историю. Другую реальность с новыми привычками, которые тоже когда-то могут остаться в прошлом.
Да, это реально жить без друзей. Да, это реально, когда они очень далеко, и ты не можешь до них добраться. Ты прикован к дому, в котором же тоже что-то есть. И это что-то становится твоим утром, днем, вечером, ночью. Зачем выходить на улицу? Зачем гулять? Такие простые вопросы пару месяцев назад вызвали бы только смех, а сейчас есть над чем задуматься. И кто знает, какой будет ответ на эти волнующие восклицания.
Все привыкнут. Все смирятся. Ведь это наша новая жизнь, которая пришла как молодость, и ушла старая из наших умов как детство.
Откровенья
2016
Настоящие друзья как алмазы – дороги и редки. Ложные друзья словно осенние листья – они повсюду.
©Брюс Ли
«Одиночество. Что мы знаем об этом? Это то, когда тебе никто не звонит и не пишет? Или ты просто не можешь найти тех людей, с кем можно было бы поговорить. А я думаю, что это когда нет возможности с кем-то погулять, развеяться, поболтать, ты прикован к какому-то одному месту, с которого не имеешь право сдвинуться, а сюда, к тебе, никто не приходит. Просматривая ленту в соц. сетях, тебе становится так грустно и обидно, что ты не рядом с этими людьми, которые так улыбаются и веселятся, а ведь совсем недавно ты могла постить такие же записи, с такими же эмоциями, теперь все в прошлом. Прошло не так много времени и, вроде бы, я не должна была все забыть, но те прекрасные моменты потихоньку выветриваются из памяти, ветром, который несет с собой что-то недоброе, неуютное, чем совершенно не хочется наслаждаться. Я понимаю, что не может быть всегда все хорошо, всегда весело и нужно быть радой тому, что сейчас с тобой происходит. Я стараюсь, пытаюсь из всех сил, но не выходит, все обрывается. Просыпаясь утром, улыбка появляется на лице, с ней как-то легче, но она какая-то наигранная, не выходит настоящей, поэтому быстро исчезает в течение дня. Пытаешься подумать о чем-то другом, отвлечься, но всегда возвращаешься к одному и тому же – никого нет рядом, вот оно – одиночество …»
Самая сильная в мире вода – женские слезы.
©Джон Морли
Теперь я могу понять, почему у меня такое состояние. Слишком большое напряжение, которое надо выплеснуть, некому помочь сделать это другим способом. Поэтому остается лишь один вариант. Слезы. Они идеальны для всего. Почему многие так редко прибегают к ним? Страшась, а может быть, думая, что это для слабых. Нет, так сильно изматываются только сильные люди, которые очень долго были таковыми. Теперь надо чуть побыть не таким. Со слезами из организма уходят все дурные мысли, все переживания на время покидают тебя, внутри образовывается пустота, которую после ты можешь заполнить, чем хочешь, а именно там появляются новые силы, силы двигаться дальше. То, что казалось тебе невозможным буквально минут 10 назад, сейчас ты готов воплотить в жизнь, считая, что это элементарно.
Какой интересный процесс. Сначала к горлу подступает большой ком, который ты стараешься удержать, чтобы другие не видели твоего состояния. Плакать при других – самое ужасное, не все могут понять, что это необходимо в данной ситуации. После чего, ты скрываешься от любопытных глаз, чтобы у них не было возможности лицезреть тот выход твоих негативных эмоций. Когда, наконец, достигнуто место уединения, то ком превращается в слезы, которые медленно струятся по твоему лицу, повторяя его изгибы. Смотря в зеркало, можно проследить все стадии. Глаза наполняются водой. Края переполнены, и все выливается наружу. Каждая капля – каждая частичка боли, которая покидает тебя, ты становишься легче, избавляясь от нее. Само лицо потихоньку краснеет, приобретая ярко красный оттенок. Ты чувствуешь соль на щеках, на губах, как будто только что вылез из моря. Всхлипы, что-то огромное рвется изнутри наружу. Ты стараешься открыть проход ему, чтобы оно улетучилось и не возвращалось боле. С каждым тяжелым вдохом, а после выдохом это существо становится меньше. Вот. Оно совсем исчезло. Выдох. Теперь легкий и свободный. Тебя уже не тянет вниз, тебе не хочется всех убить и покончить разом со всеми своими трудами.
Ладонь размазывает по лицу соленые слезы. Кончено. Усталость заставляет тебя присесть и закрыть глаза. Ничего не тревожит, все прекрасно и можно жить дальше.
2017
Говорите «спасибо» тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.
©Э. Сафарли
– С., мы 11 лет учимся в школе. 11 лет! На что уходят эти годы? – глаза М. наполнялись слезами. – Чему я научилась за это время? Да, я получила какие-то знания, но ни друзей, ни какого-то понимания и осознания жизни нет. Ничего нет. Куда ушла эта часть жизни, которую я могла бы использовать иначе? Куда? Ничего нет. Разочарование и горечь лишь остались в моей душе. То, что никто ничего не хочет делать, никто ничем не интересуется. Я одна стою как белая ворона посередине огромного курятника и не знаю с кем мне заговорить, чтобы собеседник смог хоть как-то поддержать беседу. Те ли люди меня окружали все это время? Общение с ними меня тяготило, отнимало силы, которые могли бы быть полезны в другом деле. Сколько раз я хотела бросить все, наплевать на них, кому не интересны мои чувства, на тех, кто не ценит моих усилий, потраченных на общее благо. Как так можно жить? Каждый раз я говорила себе, что не буду больше обращать на это внимание. У нас разные дороги, каждый выбирает себе свою тропинку, по которой хочет шагать дальше. Зачем помогать ему, когда не просит помощи? Надрываться, чтобы другому было лучше. Такова моя сущность. И каждый раз я ловила себя на том, что хочу, чтобы остальным было хорошо, чтобы у них все вышло, но они яростно отталкивали меня, а я падала, рыдая от безысходности, уговаривая себя прекратить, забыть об этих неблагодарных и жить для себя. Но все возвращалось. Глубоко в моей душе поднимался ком, если я видела, что кто-то нуждается в поддержке, и я шла, забывая о том, что именно этот человек когда-то сделал мне больно.
Голос девушки все сильнее дрожал, а громкость ее речи все повышалась.
Я не знаю к кому обратиться, с кем заговорить, у них другие представления о счастье, о том, как надо проводить свободное время. Мне их не понять. Мы разные, мы очень разные. Почему же я обязана общаться с ними? Каждый день видеть их в школе, их лица, слушать, что
