Ознакомительная версия.
«… и жили они долго и счастливо…»
Раневская добавляет:
– Назло наследникам.
* * *
Принцип кнута и пряника.
– Тому, у кого есть кнут, пряники не нужны…
* * *
– Жопа – самый ответственный орган у человека.
– ?!
– Попробуйте умничать, сев на кнопку… или если у вас понос.
* * *
– Чтобы при целых овцах волки были сыты, можно сожрать пастуха.
* * *
Пытаясь поставить диагноз, врач спрашивает:
– Как сон, хорошо ли вы спите?
– Доктор, меня гораздо больше волнует время, когда я не сплю.
* * *
– Удача приходит ко всем. Только к некоторым задом.
* * *
О знакомой актрисе:
– Она хорошо воспитана.
– Фаина Георгиевна, раньше вы говорили иначе.
– Я ошибалась. Сегодня она вела себя очень вежливо, не спела в гостях ни одной арии.
* * *
Раневскую бесили пустые вопросы, задаваемые репортерами.
– Фаина Георгиевна, чем, по-вашему, отличаются хорошие актеры от плохих?
– Хорошие играют хорошо, а плохие – плохо.
* * *
– Фаина Георгиевна, стоит ли заводить детей?
– Не знаю. Возможно, лучше немного подождать и завести сразу внуков.
* * *
– Когда вами недовольны, держитесь ближе к двери.
– Почему?
– В нее можно успеть выскочить и хлопнуть. А вот если вышвырнут в окно, им хлопнуть вряд ли получится.
* * *
– Повторение ошибок молодости вовсе не гарантирует ее возвращения.
* * *
Знакомый мрачно:
– Он увел у меня жену! Мечтаю о мести.
Раневская советует:
– Проще простого: не забирайте обратно и вы в расчете.
* * *
– У нас День труда и тот выходной.
* * *
Слыша за кулисами постоянное покашливание в зале:
– Там кто-то перепутал театр с врачебным приемом…
* * *
Скупой платит дважды.
– А говорят, у скупых плохо работать…
* * *
– Фаина Георгиевна, вы встречаете Новый год?
Та в ответ вздыхает:
– Его что встречай, что не встречай, все равно придет.
* * *
– Природа любит бездарностей.
– ?!
– Конечно, иначе почему их столько развелось?
* * *
– До чего же обидно, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого…
* * *
Знакомый актер, не получив роль, вздыхает:
– Я упустил последний шанс.
Раневская успокаивает:
– Что вы, голубчик, это не последний. Вы еще много шансов упустите…
* * *
– Плохо наступить на грабли, еще хуже, если они лежали ручкой на куче навоза.
* * *
Услышав пафосное «В этом мире жить невозможно!»:
– А вы знаете другое место?
* * *
– В нашей жизни ничего нельзя украсть…
– ?!
– Любая кража всего лишь перемещение вещи с одного места на другое.
* * *
Выступающий чиновник:
– …и уверенность в завтрашнем дне!
Раневская интересуется:
– Вы сейчас день имели в виду или дно?
* * *
– Не деньги портят людей, а люди деньги.
* * *
– Конечно, не в деньгах счастье, особенно если у тебя их достаточно…
* * *
– Первый признак смерти: о тебе начали говорить только хорошо.
* * *
– Красота – страшная сила, и с каждым годом все страшней и страшней.
* * *
– Вокруг столько тех, у кого внутреннюю красоту не сможет найти даже патологоанатом…
* * *
– Они не могли перейти на личности, даже оскорбляя друг друга!
Все решили, что Раневская привычно заступается за порицаемых на собрании «из вредности», потому что осуждали известных дебоширов.
– Вполне могли, Фаина Георгиевна.
– Нет, для этого личности нужно иметь.
* * *
– У нас вокруг столько рыл, что куда ни глянь – все в пуху.
* * *
Наблюдая за вереницей женщин с сумками на улице:
– Кенгуру умней, придумали себе сумки на животе, никаких авосек в лапах.
* * *
– Если столько умных вокруг знают, как надо жить, то откуда берутся толпы неудачников?
* * *
– Вечная память гарантирована только тому, кто умер в долгах.
* * *
Раневская перебирает старые фотографии.
– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?
– Нет, от настоящего отвлекаюсь.
* * *
– Чтобы выглядеть отдохнувшими, некоторые женщины вместо сна проводят часы перед зеркалом, нанося кремы, пудру, помаду и всякую всячину…
* * *
– У стариков нет бессонницы, просто одни не спят, боясь не проснуться, а другие, жалея остаток жизни провести во сне.
* * *
– Бывают сморчки грибы, а бывают люди.
* * *
Услышав о смерти знакомого:
– Он вытянул в жизни счастливый билет, но до розыгрыша не дожил…
* * *
Устами младенца глаголет истина.
– А остальные врут, что ли?
* * *
– Простить всех легко, как только поймешь, что этим всем на твои обиды наплевать.
* * *
– Чаще и успешней всего люди размышляют о том, что их совершенно не касается.
* * *
– Фаина Георгиевна, вы были у врача? Что он вам сказал?
– Ничего, я так напугала своими жалобами, что его хватил удар.
* * *
Раневская в магазине, задумчиво покрутив в руках бутылку водки:
– Проявитель…
– Это водка, Фаина Георгиевна, – смущенно улыбается продавец, решив, что великая актриса плохо видит.
Та в ответ горестно качает головой:
– Деточка, «водка» написано для отвода глаз. Эта жидкость, попав в организм, проявляет в человеке все свинство, какое есть.
* * *
Раневской выговаривают за то, что она третирует молодого бесталанного актера. Та некоторое время терпит, потом фыркает:
– Да пусть идет с миром.
И тут же «уточняет»:
– Но в жопу!
* * *
– У моего Мальчика взгляд умней, чем у многих министров. Хорошо, что в министры берут не за ум в глазах, не то маялась бы моя собака в министерском кресле…
* * *
– Большинство людей хорошие и талантливые, но вокруг почему-то сплошное меньшинство.
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не вышли замуж?
– Я же не до такой степени мужененавистница, чтобы кому-то портить жизнь…
* * *
– Чтобы узнать все, что угодно, достаточно сказать женщине: «Ну, об этом я тебя уже не спрашиваю…» В ответ она тут же выложит все.
* * *
Знакомый досадует:
– Из-за жены у меня выросли рога!
Раневская с сомнением:
– А может, не из-за нее, а потому что вы просто козел?
* * *
– Говорят, что несколько женщин ни за что не смогут договориться. Неправда, предложите обсудить кривые ноги третьей и увидите такое согласие!..
* * *
– Разговаривать с дураками тяжело, они считают тебя равной.
– Так не говорите вовсе, Фаина Георгиевна.
– Нельзя, сочтут глупей себя.
* * *
– Люди называют полезными те растения, что посадили сами, и сорняками – которые взрастила Природа. Может, надо наоборот?
* * *
– У русского человека жопа без приключений – это уже не жопа, а простые выпуклости седалища.
* * *
– Съезды исторические, решения судьбоносные, задачи и цели гигантские, а в подъездах как ссали по углам, так и ссут.
* * *
– В КГБ может работать любое дерьмо – стукачом.
* * *
– У нас все общественное, даже мнение.
* * *
– Когда у людей был матриархат, как называли ту, что во главе, – Матриархом?
* * *
– Те товары, на которых нет знака качества, некачественные?
* * *
– Большинству людей нужна не только сильная рука, чтобы крепко держать и вести куда следует, но и крепкая нога, чтобы вовремя подбадривать пинком под зад.
* * *
Услышав выражение «на планетах существует жизнь»:
– Я всегда говорила, что у нас существование.
* * *
– У нас не только самый короткий рабочий день, но и неделя тоже.
Собеседник заподозрил подвох, поскольку в Советском Союзе в то время рабочих дней было шесть:
– Вы ничего не перепутали, Фаина Георгиевна?
– Нет. В понедельник похмелье после выходного, в среду празднуем середину недели, в пятницу готовимся к выходному, в субботу и вовсе работать не хочется перед воскресеньем. Остаются вторник и четверг.
* * *
Молодящаяся актриса кокетничает:
– Что может быть хуже старости?
Раневская усмехается:
– Быть старой дурой.
* * *
– Большинству не так обидно, что сами стареют, а что вокруг все больше молодых.
* * *
Раневская вздыхает:
– Так хочется махнуть на все рукой!
– Так в чем же дело, Фаина Георгиевна?
– Никак не могу решить, с чего же начать.
* * *
– Глупо поддаваться старости, пока не постареешь.
* * *
– Этого подлеца посадили за взятки!
Ознакомительная версия.
