барыне – действительно, что ж, ему в крестьяне податься, что ли. Резко вниз по социальной лестнице некомильфо. Лизу побоку. Дал сто рублей, и досвидос. А она пошла и утопилась.
Мне кажется, это не Карамзин писал, а какая-нибудь тетушка сочинила быстренько ужастик для девачек – ай-я-яй, не влюбляйтесь в умильных чуваков с розовыми губами, а то пруд вон рядом, и непорочность свою блюдите. Хотя чего она пошла топиться, даже не залетела. А, понял, от разбитого сердца. А теперь вопрос к френдам: разбитое сердцо – это повод, чтобы топиться? Ну мне правда интересно. Допустим, она его впрямь полюбила, но мозги надо включать, не?
Я бы спросил, надо ли блюсти свою непорочность, но тут О. Л. и директор где-то рядом. Хайпить сильно уж не рискую. Кароч, про это, если хотите, пишите в ЛС.
Кста, я заметил, что «Бедная Лиза» и «Бесприданница» оч похожи: там и тут богатый барин и бедная девушка, там и тут маменьки с таракашками, одна девица кинулась на пистолет, а другая в пруд. К чему бы это? Не сдувал ли Островский у Карамзина?
Пять лайков. Плюс два подписчика.
О. Л.: Не сдувал!!! Это к тому, Захар, что в литературе всего 36 сюжетов. Этот сюжет называется «Препятствие в любви», возможно «Пожертвовать всем ради страсти».
Печень: Эраст, тьфу, блин, одно имя уже – буэээ. Розовые губы, аж трисет. Фу, Табаш, как ты такое вообще в руках держать можешь? Фитоняш давай.
Пирожникова: Не повод.
Печень: Булкина, у тя было разбитое сердцо?
Пирожникова: Представь себе.
Печень: В детском саде, что ли?
Пирожникова: Отвали.
Печень: Сильно мучалась?
Пирожникова: Ушла в науку.
Пирожникова: Я за блюсти. Порочности и так щас до фига.
Печень: Да ладна!
Симашова: Табак, в сентябре фиг я с тобой за одну парту сяду. Как хорошо, что те времена, когда девочек считали шлаком, давно прошли! Понял?
Я: Я про те времена и сказал.
Симашова: Я за блюсти.
Печень, придурок: Чтобы потом продать свое блюсти подороже? Типо замуж за мажора.
Симашова: Дебил! Только по любви!!!
Печень: Но за мажора?
О. Л.: Печёрский, аккуратнее в выражениях.
Печень: Эраст – реально козел. Ольга Леонидовна, но Карамзин правда, что ли, про секс?
О. Л.: Каждый имеет право на свое прочтение.
Симашова: Я тебя предупредила.
Печень: То есть, Сима, ты еще не решила – бросишь Табака или нет? Ахахах.
Симашова: Да кто он мне, чтобы его бросать? Сосед-дай-списать.
Печень: Как там твой ботан? Который проги пишет?
Симашова: Изыди, Печ. Табак, ты-то сам как, за блюсти? Или ну его на фиг? Печёрский, тоже ответь. Решили, понимаешь, отмолчаться.
Печень: Ты на вопрос про разбитое сердцо не ответила.
Симашова: Пусть кто попробует. А так, да, не повод, конечно.
Печень: А то что будет?
Симашова: (смайл с дымом из ноздрей).
Симашова: Табак, чо слился-то? Отвечай.
О. Л. в личку: Прочитал – это хорошо. Но, может, не надо было про секс?
Я: Что увидел, то и написал. Вы же, взрослые, сами говорите, что нужно говорить правду.
О. Л.: Разбитое сердце, похоже, волнует их больше.
Я: (серьезный смайл).
Печень в комменты: А чо про секас все молчат?
Пирожникова: Ты совсем дурак?
Я: Я за мозги включать.
Печень: Я ЗА ЛЮБОФФФЬ.
Симашова: Вы все так пишете, потому что О. Л. может прочитать.
Печень: Не, мы честные чуваки, рили.
* * *
«Барышня-крестьянка», Александр Сергеевич-сами-знаете-кто-Пушкин.
После Островского и Карамзина я чот думать начал, что в великой русской литературе как-то совсем плохо с положительными персонажами: женщины либо глупы, либо расчетливы, мужчины – сплошь негодяи. Но нет. Алексей Берестов – вполне себе молодец. И история ничо так, позитив.
Помнится, О. Л. рассказывала, что Пушкин потроллил Карамзина и написал свою «Барышню-крестьянку» как «Бедную Лизу», только наоборот. А начало вообще как в «Ромео и Джульетте»: жили-были помещики Муромский и Берестов, поссорились из-за какой-то хрени. При желании можно даже фанфик написать с альтернативным финалом, готичненьким: помещики не помирились, детям своим совет да любовь не дали, и в конце все умерли. Но так уже сто раз у других было. И Пушкин, говорят, был известный жизнелюб и гуманист: всех помирил и всех оставил в живых.
Итак, была у Муромского дочь, а у Берестова сын. Услыхала Лиза про соседского барина Алексея и захотела с ним познакомиться. Но в те времена девушке первой знакомиться было фу и моветон, и придумала Лиза креатив: сшили ей девки сарафан, добыли лапти, и пошла она в лес гулять, барина Алексея поджидать. Ждать долго не пришлось, особо стараться тоже – влюбился барин сразу по уши. Стали они встречаться, секса меж ними не было. Чо делать на таких свиданиях? Прикинулась Лиза неграмотной крестьянкой – учи, мол, барин, меня грамоте. Грамотный ход, кстати, если надо чувака подинамить. Долго бы учил барин ее грамоте, так бы, может, и до высшей алгебры дошли, если бы не упал отец Лизы с лошади. Тут Берестов-отец рядом оказался, оказал первую помощь пострадавшему, и их вражде конец пришел.
Стали тогда отцы думать, что надо бы их детям пожениться. Дети, естессно, против. Лизе стыдно было выдать себя, что она в сарафане по лесу бегала (делов-то, не голая же). А Алексей крестьянку Акулину (Лизин никнейм) полюбил настолько, что решил жениться на ней, а Лизавете Григорьевне честно сообщить об этом. И вот приехал он к Муромским без предупреждения, а там Лизок сидит и письмо его читает, в котором он крестьянку Акулину замуж зовет. Ну, обрадовался парень, что Акулина = Лизавета, тут и сказочке конец. Плюсую Пушкину за приличного чувака, за нормальную лав-стори и позитив.
А теперь вопрос уважаемой публике: что делать на свидании, кроме секса? Стихи читать? Девушки, вы бы прифигели, если бы вам читали стихи на свиданиях?
12 лайков, плюс семь
