будто за ним гнались черти, собиравшиеся затащить его обратно в преисподнюю!!
И у него было две головы!!!
Две! Я мог поклясться!
Одна волчья, а вторая лохматая с черными усами и бородкой клинышком!
– Ты видел? – задал я вопрос другу, – Перевоплощается!!!!!!
Но тот, упав на четвереньки, уже обнюхивал след.
Я наклонился, собираясь увидеть, что ни будь вроде копыта, но увидел совсем не то, что ожидал!
Ботинок! Сорок пятого размера!
– Вот падла! – запрыгал Джамбул по земле как ищейка.
– Ты хочешь сказать…. – дошло до меня.
– Да! Да! Да, черт возьми! – в восторге завопил мой друг, – Ну теперь то мы его точно поймаем! Прямо сейчас и схватим этого прохвоста!
– Прохвоста за его фальшивый хвост! – исполнил я вокруг Джамбула дикий танец! – Ну погоди куриный истребитель!! Мы за тобой идем!
И мы пошли!
Нам даже нагибаться не пришлось, так красиво отпечатался его след на дороге!
Мы миновали какую то заболоченную речушку, прошагали вдоль поля и свернули в реденький лесок на пригорке.
Там след терялся в густой траве, но нам он уже был не нужен!
Совсем рядом, за кустами, на маленькой опушке кто-то пел густым баритоном арию Мефистофеля из оперы Фауст.
– Люди гибнут за металл! Люди гибнут за металл! Ха-ха-ха…
Встав на четвереньки, мы осторожно по очереди выглянули из-за куста.
Вот он родименький! Рядышком! Радостный и ничего не подозревающий! Уже освободившийся от волчьего костюма! В штанишках и без тапочек!
А вон и шкурка плюшевая лежит, на солнышке сушится!
Мы застали разбойника за занятием, ярко указывающим на его ближайшие планы.
Находящаяся в глубоком обмороке курица вяло шевелила своими связанными лапками, не подозревая о своей печальной участи, а похититель кур – солидный дядька лет пятидесяти стоя на коленках раздувал под котелком костер.
Рядом, на расстеленной газете лежал пакетик лаврушки, баночка с солью, горошины черного перца и прочие ингредиенты для приготовления наваристого куриного бульона.
– Руки вверх! – неожиданно ткнул его пальцем в спину подкравшийся Джамбул, и похититель, издав сдавленный вопль, тут же поднял руки. Затем, театрально схватившись за горло и закатив глаза, он свалился замертво на зеленую травку.
– Чего это он!?? – ошеломленно оглянулся мой друг.
– Воры, они все нервные! – подумав, предположил я, – Вон, давеча дед Федор тоже откинулся.
– Давай его свяжем, пока он в этом самом обмороке, – почесав макушку предложил Джамбул.
– Давай, – согласился я, и мы быстренько обмотали пленника найденной тут же веревкой.
Что бы он ее, не дай бог, не перегрыз мы, посовещавшись, надели ему на голову авоську, зацепив ее ушками за торчащие на дереве сучки..
– Ну вот, так оно спокойнее, – с облегчением выдохнул Джамбул, – теперь можно заняться делом.
И сорвав травинку, он принялся щекотать похитителю ноздри.
Вскоре раздался рычащий чих, и на нас с ели посыпались шишки.
– Небо в клеточку! Что с моими глазами! Где я!? – завопил, вращая глазами очнувшийся похититель.
– Успокойтесь! Пока вы еще не в тюрьме! – начал его утешать мой приятель.
– Прекратите хулиганить, …..дети… – скосив глаза в мою сторону строго сказал злоумышленник и стал грызть авоську.
– Не смейте грызть авоську, она у меня последняя!!! – предупредил его Джамбул.
– Мне наплевать, что она у тебя последняя! Хулиган! Вредитель! – раздраженно огрызнулся тот, но авоську грызть перестал.
Пошевелив руками и ногами и напрягшись, он понял, что самостоятельно не освободится, и сердито надулся.
– Вы меня похитили! – спустя три минуты заявил он загробным голосом, – За это вас посадят на тридцать лет в тюрьму! Будете жить там в железной клетке как обезьяны и хавать гнилую капусту!
– Мы вас арестовали на месте преступления, – высказал иную точку зрения Джамбул.
– Я ее купил! – быстро взглянув на очнувшуюся курицу, соврал похититель.
– И где же вы ее купили? – ехидно поинтересовался я, – Может сходим в деревню и вы нам покажите?
– Нет! – решительно отказался похититель, – Мне некогда!
– Почему вы воруете кур именно из этих мест? – спросил я его.
– Здесь они вкуснее, – после некоторого раздумья приободрился он, – суп из них получается наваристый, и вообще они тут экологически чистые.
Облизнувшись, он перевел расслабленный приятным воспоминанием взор на курицу и вдруг забился в авоське!
– Эй, не вздумай ее отпускать!! – заорал он на Джамбула, – Я на нее охотился три дня и умираю с голоду!
– Так как ваше имя? Чем вы занимаетесь в свободное от воровства кур время? Место вашего рождения, где и кем работаете? – приступил к допросу Джамбул.
– Не скажу! – гордо отвернулся разбойник, но тут Джамбул пощекотал ему соломкой в ухе и тот заерзал хихикая.
– Ну, так как ваше имя!? – склонился над ним Мюллером Джамбул
– Отстань! Ой…ой.. не могу, хи-хи, – заржал тот, когда травинка залезла в его волосатые ноздри.
– Дальше будет хуже! – предупредил Джамбул, указывая на его грязные пятки.
– Ладно! Ешьте меня с котлетами….. на завтрак! – сдался тот, и хитро нам, подмигнув, торжественно заявил, – Сейчас вы услышите душещипательную историю моего рода! Я артист и сын, и внук артистов. Меня знала вся Европа! Я гремел в Азии и прочих городах (запутался он в географии). Мир рукоплескал мне, заливаясь слезами!! Дамы падали при виде меня сразу в морг, минуя реанимацию!
– Артист!?? – широко раскрыв глаза рот и уши, переспросил я, – И вы… вы снимались в фильмах!?
– Там где я был, телевидение не работало, больницы ломились от моих покалеченных поклонниц, а репортеры в толчее давили друг друга насмерть! – восторженно продекламировал он.
– А вы не врете? – засомневался Джамбул.
– Чтоб я сдох! – поклялся тот.
– Лучше дайте честное слово, – предложил я более приличную клятву.
– Чтоб я сдох, честное слово! – поправился он.
– Но тогда зачем вы воруете кур? – с любопытством спросил я.
– Это у нас наследственное! – пригорюнился он, – Моя бабушка – графиня Грязская, воровала кур из своего курятника! Для этого ей даже пришлось переехать из столицы в свое загородное имение. Ее сын – мой папа из за этого был лишен светского образования и вырос колхозником. Времена тогда несколько изменились, и ему пришлось воровать кур на принадлежащей колхозу «Красная Коммунарка», птицеферме.
Мне же, как артисту приходится годами разъезжать с гастролями по разным странам. Как вы догадываетесь, в гостинице при помощи кипятильника хороший куриный бульон не сваришь! Поверьте мне это так! Я пробовал! – в отчаянии вскричал он, – Вот и приходится мучиться! Если бы не отпуск, я бы сошел с ума! Целый месяц я отвожу душу на лоне дикой природы и отъедаюсь курочкой на год вперед!
– И когда у вас этот отпуск заканчивается? – осторожно поинтересовался я.
– Завтра! – заливаясь горькими слезами, расстроился артист, – О господи, в тюрьме мне не увидеть курицы десять лет, я так и умру, не попробовав курочки!!!
Отойдя в сторонку, так чтобы нас не слышал похититель, мы устроили совещание.
– Может быть отпустим его на все четыре стороны? – предложил я.
– Несчастный, больной человек! – пожалел его Джамбул, – Только перед отпусканием возьмем с него клятву, что он больше сюда не приедет, и голову волчью у него заберем, как улику. Надо же нам людей успокоить!
Узнав
