Всеволод Зиновьевич Нестайко
Супер «Б» с «фрикадельками»
Приключение первое. Импичмент[1]
Шестой «Б» готовился к президентским выборам…
Кандидатов было девять. Но семеро из них были несчастные самовыдвиженцы, которые никаких шансов не имели. Мы их даже называть не будем. Реальных претендентов было двое — Вовочка Таратута и Боря Бородавко. Вовочка был белокурый, курносый, веснушчатый, с щербатым зубом. И очень симпатичный. В классе его все любили. Особенно за то, что он все время рассказывал анекдоты про Вовочку и подсмеивался сам над собой, будто бы он был героем этих анекдотов. Но Вовочка имел один серьезный недостаток: он был лодырем. Вместо того чтобы выполнять домашние задания, он смотрел телевизор. А контролировать его не кому было — родители весь день работали. Поэтому в вовкином дневнике то и дело проскакивали двойки, а то и единицы. А президент класса, как вы знаете, для всех должен быть авторитетом, если не образцом.
И в этом смысле другой претендент, Боря Бородавко, имел несомненное преимущество, поскольку был круглым отличником. И вообще страшным эрудитом. Регулярно читал переводную детскую энциклопедию «Все обо всем» и поражал одноклассников потрясающими сообщениями: о том, например, что шеи у жирафа и учительницы математики Анастасии Петровны одинаковы, потому что имеют одно и тоже количество позвонков; что крапива и медуза — почти родственники, потому что жалят по одному принципу, что кусают людей не комары, а комарихи, потому что комары — мужчины-вегетарианцы, питаются исключительно соком растений, а вот комарихи — кровопийцы, вампиры… Последнее сообщение очень позабавило мальчишек, потому что Лариска Литвак размахивала перед их носами газетной вырезкой, где было напечатано, что самый сильный человек на свете не мужчина, а женщина — пятикратная чемпионка по армрестлингу (то есть в поединках на руках) канадка Лиана Дюфрекс. Да и иными многими невероятными фактами и комментариями обогатил одноклассников эрудит Боря.
Впрочем он прекрасно понимал, что одною лишь эрудицией завоевать симпатии электората, то есть избирателей класса, которые даже слова «электорат» не знают, ему навряд ли удастся. И Боря начал активную предвыборную компанию. Он происходил из состоятельной, обеспеченной семьи (папа Бородавко был бизнесменом, — мама Бородавко — бизнесвумен, и Борю привозили в школу на «Мерседесе»). Поэтому он мог спокойно финансировать свою предвыборную компанию. Боря накупил целый портфель вкусной заграничной жвачки и щедрой рукою начал раздавать электорату. Электорат жвачку взял, причмокивая, сжевал, но во время выборов почти единогласно проголосовал за Вовочку. Исключением были только несчастные самовыдвиженцы, которые, вполне естественно, голосовали каждый за себя, и, ясное дело, Боря, который тоже отдал свой голос за себя любимого. Когда объявляли результаты, на Борю было больно смотреть. Он сидел красный как помидор — словно все медузы и вся крапива обжалили его.
Три дня Боря в школу не ходил. Лежал дома на диване с завязанным горлом и трагично смотрел в потолок. Хотя болело не горло, болела душа. Но душу же не перевяжешь.
Старший Борин брат, десятиклассник Аркаша, которому все стало известно в тот же самый день, успокаивал неудачника-претендента:
— Не распускай нюни, Боря!.. Не тушуйся, старенький! Поражение на демократических выборах в демократическом обществе — нормальное явление. В Америке все сначала проигрывают, а потом выигрывают. Иди в оппозицию[2]… Создай свою партию. Будешь лидером оппозиции. Все с этого начинают.
И Боря стал лидером оппозиции. Правда, его партия была пока что немногочисленная. Кроме него, состояла из трех обиженных самовыдвиженцев. Это были Степа Юхимчук, Стасик Макарец и Вася Цюцюрский. Зато оппозиция была настроена бодро и оптимистично.
— Спокуха, господа! Спокуха! — восклицал Макарец. — Этот президент Вовочка, инфузория, не сегодня — завтра опозорит себя. Вот посмотрите!.. Нахватает двоек, и мы поставим вопрос о его немедленном отстранении — это называется «импичмент»! — сказал эрудит Боря.
— Вот! Вот! Импичнем его так, что он аж загремит! Словно пустая бочка! — закричал Юхимчук.
— Однозначно! — сказал Цюцюрский.
Но однозначно позориться президент Вовочка не хотел. К удивлению оппозиции, да и всего класса, он бросил смотреть каждый день телевизор, начал делать домашние задания, и учителя только успевали ему ставить «хорошо» и «отлично».
— Вот бацилла! Хватается за власть зубами, как тот бультерьер! — бурчал Юхимчук.
— Однозначно! — добавлял Цюцюрский.
К слову, властью президент Вовочка пользовался как-то легко и весело. Он следил за порядком, но никому не делал серьезных замечаний. Тем, кто опаздывал на уроки, Вовочка говорил: «Ту-ту! Поезд отъезжает! Двери закрываются! Следующая станция — «Двойка за поведение». Тем, кто, несмотря на запрет директора, играл в «коняшки» (то есть сев друг другу на закорки, сталкивались в поединке), Вовочка пел «Распрягайте, хлопцы, кони!» А к тем, кто начинал драку, он подходил и, подражаю учителю физкультуры Ивану Степановичу, говорил: «Дыхание ровное, спокойное! Мышцы расслаблены! Вдох — выдох! Вдох — выдох!..» Если же случалось, что он сам ошибался, делал что-то не так (со всеми же бываете), он весело говорил: «Давай отрежем Сусанину ногу!» — «Не надо! Не надо! Вспомнил я дорогу!» — и сразу, не откладывая, исправлял свою ошибку.
К тому же Вовочка Таратута проявил незаурядные организаторские способности. К окончанию первой четверти он организовал (конечно, с помощью родительского комитета и классной руководительницы) дискотеку в кафе «Эней». Причем так танцевал на этой дискотеке, что вызвал восхищение у диск-жокея, папы Ларисы Литвак.
Лидер оппозиции был в отчаянии. «Партайгеноссе»[3] хмуро молчали.
Борю терзали мысли о страшной несправедливости изменчивой судьбы: «Ну кто, кто он такой, этот Вовочка?! Невежда! Незнайка несчастный! Двоечник вчерашний!»
Словно прочитав мысли брата, Аркаша как-то сказал:
— Кстати, Макиавелли считал, что в борьбе за власть оправданы… — Аркаша сделал паузу, — любые методы!
Эрудит Боря уже знал, слышал от того же Аркаши, что средневековый итальянский писатель, мыслитель, историк, политический и военный деятель Николо Макиавелли был голова. И брат Аркаша был голова. Занял второе место на районной математической олимпиаде. Значит, две головы… А Боря что — дурак?! И Боря начал думать. Три дня он думал, думал, думал… А на четвертый Боря Бородавко был дежурным в классе. На большой перемене он, как уже было не раз, достал из портфеля пятый том энциклопедии «Все обо всем» и зачитал поразительную информацию о том, почему выпадают молочные зубы, отчего вьются волосы, с какой скоростью течет в жилах кровь, для чего нужны брови, как мы глотаем еду и все такое прочее… Окружив Борю, все слушали и завистливо вздыхали. Ни у кого в классе не было такой энциклопедии. Знатная книженция! На верхней крышке переплета нарисованы две смешные обезьянки с аккордеоном. На нижней — кошка и пингвины… Вовочка только вздыхал. Что же он — не живой человек, что ли?
А после уроков, когда учительница вышла из класса и все, гомоня, собирали портфели, вдруг Боря, перекрикивая всех, визгливо закричал:
— Ой! А где моя энциклопедия?
Все оцепенели. В классе наступила мертвая тишина.
— Вот черт! Кто-то стащил! — закричал Юхимчук.
— Спокуха! — бросился к дверям Макарец. — Никто не выйдет из класса, пока не проверим все портфели!
— Однозначно! — закричал Цюцюрский.
Никто не решился возражать. Все покорно начали вытряхивать портфели.
Вытряхнул свой портфель и Вовочка. Вытряхнул и… побледнел. Из-под дневника выглядывали две смешные обезьянки с аккордеоном!
— Ну-у-у… — раскрыл рот Юхимчук.
— Президент — вор! — закричал Макарец.
— Однозначно! — подхватил Цюцюрский.
И, не давая классу опомниться, все три «партайгеноссе» затарабанили пеналами по партам и закричали дружно:
— Им-пич-мент!.. Им-пич-мент!.. Им-пич-мент!.. Президент — вор!.. Долой!.. По-зор!.. По-зор!.. По-зор!.. По-зор!..
Класс растерянно молчал.
Тогда Вовочка Таратута подошел вплотную к Боре и, смотря ему прямо в глаза, тихо сказал:
— Это же ты подложил, правда?
И лидер оппозиции не выдержал прямого взгляда, густо-густо покраснел и отвернулся. Не так легко в двенадцать лет потерять стыд. Никакая эрудиция тут не поможет.
Класс глянул на Борю, глянул на Вовочку, все понял и облегченно вздохнул. Даже верные «партайгеноссе» запнулись на полуслове «Поз…» и замолкли.
Эх, Макиавелли, Макиавелли!..
Эх, Аркаша, Аркаша!..
