alt="" src="images/i_001.png"/>
• Как думаете, чего сейчас не хватает, чтобы перейти на следующий этап развития отношений с ними? Где это можно получить?
• Пойдите на сокращение дистанции между вами-из-настоящего и вами-из-прошлого. Попробуйте понять, что двигало вами раньше. Чего вы хотели? Чего избегали? Помните, что за мотивацией «себе назло» стоят более глубокие причины, и поищите их.
• Опишите то, как вы хотите к себе относиться. Выпишите список причин, почему сейчас вы к себе так не относитесь.
Глава 4
Спасатель, агрессор, жертва. Как эти роли влияют на отношения с близкими и заработок
Когда я говорила про отношения с родителями в прошлой главе, я упомянула треугольник Карпмана. Это модель из транзактного анализа, которая выделяет три позиции в отношениях людей друг с другом: жертва, спасатель, агрессор. Очень многие люди включены в этот треугольник и из-за этого страдают, ведь такая модель описывает созависимые или контрзависимые отношения, в которых люди опираются не на себя, а на другого человека – и в итоге чувствуют себя беспомощными, бесконечно виноватыми, да и просто ужасными, а разорвать порочный круг (или, точнее, треугольник) не в силах, так как не имеют такой опоры внутри себя.
Стабильных позиций здесь две – спасатель и жертва. И тот и другая время от времени превращается в агрессора. Жертва становится агрессором, когда спасатель не появляется и спасения приходится добиваться силой – манипуляциями, угрозами, обвинениями, шантажом, давлением. Спасатель превращается в агрессора, когда устает нести ответственность за жертву и протестует против этого. Такие вспышки агрессии чаще всего быстро затухают, отношения после извинений возвращаются в привычное русло, ничего глобально не меняется, структура остается той же. Часто бывает, что созависимые отношения трансформируются внутри одного человека в контрзависимые. Он резко перестает нуждаться во всех, становится якобы сильным и независимым… Но все равно огромное внимание уделяет мыслям об отношениях и мечтам о них, однако уже утрачивает надежду на то, что сможет найти свое спасение. Контрзависимость – это созависимость без надежды на спасение. Опоры на себя как не было, так и не появилось.
Контрзависимость я вижу, когда клиент приходит ко мне на первую встречу и говорит, что разочаровался в отношениях. «Да, я верю, что отношения можно построить, что можно жить с первой любовью, но лично я какой-то неправильный. Я уже пытался, пробовал, у меня ничего не получалось». Мимоходом проскальзывает тема одиночества, зависти к друзьям, у которых есть партнер, циничность и насмешки над теми, кто еще не оставил попыток выстроить отношения.
И контрзависимость, и созависимость – препятствия на пути к полноценной, радостной, счастливой жизни с ощущением собственной силы и свободы. В таких отношениях фокус внимания перенесен на другого – первостепенны его желания, мысли, чувства, амбиции, ведь именно на партнера человек рассчитывает опереться. «Я потерплю и не буду переезжать в Москву, ведь мой парень работает тут и не найдет там работу», «Мама хочет, чтобы мы жили вместе, я не хочу ее обижать, ладно, потерплю и поживу в ненавистном и скучном родном городе», «Мой начальник столько для меня сделал – взял на работу в пандемию, я не могу его подвести и уволиться, согласившись на новое, более привлекательное предложение». Если вам знакомы такие мысли, то важно понять, что у вас в приоритете какие-то чужие дяди и тети, а не вы сами.
Другая грань созависимости и контрзависимости – убежденность человека в том, что он не справится со своей жизнью без помощи и поддержки других. Из-за внутреннего убеждения в собственной слабости мы удерживаем себя рядом с людьми, с которыми нам скучно, которые нас раздражают, которые над нами издеваются. Потому что очень страшно уйти, потому что «без них я умру» – такая уверенность есть у созависимого человека. «Если мне изменят, не знаю, что со мной будет», «Без этой работы я умру с голода. Меня на нее взяли случайно, просто повезло, но мне не может повезти еще раз», «Если я уйду из этих отношений, я никогда не найду кого-то даже немного похожего на нынешнего партнера, не то, что более приятного в отношениях человека» – примерно так мыслят люди, находящиеся в созависимых отношениях.
Чем дальше, тем сильнее созависимость и контрзависимость влияют на человека. Это тип мышления, который со временем только укрепляется и подпитывает деструктивные убеждения: представление о том, что жизнь другого должна быть на первом месте, и уверенность в собственной слабости. Люди, над которыми довлеют эти убеждения, специально строят отношения с теми, кто подкрепляет их веру в неприятную «истину» о себе. Проработка убеждений отдельно от принятия решения о выходе из созависимых отношений будет иметь половинчатый успех: поведение партнера будет возвращать вас к исходным установкам, не давая новым мыслям поселиться в голове и стать привычными. Поэтому обратите внимание, не строятся ли ваши отношения с близкими по модели треугольника Карпмана. Чтобы вам было проще обнаружить его, мы разберем каждую роль в этой модели подробнее.
В треугольнике три роли: спасатель, жертва и агрессор. Первый партнер занимает одну позицию, второй – оставшуюся из двух. У каждого человека будут свои предпочтительные роли, напомню, что стабильных две – жертва и спасатель. Кто-то больше склонен быть в состоянии жертвы, кто-то – в состоянии спасателя.
Жертва ощущает, что не способна вынести жизнь. Она чувствует себя слабой. В этом состоянии человек обесценивает себя, свои заслуги и труд, у жертвы рождается много страхов и тревоги. Все, что происходит в жизни такого человека, он объясняет обстоятельствами. «Я недоволен своей профессией, потому что родители посоветовали мне пойти на юриста и я не пошел на архитектуру». «Если бы мне попался другой билет на экзамене, я бы смогла нормально ответить, а тут не повезло – вытащила самый сложный». «Да мне просто повезло. Я особо ничего не знаю и не умею, просто захотелось начать вести блог, и как-то так удачно реклама заходила, ролики в топ вылетали, вот и набрала десять тысяч подписчиков».
Жертвами становятся дети авторитарных и контролирующих все родителей или люди, которые прошли через жесткое воспитание в школах или интернатах. Как вы помните, лет до 11–14 мы принимаем все на веру. Если мама говорит: «Бегом вылезай из воды, ты уже замерз», «Надень шапку, тебе холодно»,
