или репортаж о событиях невероятных с точки зрения так называемого здравого смысла, и тем не менее имевших место в прошлом и происходящих по сей день в абсолютно точно установленном пункте Земного шара, а именно — на Большой Поляне, расположенной на берегу Лесного Озера, и ставших известными благодаря Одному Человеку, заслуживающему полного доверия, поскольку он явился сначала невольным свидетелем вышеупомянутых событий, а затем их непосредственным участником, о чем он и поведал Автору, который в свою очередь решил поделиться полученными сведениями с Читателем, воздержавшись от каких-либо комментариев.
Поляна КОАППа — Комитета охраны авторских прав природы. Здесь собрались все коапповцы: председатель Кашалот, действительные члены КОАППа Сова, Стрекоза, Гепард, Рак Человек и члены-корреспонденты Мартышка и Рыба-Удильщик. Птица-Секретарь, восседающая за секретарским пнем, приготовилась вести протокол заседания.
Гепард. Знаете, коллеги, когда я шел сюда, мне показалось, что все животные в лесу чем-то сильно взбудоражены.
Мартышка. Да, да, я тоже это заметила. Любопытно, что их так всполошило?
Сова. Может, чудище какое в нашем лесу объявилось?
Ра/с. Не унести ли нам ноги, пока целы?
Удильщик. Стыдитесь, Рак! Неужели вы полагаете, что наш могучий, непобедимый председатель не справится с каким-то жалким чудищем?!
Стрекоза. И потом, я уверена, что оно вообще не осмелится нас тронуть — на нашей поляне повсюду таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей...»
Кашалот. Прошу прекратить посторонние разговоры. (Звонит в колокольчик.) Открываю очередное заседание Комитета охраны авторских прав природы!
Птица-Секретарь. Коапп, коапп, коапп!
Слышится громкий треск сучьев. В обрамляющих поляну КОАППа кустах мелькнула чья-то темная фигура.
Стрекоза (испуганно). Смотрите, дорогой Кашалот, кто-то мчится сюда — огромный, косматый!
Сова. Ишь, дороги не разбирает — напрямик через кусты ломится!
Коапповцы невольно пододвинулись к своему председателю, словно ища у него защиты от неведомой опасности. На поляну выскакивает Медведь. Все вздыхают с облегчением.
Батюшки — Миша! Вот не ждали, не гадали... Аль не спится тебе, косолапый? Из берлоги-то выходить вроде бы время не приспело — еще только первая неделя марта пошла.
Медведь (не слушая). Я ему покажу, как ухмыляться!
Кашалот. Медведь, в чем дело? Не успел я открыть заседание, как вы...
Медведь. Да заседай ты хоть круглые сутки, Кашалот, только дай мне расправиться с этим... этим... (не находит слов).
Мартышка. Мишенька, успокойтесь.
Медведь. Надо же — мало того, что разбудил, так еще и пристал ко мне: спорим, говорит, Мишка... Мишка я ему, слыхали?! Да отвяжись ты, отвечаю, не хочу я с тобой спорить, с невежей, научись сначала со старшими разговаривать. А он ухмыльнулся, да так ехидно, что у меня аж все тут перевернулось! (Бьет себя лапой в грудь. Вдруг замер, уставившись взглядом в кусты. Шерсть встала дыбом.) Вот он, вот он идет!
К коапповцам развязной походкой подходит Сурок. На его физиономии усмешка.
Сурок (приближаясь). А-а, вот вы где... Ну так что, Мишка, слабо поспорить, что я вас пересплю? Спячка-то у вас ненастоящая— это не спячка, а так... дремота: спите вы меньше четырех месяцев и от каждого пустяка можете проснуться. Я-то вас запросто разбудил! А вот меня как ни тормоши — нипочем не проснусь! Поговорку знаете: «Спит как сурок»? Вот это спячка!
Медведь. Мальчишка, наглец, чтоб тебя перекосило!
Гепард. Да бросьте вы, Миша, связываться, поберегите нервы. Если обращать внимание на всякого задиру...
Сурок. И вас, Гепард, пересплю — спорим?
Гепард. Что-о?! Да знаете ли вы, что мои родичи львы спят в среднем по двадцать часов в сутки! Мне не верите — у Человека опросите.
Человек. Да, я подтверждаю: биологи не так давно узнали об этом львином режиме с помощью укрепленных на львах миниатюрных телеметрических радиопередатчиков. Я об этом уже упоминал на одном из наших заседаний.
Мартышка. Что, Сурок, съели?!
Сурок. Хм, подумаешь — все равно ваши львы каждый день просыпаются, а вот проспать, как я, восемь месяцев подряд они не могут!
Гепард. Зато они могут одной лапой всю вашу сурковую массу...
Кашалот. Гепард, где ваша выдержка? Вы член КОАППа, официальное лицо... Сами только что уговаривали Медведя...
Сурок. А вас, Кашалот, я и подавно пересплю! И вообще всех китов!
Кашалот (подскочив как ужаленный). Да что вы знаете о китах, юнец, недоучка! Многие усатые киты не едят по полгода, всю зиму живут в субтропиках за счет накопленного летом жира, а вы... вы...
Сурок. Ну что я, что я? Я вам о сне, а вы мне о еде.
Сова. Да что ты, Сурок, задираешься, а? С чего такой храбрый-то стал? Сурки отродясь все пугливые да осторожные, часовых выставляют — как крикнет часовой, так они разом в норы прячутся, а тут... Гляньте-ка на него — будто подменили!
Сурок. Хочу спорить, Сова, и буду, и ничего вы мне не сделаете!
(С вызывающим видом направляется к лесу. Оборачивается, кричит.) Кого мне тут бояться? У вас повсюду вон таблички: «На территории КОАППа и ближайших окрестностей кусать и съедать друг друга категорически воспрещается». (Скрывается в лесу.)
Медведь (умоляюще). Кашалот, прошу тебя, сними таблички — хоть на пять минут. (Бухается на колени.)
Кашалот. Медведь, немедленно встаньте! При всем моем уважении к вам и к себе...
Приближается многоголосый шум. На поляну выходит множество животных.
Стрекоза. Ой, какая огромная толпа — звери, птицы...
Толпа (скандирует). Сни-ми-те таб-лич-ки, сни-ми-те таб-лич-ки!!!
Выкрик из толпы. Мы с ним тогда по нашим правилам поспорим, по лесным!
Медведь (обрадованно). Вот-вот, от него и хвостика не останется!
Сова. Всех взбаламутил, окаянный...
Кашалот (скорбным тоном). Друзья мои, я понимаю и разделяю ваше возмущение, но, к великому сожалению... э-э, то есть я хотел сказать, к счастью, подобные методы спора у нас исключены.
Удильщик. Разумеется, наш справедливейший из председателей!.. Но, с другой стороны, Сурка нужно проучить и сделать это немедленно.
Стрекоза. Правильно, Удильщик, иначе мы просто не сможем работать в такой нервозной обстановке.
Мартышка (к толпе). Уважаемые животные, вы слышали? Мы обязательно что-нибудь предпримем, так что спокойно возвращайтесь к себе и не мешайте нам работать.
Толпа нехотя расходится.
Удильщик. Послушайте, что я придумал: мы примем вызов Сурка и устроим... (Выдерживает эффектную паузу.)
Все. Ну, ну, что мы устроим?
Удильщик. Состязания по спячкам! Это единственное, что может отбить у него охоту вызывать всех на спор.
Все шумно выражают одобрение.
Кашалот. Отличная мысль! Ваше предложение принято, Удильщик. Кого мы включим в состав нашей сборной?
Медведь. Меня возьмите — жизни своей не пощажу!
Кашалот. Нам нужна не ваша жизнь, Медведь, а победа.
Мартышка. И я, кажется, знаю, кто нам ее принесет: суслики!
Все. Суслики?
Мартышка. Да, да, это чемпионы — они впадают в спячку не только зимой, но и летом, в засуху, а иногда летняя спячка без перерыва переходит в зимнюю, и тогда они спят три четверти года — с июля по апрель!
Человек. Причем у суслика, можно сказать, мертвый сон — жизнь почти останавливается: сердце работает медленнее в двадцать раз, дышит он реже в двести раз, температура тела у него во время зимней спячки меньше одного градуса, хотя летом достигает сорока одного градуса.
Кашалот. Достаточно, дорогой Человек — все ясно... Кандидатура сусликов в сборную КОАППа по спячкам одобрена! Мартышка, срочно разыщите их и приведите сюда.
Медведь. Может, мне сбегать?
Мартышка. Вас они могут испугаться, я сама. (Убегает.)
Сова, Шел бы ты, Миша, в свою берлогу, мы тут и без тебя управимся.
