Ознакомительная версия.
– У некоторых голова лишь декоративное украшение в довесок к жопе.
* * *
Знакомый жалуется:
– Я в полном дерьме.
Раневская сочувственно:
– Вас туда послали или сами угодили?
* * *
Вздыхает:
– Мы с деньгами не сошлись характерами. Они меня не любят, а я их.
* * *
– Женщина нравится независимо от красоты.
С Раневской соглашаются, мол, не внешность главное, есть еще обаяние, ум… Она уточняет:
– Нет, я о внешности говорю. Красивые женщины нравятся мужчинам, некрасивые – женщинам.
* * *
В санаторской столовой, разглядывая бурду непонятного цвета в граненом стакане:
– Если это чай, то я хочу кофе, а если кофе, то принесите мне чаю.
* * *
Обсуждают лучшее средство от нежелательной беременности.
Раневская вносит свою лепту:
– Девственность.
* * *
– Он порядочный человек.
– Фаина Георгиевна, что вы, он же сделал столько подлостей!
– Но как? Он подлости делает неуклюже, то и дело попадается на них и смущен. Значит, еще порядочный. Хотя уже не полностью.
* * *
– Лично у меня растет не благосостояние, а жопа, в которой оно находится. Может, потому роста самого благосостояния и незаметно.
* * *
– Чтобы есть то, что нравится, нужно железное здоровье. Обидно, что когда такую еду уже можешь себе позволить, здоровья обычно уже нет.
* * *
Актриса кокетничает:
– Вот я, например, матерных слов вовсе не знаю… Даже не знаю, смогу ли их произнести…
Раневская интересуется:
– А что-нибудь тяжелое на ногу ронять не пробовали?
* * *
– Все надо мной смеются! – в слезах жалуется молоденькая актриса.
– Хорошо уже то, что не плачут, – успокаивает Раневская, – значит, есть время все исправить. Хуже, если рыдают над гробом, тогда уже может оказаться поздно.
* * *
В гостях не слишком щедрая хозяйка наливает чай в стаканы до самого верха. Кто-то из гостей замечает это, мол, еще чуть, и перелили бы.
Раневская усмехается:
– Это чтобы сахар не поместился.
* * *
– Размышлять о диетах и похудании легче всего после сытного ужина.
* * *
– М сидит на такой строгой диете, что у нее в квартире унитаз зарос паутиной.
* * *
Читая газету, замечает:
– Да-а… невеселенький получился некролог…
* * *
– Чувствовать себя молодым можно в любом возрасте, но обычно бывает поздно…
* * *
– Только завтра мы сможем оценить, как же хорошо было сегодня…
* * *
Вернувшись из гостей:
– Им ничего не светит.
– Почему?
– Дед задул все свечки на именинном торте, значит, проживет еще долго.
* * *
– Фаина Георгиевна, как назвать мужчину, который совершенно не разбирается в женской психологии?
– Баран.
– А который разбирается прекрасно?
– Козел.
* * *
– Если есть проигрыватели, должны быть и выигрыватели?
* * *
Об очень глупом знакомом:
– Родиться таким дураком невозможно, он наверняка где-то учился и нынче повышал квалификацию.
В прошлом году она была куда ниже…
* * *
Молодая актриса, рассказывая о намерении выйти замуж, добавляет:
– Я его очень люблю и поэтому переделаю под себя.
Раневская возражает:
– Нет, милочка, ты его не любишь. Ты любишь себя, потому под себя и переделывать собираешься.
* * *
После того, как домработница, наконец, нашла свое семейное счастье и Раневская осталась без помощницы.
– Черт его знает что! Эта квартира умеет меняться в размерах. Когда по ней ходишь, кажется маленькой, то и дело за что-то задеваешь. Но попробуйте ее вымыть!.. Начинает казаться, что я занимаю весь этаж.
* * *
– Признаки старости? Новые друзья, которые появились в очереди на сдачу анализов.
* * *
– Чтобы не была видна грязь на одежде и руках, иногда достаточно пригасить свет. А вот запаху мелких душонок это не поможет…
* * *
– Обычный человек, которому приходится рано вставать на работу, никогда не может по утрам иметь хорошее настроение. Никакая утренняя зарядка по радио не поможет (в те годы утренние передачи радио начинались с утренней гимнастики).
* * *
– Если человеку неинтересно на работе, если он тащит себя туда просто силком, производственная гимнастика поможет лишь встряхнуться на те десять минут, которые длится (тогда в рабочее время устраивались десятиминутные перерывы для производственной гимнастики, чтобы избежать гиподинамии у работников).
* * *
– Завадский всегда разъяснит, к какому выводу актеры должны прийти своим умом…
* * *
– На место пусть ставят, лишь бы оно было приличным.
* * *
– NN так зло требовал доброго к себе отношения, что я испугалась и почти призналась ему в любви.
* * *
– Задушить все плохое в себе человек, конечно, может, только некоторым очень трудно удержаться и не задушить заодно себя самого.
* * *
– Что толку выходить на сцену и сеять разумное, доброе, вечное, если тебя попросту не услышат? А если и услышат, то не поймут. А если поймут, то совсем не то, что хотелось донести.
* * *
– Беда большинства стариков в том, что одновременно со старостью приходит маразм…
* * *
– Жизнь прекрасна, сколько бы говна ни было вокруг.
* * *
– У всех в жизни было что-то непоправимое. У многих это голова…
* * *
– Театр – светоч, и никаким бездарностям его не уничтожить.
* * *
– С возрастом человек учится оставлять все больше вопросов без ответов.
* * *
– Почему эта обезьяна на нас так странно смотрит? – спрашивает у бабушки мальчик в зоопарке.
Пока бабушка подыскивает ответ, Раневская, пришедшая туда с эрзац-внуком, реагирует:
– Она прикидывает, стоит ли трудиться, чтобы стать человеком.
(Эрзац-внуком Раневская называла сына Ирины – дочери Павлы Леонтьевны Вульф, которую считала своим ангелом-хранителем).
* * *
– Стоит ли худеть, ведь полные женщины полезны.
– Чем же это? – фыркает Вера Марецкая.
– Зимой от них тепла больше, чем от худых, а летом тени.
* * *
– Большинство мужчин подобно бумерангам – брошенные верной рукой, всегда возвращаются обратно.
* * *
– Жить не хочется, – вздыхает расстроенная очередной неприятностью Раневская.
Домработница советует:
– Ну, так умрите.
– Не хочется жить – это не значит, что хочется умереть.
* * *
– Еще неизвестно, что сильней давит на окружающих – отсутствие воспитания или его излишек.
* * *
Раневская читает заметку о реформе календаря, когда Петр I «укоротил» 1699 год, оставив только четыре месяца – сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. Следующий год – 1700-й – начался уже 1 января.
– Интересно, а что было с беременными, они-то как? Когда рожали те, кто забеременел в сентябре 1699 года?
* * *
– Не всем можно искать новые пути. Нельзя, например, вагоновожатым или машинистам поездов…
* * *
Успокаивает неудачника:
– Знаете, жизнь вообще вредная штука. Еще никто не выдержал, все умирают.
* * *
– Есть те, кто никогда не дождется записи в книге благодарностей за хорошо проделанную работу. Например, палач.
* * *
– Странное выражение «Пройти сквозь ад». Значит, у него есть выход?
* * *
– Слишком долго и много носить на голове свежий лавровый венок нельзя – вдруг прорастет?
* * *
– Дурак – это тот, кто считает себя умней, чем он есть на самом деле.
* * *
Вернувшись с похорон, задумчиво рассуждает:
– Для кого украшают внешнюю сторону гроба, и почему внутренняя такая простенькая?
* * *
– Удивительно, мы считаем, что будущее прекрасно, хотя видим только его зад, оно же всегда впереди…
* * *
– Раньше бывало, что казнь отрубанием головы – это просто уравнивание казненных с остальными.
* * *
– Бывает раздвоение личности, а у N разтроение – для жены, любовницы и профкома он разный.
* * *
– Чтобы быть терпеливым нужно всего лишь терпение.
* * *
Читая о достижениях советского сельского хозяйства:
– Интересно, если кормить корову одним хмелем, она будет давать пиво или все же забродившее молоко?
* * *
– Я знаю, куда вы попадете после смерти, – ворчала Раневская на инспектора по пожарной безопасности, который без конца укорял и даже штрафовал ее за курение в театре в неположенных местах, – в ад, чтобы там вечность пытаться что-то потушить.
* * *
– Рай и ад имеют одно общее – путь туда лежит в гробу и на катафалке.
Ознакомительная версия.
