критика (даже когда она вообще ничего общего с конструктивной не имеет), но это происходит только по одной причине: им очень важны внимание и реакция других людей на себя и свое дело.
Самооценка таких людей зависит от мнения значимых, авторитетных людей, а также от успеха в важных сферах – работе, личной жизни, отношениях с родителями. «Идеальный» человек определяет себя и свою достаточность исходя из того, получается у него какое-то дело лучше всех или нет. Если нет, самооценка летит вниз. Отсюда много напряжения и тревоги из-за успеха. «То, что определяет меня как человека, находится извне, и через напряжение я пытаюсь контролировать то, что не подлежит моему стопроцентному контролю по определению», – так мыслит «идеальная» личность.
Обладающий «идеальной» самооценкой человек может часто сравнивать себя с другими, обесценивать себя, если есть кто-то, кто добился большего или более коротким путем.
Переход к достаточной самооценке с опорой на себя у такого человека лежит через сознательное разделение своих успехов и неудач и себя как человека. Ведь раз мы родились, мы уже достойны того, чтобы жить спокойной, счастливой, лучшей для нас жизнью. Отнять у нас право на жизнь никто не может только потому, что мы неидеальные. Да и вообще по такому критерию практически ничего нельзя отнять у человека, если он сам себе не поставит запрет.
Угождающий вид самооценки свойствен людям, которых в детстве родители замечали и хвалили за то, какие они хорошие, то есть за удобное поведение и за заботу о родителях. За капризы, плач, желания, которые родители не могли осуществить, таких детей ругали или игнорировали.
Чаще всего этим видом самооценки обладает старшее поколение – наши родители. Хотя встречается он и у людей до тридцати.
Как-то ко мне обратилась девушка, которая была на консультациях очень напряжена. Мы говорили о нашем с ней контакте и об отношениях, об ожиданиях от работы с психологом, и постепенно стало понятно, что девушка боится моего неодобрения, поэтому старается угадывать, что я хочу от нее услышать. К сожалению, это стопорило нашу работу: психолог не учительница, у психолога нет «правильно» и «неправильно», психолог заинтересован в результате клиента и не манипулирует им в своих целях. Угодить психологу клиент может только тогда, когда он угождает в первую очередь самому себе. И мы попробовали работать иначе. Обсуждали страхи, выстраивали безопасное пространство. Когда фундамент был заложен, девушка начала меняться.
«Угождающие» живут по правилу: я стану достаточно хорошим человеком, если буду радовать других. Такие люди тоже опираются не на себя, а на внешние факторы, которые не могут полностью контролировать – есть множество ситуаций, когда хоть наизнанку вывернись, но другого человека не обрадуешь. Если «угождающий» попадает в такую ситуацию, то его самооценка тут же летит вниз. Появляются чувство ненужности, отвергнутости и стойкое убеждение, что проблема внутри него самого. Такие люди могут очень легко попасть в ловушку в отношениях с холодными людьми, у которых в принципе снижена эмоциональная реакция на всех людей. «Угождающие» постараются растопить, спасти, для них очень сложно понять, что на манеру общения холодных людей нельзя повлиять заботой и любовью. Итог таких отношений – разбитое сердце человека с угождающим типом самооценки, ведь он будет уверен, что это именно с ним что-то не так, раз не получилось растопить сердце другого.
В этом случае самооценка основана на одобрении, похвале и безусловном принятии. Для таких людей успех важен гораздо меньше, чем для «идеальных», фокус внимания направлен на неформальные связи и их выстраивание.
У людей с угождающим типом самооценки агрессия и злость сильно подавлены – ведь это неудобные чувства. Еще с детства они усвоили, как плохо злиться – это приводит к ужасным последствиям и наказаниям.
Из-за того, что они подавляют злость, теряется связь и с другими эмоциями. Как мы уже говорили, нельзя отключить какое-то одно чувство, ведь наши эмоции – цельная система, и если она отключается, то вся сразу. От этого человек теряет связь со своими желаниями и не чувствует радости от событий своей жизни так, как мог бы без подавления эмоций.
Чтобы прийти к самооценке с опорой на себя, нужно позволить себе быть неудобным, перестать пытаться понимать других и понять наконец себя – направить свою эмпатию на себя, а не на других людей. Можно начать с банальных вещей: просить переделать стрижку, если она не понравилась, примерить в магазине вещи и уйти, ничего не купив, спросить у незнакомца на улице, который час. Дело в том, что человек с угождающим видом самооценки с самого детства учился жить для других, так как это поощрялось, за это хвалили. Конечно, невозможно избежать конфликтов, когда стоишь перед выбором – сделать что-то ради себя или ради другого. Человек с угождающим видом самооценки выбирал других, поэтому сильно отдалился от себя, потерял контакт с собой. Чтобы обрести самооценку с опорой на себя и почувствовать гармонию в жизни, для такого человека важно поставить себя на первое место. Не на второе, третье, десятое, а на первое. И дать себе прочувствовать это на практике – каково быть самым важным человеком в своей жизни.
Сильный вид самооценки. Если люди этого типа и станут читать мою книгу, то их будут единицы! «Сильные» редко доходят до selfhelp-книг и еще реже – до психолога, потому что для этого приходится признать: мне нужна помощь, своими силами я не справляюсь. В детстве таких людей учили, что самое главное – быть сильным. Проявлять эмоции и уязвимость – значит быть слабаком, а это заслуживает лишь презрения и за подобное должно быть стыдно.
Во взрослом возрасте, попадая в сложные ситуации, эти люди закрываются от близких и бегут от них всё дальше, разрывая контакты. Они хотят защитить себя от уязвимости бегством от нее. Надо ли говорить, что это нерабочая стратегия? Каждый из нас нуждается в близких связях. Когда мы проявляем свою неидеальность, спокойно признаем ошибки и доверяем другим, мы сами становимся сильнее за счет того, что нас принимают в слабости. Так мы показываем самим себе, что можем быть любыми и останемся при этом достойными людьми.
Самооценка этого вида опирается на убеждение: «Я достойный, когда сильнее всех». Человек с такой самооценкой не подчиняется манипуляциям, цель которых показать, что он плохой: он не боится быть плохим, особенно в глазах тех, кого он считает слабее себя. По его глубокому убеждению, которое лежит в основе самооценки, люди делятся на два типа: те, кто слабее, и те, кто сильнее.
