появляются силы. Силы из воздуха, из души. Они сплетаются вместе и помогают идти тебе только вперед. И только после, когда все позади, ты можешь позволить себе расслабиться и почувствовать себя плохо, но не во время.
Для меня так важны объятия, что мне это снится, как ты мягко прикасаешься ко мне и нежно целуешь в щеку. Я просыпаюсь, и с огромным огорчением понимаю, что это неправда, но что-то теплое внутри осталось, и я стараюсь пронести это с собой через целый день.
Поговори со мной, дай хоть какую-то весточку, чтобы я в этом месте смогла ощутить, что хоть кто-то находится рядом, хоть кому-то интересна моя участь, и что я не сделаю сильно больно этому человеку.
Если вы в состоянии управлять своими эмоциями, велика вероятность, что их у вас немного.
©Дуглас Коупленд, "Джей-Под"
Я взбежала на сцену и широко всем улыбнулась. Хоть свет от прожектора бил прямо в глаза, но я все же старалась рассмотреть людей внизу, в зрительном зале. Мы с ними знакомы так недолго, но они успели стать дорогими для меня. В каждом ли лагере происходит такое? Или это какое-то особое чувство, которое надо ценить и стараться добиться каждый раз такого состояния.
Микрофон в руках. Я стараюсь собрать свои мысли в кучку, и сказать в двух словах обо всем, что так мелькает в моих мыслях. Фразы путаются, а речь сбивается, но меня это не волнует, ведь вы поймете. Я вновь искренне улыбнулась и спустилась вниз под бурные аплодисменты. Полюбили ли вы меня? Запомните ли меня таким лучезарным человеком, которым я чувствую себя сейчас?
Фотоаппарат на перевес. Телефон где-то в кармане. Мне так радостно и грустно прощаться с вами. Подходит один, второй…
– М., – ты замечательная.
– У тебя очень красивые глаза.
– С тобой интересно разговаривать.
– Ты всегда улыбаешься, не прекращай это делать. Ты прекрасна в этот момент.
Это мероприятие. Эта атмосфера. Она всегда какая-то особенная. Всегда завораживает своей сказочностью и как будто нереальностью. Множество приятных слов летают в воздухе, а ты их ловишь и стараешься впитать, наполняясь огромной энергией.
Я повернулась и увидела С., который разговаривал в тот момент с кем-то и одновременно вязал веревочку этому человеку. Он случайно отвлекся и взглянул на меня. Я быстро отвела взгляд.
Десятки лиц. Десятки глаз смотрели в мои в этот вечер. И бесконечное количество чего-то одухотворенного проникало ко мне внутрь. И вот в этом потоке блеснули его глаза.
– М.– ты лучшая, – просто произнес он и крепко обнял. А мое тело и душа остались здесь. Здесь. В этом тихом и темном зале, но с такими кричащими сердцами, которые готовы были дарить то счастье и доброту еще очень долго.
Жизнь есть сумма всех ваших выборов.
©Альберт Камус
Я смотрю вперед, а передо мной пролетает то, что было раньше и то, что у меня есть сейчас. Почему пару лет назад я плакала от того, что наконец-то бросила это, а теперь, что хочу вернуться обратно? Меня не отпускает эта страсть и мощь, это волнение и тело. Мне хочется быть там, на ковре и показывать всем, чего я стою. Мне хочется приходить в зал и в своем темпе заниматься и болтать.
Мне надоела эта бесформенная белая одежда, которая скрывает изгибы моей фигуры. Я расслабляюсь, ведь не на что смотреть, и незачем следить теперь за стройностью. К чему это? Кому это надо? «Мы воспитываем дух самообладания»… Вспоминаются строчки из клятвы. Должно что-то расти внутри, но там слишком громко от каких-то других речей и этим словам никак не пробиться. А здесь все такое яркое и светлое. Мне хотелось бы самовыражаться через движения тела, мне хотелось бы показывать эмоции на лице, смеяться, где чувствуется, и рыдать, где придется.
Мое тело погребено под слоем песочного мешка, давая лишь определенные комбинации, которые ни в коем случае нельзя менять, ведь так сложилось издревле. Здесь нет места разнообразию и максимум, который ты можешь выдавить из себя это КИА и ОС, и то, по отдельным случаям.
Мне хочется слышать музыку и чтобы голова освобождалась от мыслей на время тренировки, чтобы не хотелось постоянно возвращаться к внешним проблемам, которые все с новой и новой силой одолевают меня во время однотипных повторяющихся движений. И единственное, что мне дает этот спорт – это встать, скрипя зубами, и сказать «Я еще жива».
Кто страдает, тот помнит.
©Марк Туллий Цицерон
У меня постоянное нескончаемое ощущение того, что мне хочется чувствовать боль. С чем это может быть связано? Может быть, мне хочется ее испытать сейчас, чтобы понять, что все мои проблемы ничто по сравнению с этим ужасом. А может быть, это подобие мазохизма. Кто знает.
Я вспоминаю какие-то мегатяжелые моменты моей жизни, представляя во всех красках, что тогда было, перечитываю строки, написанные в то время. И да, я испытываю тот страх, злость, боль, унижение, что когда-то пришлось испытать мне. У меня нет цели постоянно жить в таком состоянии. Нет. Есть просто желание это делать всплесками, чтобы на контрасте казалось, что мир вокруг прекрасен, цветы благоухают, а меня все любят и уважают. Понимать, что когда-то это может быть не так, поэтому стоит ценить именно этот миг.
Но хорош ли такой способ самомотивации? Истязать себя, придумывая все новую боль, чтобы в сравнении можно было сказать: «Как же просто мне живется». Или есть нечто другое, что также используется, но я об этом не знаю?
Если бы не существовало таких точек, в которых сходились бы интересы всех, не могло бы быть и речи о каком бы то ни было обществе.
©Жан-Жак Руссо
Знаете, что значит ощущение счастья и всенаполненности? Когда ты засыпаешь и не знаешь, о чем подумать, о чем помечтать, ведь все есть, или все произошло именно в этот день.
Я знаю, чего мы не хватает, ведь я каждый раз вижу эту картинку и стараюсь ощутить это на себе перед сном. Твои объятия. Я просто представляю, как ты подходишь, целуешь и крепко обнимаешь, не отпуская очень долго. Или я лежу с тобой рядом, уткнувшись в грудь носом и что-то бубню. Так забавно.
Когда день насыщен эмоциями и красками, то у меня не возникает подобных сцен в голове, этого просто нет, зачем? Если и так все прекрасно. Вероятно, причина всего кроется в недостатке обнимашек. Но никто не может мне этого восполнить в полном объеме. Ведь в обществе не принято долго стоять с кем-то, кто тебе не очень близок, и обниматься. Люди это воспримут неправильно. В обществе не принято ложиться рядом в кровать с человек противоположного пола. Пускай ничего не
