтобы попытаться обо всём рассказать.
Теперь я удивляюсь тому, что ни разу за это время не вскрыл себе вены. Просто когда я вспоминаю своё душевное состояния, то сильно удивлён, что в один из дней не решил перезагрузиться. Я даже и не думал об этом, хоть для меня это уже стало чем-то обыденным. Я даже вскрывал себе вены в те дни, когда у меня не было душевных терзаний, а когда днём моя голова забивалась таким большим количеством мусора, от которого вечером она готова была взорваться. Тогда я решал залезть в ванну с ножом в руках, чтобы немного освободиться от всего бреда, который был в моей черепной коробке.
Все эти дни пролетали настолько мимолётно, что в голову приходят флэшбеки с весны 2022-го, когда дни шли ещё быстрее. Тут нужно сделать оговорку. Это было самое быстрое время в моём нормальном душевном состоянии. Может быть, по прошествии лет из моей памяти пропадают некоторые моменты того времени, поэтому мне и кажется, что та весна так незаметно пролетела? Ведь человеческий мозг старается запомнить самые яркие моменты.
Просидев 10 минут в попытках вспомнить отдельный день с весны 2022-го, я, конечно же, припомнил несколько дат. Правда, их трудно назвать значимыми. Этот период проще описать лишь так.
Начать стоит с того, что тогда я наконец-то окончательно смирился с ситуацией. Я перестал искать пути выхода и просто свыкся с происходящим. Как раз в тот момент я поймал такое душевное умиротворение, которого у меня не было даже в реальности. Я привык просыпаться под будильник и не выходить на работу. Свыкся с тем, что дата на телефоне всё время убавляется, кроме тех дней, когда сменяются месяцы. Я решил просто ждать, когда всё закончится, потому что не мог принять того, что в этом круговороте временной и вселенской порнографии я останусь надолго. Каждое утро я просыпался с мыслью, что скоро всё пройдёт.
Я на регулярной основе занимался саморазвитием. Каждый день покупал книги, которые уже давно хотел прочитать, но мне не хватало времени. Смотрел фильмы, ходил в музеи, иногда заказывал себе сауну, но уже без проституток. Можно даже сказать, что я наслаждался одиночеством.
Я всегда любил побыть один. Меня часто напрягало, что нужно контактировать с каким-то человеком, пусть даже человек мне приятен. Я чувствовал себя максимально комфортно в тот момент, когда независимо от необходимости общения с друзьями и родителями мог контактировать с ними в тот момент, когда мне это будет удобно. Но, к моему большому сожалению, современный мир такого не позволяет ни одному человеку, если, конечно, этот человек не отшельник. Мне же судьба сделала такой подарок, который позволял всё своё время распределять так, как хочу этого именно я. Меня не обременяло чувство долга, что нужно общаться с друзьями, потому что все их обиды испарялись на
