class="p1">– Вернемся к «Тому Сойеру», – сказал сыщик. – Что случилось с котом Питером после принятия «жидкого огня» вы, конечно, помните?
Том Сойер, кот Питер и «Болеутолитель Перри Дэвиса»
– Кажется… реакция этого животного была не вполне обычной? – пробормотал доктор.
– Не вполне обычной? – расхохотался Холмс. – Кот Питер впал в буйство! Сначала вел себя, как пьяный, затем впал в неописуемое веселье и устроил в доме разгром. Ватсон, как вам не стыдно! Я вижу, что вы не читали эту книгу. Вы, который так убеждал меня в пользе чтения беллетристики!
Ватсон невнятно пробормотал не то: «я больше не буду», не то: «отстаньте от меня, старый зануда», и спросил:
– Ну, что там?
– Великолепно! – отозвался Холмс, который уже исследовал получившийся препарат под микроскопом. – Просто великолепно! Давно я не видел такого количества опиатов. Взгляните. Алкалоид жидок и летуч, поэтому он испарился, а о его присутствии нам говорит характерный маслянистый след. Ну, Ватсон? Теперь вы понимаете, почему ваша бабушка Пруденс не могла жить без этого средства? Наркотики! Это-то и подтвердило мои подозрения – в сочетании с практически полной универсальностью этого, с позволения сказать, лекарства. Но большую часть состава занимает, конечно, обыкновенный спирт – вы и сейчас можете чувствовать это по запаху. А также… – он еще некоторое время смотрел в окуляр, – также я вижу некие острые частицы. По-моему, это обыкновенный перец. Ну-ка, что еще?
Сыщик растер немного болеутолителя между пальцами, понюхал, попробовал на вкус, и сказал:
– Гвоздика, возможно, имбирь, если не ошибаюсь, анис, и прочее, и прочее. Все, что обладает сильным пряным вкусом. Вот откуда «жидкий огонь»! Ну, Ватсон, вы и теперь будете защищать вашего псевдоколлегу?
– Э-э… кхм, – сказал доктор и прокашлялся в платок.
– Как только введут закон, обязывающий производителей указывать на этикетке состав лекарства, – продолжал Холмс, – реклама «Болеутолителя» исчезнет из газет. Испарится, как только что испарились его жидкие составляющие. Вот увидите. Вот увидите, Ватсон!
– Дорогой Холмс, это случится совсем скоро, – торжественно произнес доктор. – «Журнал Лондонского Санитарного Института» сообщает, что английский, а также американский парламент уже пришли к выводу о необходимости такого закона. За нами Европа! Потом Россия – и весь мир! Наука будет бороться с шарлатанами!
Сыщик, кряхтя, поднялся и пошлепал обратно в кровать. По дороге он остановился перед зеркалом и едва не упал.
– Ужасно, – сказал он Ватсону, который подставил плечо своему другу. – Это ужасно, друг мой! Я выгляжу, как какая-то старая рухлядь! И я и есть она!
Опечаленный, он забрался под одеяло.
– Вам надо отдыхать, Холмс, – проговорил доктор. – Пойду-ка я, попрошу миссис Хадсон приготовить вам отличный питательный бульон.
Тем временем сыщик читал газету. Он как раз дошел до страницы «для юных леди и джентльменов». Здесь печатались приключенческие рассказы для мальчиков, романтические новеллы и советы по моде для девочек, комиксы, головоломки, шутки и специальная рубрика «социальных советов». Советчиков было два: миссис Фигли и отец Эбендрот. Отец Эбендрот, прочесавший непроходимые джунгли и умеющий лечить насморк усилием воли, на собственном примере объяснял мальчикам, как можно воспитать характер, чтобы стать выносливыми, сильными и здоровыми. А миссис Фигли рассказывала, как выглядеть прилично, и отвечала на письма читателей. Вот что читал Холмс в колонке «Советы миссис Фигли»:
УВЕЛИЧИТЬ ВЕС
Дорогая миссис Фигли.
Я молодой человек семнадцати лет, весом 114 фунтов и ростом около пяти футов, семи дюймов [7]. Не будете ли Вы так добры посоветовать мне что-нибудь, чтобы вырасти и набрать вес?
Альфред Д. О.
На это миссис Фигли любезно отвечала:
Я думаю, что если Вы станете посещать гимнастический класс и тщательно выполнять все упражнения, это принесет Вам огромную пользу. Когда Вы станете старше, Ваше тело разовьется и Ваш вес увеличится.
Следующее письмо было таким:
МОЯ ШЕЯ СЛИШКОМ ТОНКАЯ
Дорогая миссис Фигли.
Не могли бы Вы любезно посоветовать мне через газету, что я могу сделать, чтобы моя шея не была такой тонкой?
Встревоженная Энни № 2
«Чтобы увеличить объем Вашей шеи, массируйте ее ежедневно с кокосовым маслом, а затем практикуйте глубокое дыхание. Это прекрасно подходит для укрепления горла и груди».
Дальше некая молодая особа, из письма которой следовало, что и ей некогда было рекомендовано кокосовое масло, просила:
«Не могли бы вы уточнить, сколько именно бутылочек этих средств мне нужно использовать, чтобы добиться заметных результатов? Кроме того, может быть, кокосовое масло для массажа следует с чем-нибудь смешивать?»
– Ха-ха, – сказал сыщик. – Ха-ха-ха!
Но и тут миссис Фигли не растерялась.
«Поскольку эффект тонизирующего средства полностью зависит от особы, его использующей, – сообщала она, – крайне трудно сказать, какое именно количество средства вам следует применять. Но если вы пользуетесь хорошим здоровьем и применяете тонизирующее средство регулярно, Вам не придется ждать результата слишком долго. Нет никакой необходимости смешивать кокосовое масло с чем-либо».
– Во всяком случае, вреда от нее нет, – Холмс ощупал свою шею. – Жаль, могло быть интересное дело. Я назвал бы его «Дело миссис Фигли».
– Ватсон! – позвал он. – Ватсон, где вы? Послушайте, у меня к вам дело. Вы, конечно, ни бельмеса не смыслите, но все-таки: нет ли в вашем арсенале чего-нибудь, чтобы… словом, я хотел бы потолстеть. А?
Доктор Ватсон немедленно принес новейший медицинский каталог и открыл раздел «Химическая пища».
Из записок доктора Ватсона:
«Химическая пища». Под такими названиями продавалось бесчисленное количество тонизирующих напитков, эмульсий и таблеток. Они обещали придать пациентам сил и здоровья. Избавить от головных болей, кашля, нервного и физического истощения. От затруднений с пищеварением и холодных рук и ног. Был, например, такой препарат: «Говядина, железо и вино. Сочетание превосходного мясного экстракта, железа и хереса делает средство одним из эффективнейших тонизирующих и укрепляющих средств. Бутылка – 50 центов.» Или «Сироп Пэриша». Состав: фосфат железа, известь, поташ и сода. Отлично ароматизирован, продается во всех аптеках, остерегайтесь подделок».
* * *
Пока доктор бегал в аптеку, Шерлок Холмс сунул в блокнот нос и засмеялся.
– Ватсон! – воскликнул он. – Ваше железо, известь, поташ и сода – прекрасная щелочь. Дайте скорее ее сюда. Мы бухнем ее в верхнее отделение сифона вместо соды. Получится прекрасная углекислая смесь!
– И это все? – растерянно спросил доктор.
– А чего еще вы хотите? Вот, – Холмс взял с туалетного стола сифон и снял с него верхнюю часть, – как, собственно, получается газированная вода? Сюда, наверх, мы кладем соду, а в нижнюю его часть – раствор лимонной кислоты. Он наклонил сифон, затем взболтал.
– Смотрите, что получилось из вашей «Химической
