буду овощем, не воспринимающим слова тренера. В результате я продолжу тренироваться, но уже без особого усердия, лишь иногда призрачно надеясь, что когда-нибудь стану олимпийским чемпионом, но эти мысли станут посещать меня гораздо реже. Через 2 года после этого я брошу дзюдо, потому что к тому времени уже перестану завоёвывать даже третьи места. Во мне в принципе больше не увидят хотя бы какие-то перспективы. Лишь тренер пытался пробудить во мне тот запал, который был раньше, но у него ничего не получалось, и в итоге он тоже перестал предпринимать попытки снова привить мне любовь к борьбе и веру в то, что я смогу добиться успеха. Моя единственная золотая медаль в дзюдо так до сих пор и ассоциируется с утратой очень близкого для меня человека.
* * *
Бывают минуты, когда мне вновь хочется выйти на татами. В принципе, уже очень скоро я вернусь к тренировкам, но вряд ли у меня будет желание. Конечно, я смогу и не ходить, но парочку занятий всё-таки посещу.
Сейчас задумался над тем, что через 5 лет наступит тот самый день, когда умер дядя. Это почти столько же, сколько я нахожусь в коматозе. От сопоставления этих фактов становится не по себе. 2022 год теперь кажется таким далёким, будто он был в моей прошлой жизни. А 2011-й всё ближе. Кажется, что через пару дней я снова буду смотреть в плачущие глаза мамы, которая только что узнала о кончине брата своего мужа.
Не хочется вообще ничего. От блокнота тошнит. Я снова вернулся в родной город и не могу понять, почему меня так кроет. В последних записях я называю себя счастливым, но прошло чуть меньше месяца, и я снова несчастен. Противно даже от собственного отражения в зеркале, а больше всего именно от блокнота.
В чём причина, я не понимаю. Проснулся 21 июня, и с самого утра на меня нахлынула хандра. Я весь день был словно мёртвый. Меня ничего не радовало и не расстраивало. Будто стал манекеном, который не испытывает никаких эмоций.
Чёрт, как же сильно меня кроет! Эти эмоциональные скачки я ненавидел ещё в реальности, а в коматозе их частота и непредсказуемость увеличились вдвое. Я ничего не могу с собой поделать, никак это не контролирую, не вижу никакого выхода из этого состояния. Мне всё это осточертело!
Пытался притвориться счастливым человеком, за это и поплатился. Надеясь, что самообман прокатит, я лишь усложнил себе жизнь. Это похоже на то, когда ты пытаешься полюбить кого-то, будто тебя заставляют, но в итоге приходишь к тому, что начинаешь всем сердцем ненавидеть этого человека. Такой обратный фактор есть почти во всём. Насильно вызывая какую-нибудь положительную эмоцию, мы в итоге получаем негатив, который будет помножен на два.
Всё надоело. Плевать на наркотики, проституток и глупые размышления о коматозе. Нужно смотреть на факты, а он один – я в дерьме, причём погряз в нём по самые уши. Есть всего лишь одна зацепка, которая поможет мне из этого выбраться, – блокнот. Но я так боюсь разочароваться, так страшно снова испытать это. Ведь именно он подарил мне надежду. Но будет ли этот исход благоприятным? Я постоянно обманывал себя, пытаясь хоть как-то выбраться из депрессии, и с блокнотом эта ложь лишь участилась.
Я почти смирился, но тут он даёт мне надежду, и всё меняется. Я глушу эти мысли, ведь гораздо проще выкинуть их из головы, чтобы потом не пришлось расстраиваться из-за того, что снова ничего не получилось.
Эта тошнота вызвана тем, что я не предпринимаю никаких действий по выходу из коматоза уже практически полгода. С самого того дня, когда мои строчки сохранились в блокноте, я не сделал ничего, абсолютно ничего. А что я вообще могу сделать, с чего мне начинать?
Это душит меня. К тому же начинают пробуждаться воспоминания из 2021-го. Они всё ярче и свежее, так и хотят вырваться наружу. Всё ближе я подхожу к тому, чтобы вскрыть этот гнойник. А если попробовать уничтожить блокнот? А если хотя бы лист? Если я смогу написать о том времени, а потом просто вырвать эти листы и сжечь их, станет ли мне легче? Так, нужно попробовать что-нибудь нарисовать или написать на одной из страниц, вырвать и на следующий день проверить, сохранился этот лист или нет.
Листа нет! Ничего не осталось! Значит, какие-то частицы всё же можно уничтожить. Есть погрешность в этом механизме блокнота, и, кажется, я её нашел. Надо попробовать то, что запланировал. Написать всё, что сидело во мне эти годы. Стесняться мне некого, только самого себя. Это нужно сделать. Надо всё излить на бумагу, а потом вырвать и сжечь листы дотла. Уничтожить, чтобы об этом никто не знал. Может быть, за этим блокнот и появился.
Начинается несколько недель или месяцев депрессии, потому что уже завтра наступит 4 июня, и это будет какая-никакая годовщина. Весь май я буду вспоминать о проведённом времени с той самой, которую уже не вернуть.
Немного хандры, и нужно садиться писать, вываливать на лист всё. Даже даты отмечать не буду. Возможно, я не готов к этому, но депрессия меня добьёт. Нужно уничтожить себя морально, чтобы потом возродиться вновь.
* * *
Я уже писал, что у каждого серийного убийцы или насильника есть свои мотивы. Интересный факт, который я подметил: у серийных убийц-женщин в большинстве случаев главный мотив – материальная выгода, а у мужчин – психологическая и физиологическая. Но, как бы то ни было, чтобы понять серийного убийцу, нужно узнать историю его жизни. Например, «ангарский» маньяк всю свою жизнь наблюдал за изменами женщин, в том же числе своей жены, и убивал тех, кого считал девушками лёгкого поведения, так как был убеждён, что они недостойны жизни. Или взять историю Мэри Энн Коттон, которая всё детство провела в нищете и потом стала отравлять своих мужей, чтобы получить наследство.
В моём случае история уже известна, и причины злости вполне очевидны. Не буду вспоминать всех своих жертв, но в основном я выбирал мужчин и женщин из низших слоёв населения, которые вели не самый культурный образ жизни. Обычно таких называют быдлом или гопниками. Почему выбирал именно их? Ответ, думаю, тоже очевиден. Ненависть началась к ним с многочисленных случаев, когда такие люди доставляли мне проблемы: били, унижали, запугивали и т. д. Но
