с ней оперативно исчез, и я не стал спорить. В конечном итоге мы действительно встретились и всё прошло гладко. К моему глубочайшему изумлению, всё было проще, чем я думал. Но знаю, что всё зависит не только от меня. А ещё и от другого человека. Который должен всё понимать. Взаимопонимание. Доверие.
2020 год — это и веселье, и боль.
2021 год — это тоже самое.
2022 год — это что-то новое, но боли стало больше.
18:15 — время обновления. Я соврал, меня неудачная любовь изменила, сломав надолго.
00:07 — дописал рассказ. Посмотрел на прошедшие месяцы после того дня. Восстановился, всё не так уж плохо. Я давным-давно стал собой. И благодаря ей, я смог понять, что вокруг меня много замечательных людей. Всё познается в сравнении. И понимается с опытом.
И тогда я осознал, что хочу её обнять. Хочу того, чего мне действительно не хватает. И я был полон решимости бежать к ней в эту же секунду, чтобы обнять. Почувствовать тепло её тела. Обнять, чтобы мне полегчало. Обнять для того, чтобы она осознала, что дорога мне. Обнять…
Но нас разделяло большое расстояние, а она смотрела фильм в жанре «ужасы» и обнимала своего плюшевого мишку. Усмехнулась и написала мне, чтобы я становился им. Тогда она меня обнимет прямо здесь и сейчас.
— Обнять бы тебя, эх. — моё сообщение. Отправлено.
— Я смотрю ужастик. Обнимаю своего плюшевого мишку. Становись плюшевым мишкой и тогда я буду обнимать тебя вечно. — её сообщение. Получено.
Эх, всё так сложно. Не понимаю. Совсем ничего. Поэтому просто закрыл глаза и стал прокручивать в голове тот день, когда мы с ней впервые увиделись. Моё сердце как-то странно застучало ещё сильнее, будто я переживал о чём-то. Но что значит переживать? Может я ошибаюсь? Я уже не знаю, что правильно, а что нет. Всё из-за того, что когда-то меня сломало. Тогда я был потерян, изолирован. И не знал, как и на что реагировать.
Я открыл глаза и удивился тому, что увидел. Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?
Она решила сесть. Уж это движение я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…
Напротив кресла стояло зеркало. И в отражении я увидел, что она сидит, держа меня в руках. Только вот я не был собой. В отражении я увидел плюшевого мишку. И это был я. Когда только успел стать им?
Она обняла меня. Я почувствовал запах её духов. Почувствовал её теплые щеки. Почувствовал себя собой.
— Теперь ты стал мишкой, хи-хи. — усмехнулась она. — И я наконец тебя обняла.
После этих слов картинка поплыла. Я закрыл глаза, понимая, что всё это мне лишь мерещится. А когда открыл, удивился ещё больше. Мы лежали на диване, смотрели фильм. Она лежала рядом, положив свою голову мне на грудь. Рядом с головой она положила ещё и свою руку. Я ощущал тепло её щеки. Тепло её руки. И я обнял её, понимая, что мне наконец стало легче. Понимая, что нахожусь рядом с человеком, с которым совсем не напрягаюсь и чувствую себя самим собой.
Я расслабился и закрыл глаза. Где-то вдалеке бренчал будильник, но мне было всё равно. Мне было хорошо и это главное.
Звон будильника прекратился, и я вскочил с кровати, сразу расстроившись. Я был в своей квартире, рядом никто не лежал. Никакого фильма. Никакого плюшевого мишки. Никаких объятий.
Я снова лёг. И понял, насколько всё сложно. Насколько я был прав. Насколько ошибался. Насколько я одинок, кто бы что не думал.
Вспомнил, сколько мы лгали. Понял, что не могу с уверенностью верить во что-либо, хоть это и было в прошлом.
Отбросил эти мысли, ибо они не имели для меня никакого значения.
Повернулся на бок и закрыл глаза.
Питая надежды на то, что всё ещё будет хорошо.
Но не знал, правда ли это.
Кто знает? Может тот самый плюшевый мишка знает ответ на этот вопрос? Мне не дано этого понять.
Но хотя бы есть что-то, о чём я могу думать.
И пока есть надежда, я могу думать об этом.
Думать о том, что всё будет хорошо…
06.2023
Мне так нравится отдыхать. Не в плане того, что я никчемный лентяй и люблю сидеть без дела. Я говорю именно про отдых в Одиночестве.
Можно сидеть и находиться внутри своих мыслей. Можно лежать на диване и находиться в совсем мертвой тишине, концентрируясь на чем-то важном. Думать о тех людях, которые меня вдохновляют. Размышлять об их красоте и видениях мира. Просто быть уединенным.
Сука, самое главное не нарушать личные границы человека. Сейчас я сижу в колледже, в пустом кабинете. Совсем один. Слушаю музыку и думаю о многих вещах, с которыми постоянно сталкиваюсь. Мне от этого становится легче. Никто мне не мешает. Не нарушает мои личные границы.
И какая-то сволочь заходит в кабинет и пинает лавочку, на которой я сижу. Зачем? Чтобы просто посмеяться. Неужели тебе это принесло долю удовольствия?
Что за люди постоянно меня окружают? Те люди, что столпились вокруг меня. Во время урока мне в голову постоянно что-то прилетает. То учебник, то какая-то железка, то шариковая ручка. Надоели. Меня это бесит. Я ору, ругаюсь. Но, сука… это вообще не помогает. Я уже не знаю, как скрыть свой гнев.
Я помню и вижу, что увлечения других людей поддерживается их товарищами, знакомыми, родителями. Братьями и сестрами. А я… А что я? Я чувствую себя пустым местом среди своих знакомых. Сколько бы книг и постов я не публиковал в интернете, всем наплевать. За этим не следят, не читают, не лайкают. Я сталкиваюсь лишь с безразличием.
Иду по длинной улице, которая заканчивается вообще неизвестно где. Она настолько длинная и прямая, что похожа на бесконечный туннель. И идя по этому темному туннелю, я хочу спрятаться от всех. И скрыть свой гнев.
Лишь бы снова не столкнуться с этими ублюдками, которые меня бесят.
И приходя домой, я опустошенно валюсь на диван.
И
