такие детали и обвинять родителей во всем. Вместо этого мы разберем более глубокие темы, связанные с самыми долгими и очень близкими отношениями в жизни человека (ну подумайте, с кем еще вы сможете жить 20 лет вместе, вместе переезжать, советоваться по важным решениям в жизни, иметь общую собственность, наконец). Отношениями, которые зародились в самом начале жизни, когда вы были такими уязвимыми и быстро обучающимися, какими больше не станете никогда.
О, как много я видела в своей практике клиентов, для которых родители были преградой на пути к их целям! Причем проявлялось это совершенно по-разному: одним напрямую запрещали выбирать профессию, партнера, религию и хобби, другие попадали в треугольник Карпмана (его мы разберем чуть позже) и все свои силы направляли на спасение родителей, третьи из-за детского опыта были уверены, что они ни на что не способны. Детство и отношения с родителями сильно влияют на взрослых нас.
Причем отношения с родителями могут быть как стопором, так и источником поддержки и дополнительного ресурса. Все зависит от особенностей людей, отношений между ребенком и родителями, типа привязанности, а еще от стадии сепарации.
Начиная с самого раннего возраста формируется то, что психолог Людмила Петрановская называет тайной опорой[6], а Сью Джонсон вслед за Джоном Боулби, автором теории привязанности, – типом привязанности[3]. Существует три чистых типа привязанности, а еще – их смеси. Какой тип сформировался в детстве, такой будет проявляться и во взрослых романтических отношениях, влиять на их качество и на ощущения, чувства, эмоции и удовлетворенность отношениями. Тип привязанности стабилен и чаще всего сохраняется на всю жизнь, но может меняться – в процессе психотерапии и вследствие нового опыта.
Первый тип привязанности – надежный. Он формируется в таких отношениях с родителями, которые не были противоречивыми, то есть действия родителей могли трактоваться однозначно. Внимания от родителя было достаточно, он реагировал на желания ребенка быть или не быть в контакте, спокойно принимал его желания, не обижался на ребенка и не злился, был внимателен к нему и понимал его сигналы. Причем Петрановская в своей книге отмечает, что для формирования надежной привязанности родителю не обязательно считывать 100 % сигналов ребенка – достаточно откликаться хотя бы на половину из того, о чем тот просит. Люди с надежным типом привязанности открыты в отношениях, не боятся их выстраивать, они спокойно себя чувствуют, когда любят кого-то, и искренне общаются с партнером. В отношениях они ощущают себя безопасно, даже когда они развиваются и привязанность крепнет. Они чувствуют в этом дополнительный ресурс, силу, опору для себя, а не опасность быть преданными или покинутыми. Людям с таким типом привязанности проще сближаться, открываться и доверять, а восстановление после расставания чаще всего проходит легче и быстрее – ведь они не связывают разрыв с выводами о себе (меня бросили, потому что я плохой; я недостаточно старалась в этих отношениях, это моя вина и т. д.). Ко мне на консультации и на курсы приходит минимум людей с таким типом привязанности – они обращались только с запросами, не связанными с выстраиванием межличностных отношений. Их интересовали деньги, профессиональный рост, саморазвитие. В таких случаях мы использовали надежную привязанность как актив и ресурс для того, чтобы прийти к целям, обозначенным в запросе.
Второй тип привязанности – тревожный. Этот тип формируется из-за опыта покинутости, неоднократно пережитого в детстве: ребенок боится, что родитель не вернется, когда тот уходит. Чаще всего люди с таким типом привязанности в детстве не чувствовали, что их слышат, что внимание родителей направлено на контакт с ними. Причем важно учесть, что роль играют также индивидуальные особенности ребенка. В одной семье могут родиться двойняшки, у которых ко взрослому возрасту сформируются разные типы привязанности. Здесь практически невозможно понять, в какой степени влияет окружающая среда, а в какой – внутренние особенности человека.
Вырастая, люди с тревожным типом привязанности склонны ревновать, сомневаться в чувствах партнера. Они думают, что партнер не настолько же заинтересован в отношениях, как они. Им сложно переносить одиночество и паузы между встречами. Если отношения портятся или завершаются, такие люди винят в этом себя: им кажется, что это произошло из-за того, что они были плохи в отношениях. Такой тип привязанности может стать причиной возникновения треугольника Карпмана и развития созависимых отношений (об этом мы поговорим дальше).
Я видела много девушек с этим типом привязанности. Одна из них пришла ко мне, когда закончились ее четвертые отношения. Клиентка поделилась, что увидела во всех четырех нечто общее и хочет измениться, чтобы выстраивать более гибкие и здоровые отношения, чувствовать в них себя спокойно, расслабленно и счастливо. В ходе работы мы выяснили, что можно изменить и на что можно повлиять в мышлении, состоянии и поведении девушки. Оказалось, в отношениях было давление на партнера, попытки контроля, неверие в чувства и их силу, страхи и сомнения в себе. Мы начали с перестройки мышления и выполнения поведенческих упражнений, постепенно формируя новые реакции, новые точки зрения на события, новое отношение девушки к себе. Сейчас клиентка все еще ощущает тревогу в отношениях, но научилась с ней справляться и может самостоятельно переключаться с тревожного состояния на спокойное.
Третий тип привязанности – избегающий. Если тревожные дети с помощью тревоги пытались найти ушедшего родителя и добиться внимания, которого им не хватало, то избегающие дети уже разочаровались в том, что могут получить желаемое внимание. Они перепробовали разные способы и поняли, что ничего не работает. И остался единственный вариант – вообще отказаться от того, что причиняет боль и на что нельзя влиять, – от отношений и привязанности. Конечно, невозможно полностью исключить отношения из своей жизни, ведь тогда рушится базовая потребность в социальных контактах и признании от близких. Взрослого человека такой тип привязанности может привести к контрзависимости – созависимости, только с разочарованием в отношениях и без крепкой опоры на себя и без доверия к миру.
Люди с таким типом привязанности склонны подавлять свои чувства, так как они считают эмоции слабостью. Они держат других на расстоянии и не подпускают близко к себе. При этом глобально чувствуют себя одинокими.
В лучшем варианте человек проходит три стадии в отношениях с родителями: слияние, сепарация, близость.
На первой стадии ребенок сливается с родителем, считая общими цели, желания, настроения. Первое осознание себя как отдельного человека происходит в 3 года; в психологии развития даже есть такое понятие, как кризис трех лет. Родителям, не знакомым с основами психологии, этот
