ПРОКОЛ БУБЫ
Приходит Буба с семьей в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: – Почему его не берут? Продавец ответил: – Он до этого в публичном доме жил. – Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: – Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. – Ни хрена себе и бандерша поменялась!
На мат забегает Буба. Попугай: Опа, а клиенты то старые! Привет, Серега!
Бубин крик в аэропорту Вашингтона «Алла, я в бар!» заставил обосраться 1200 американцев, в том числе 19 полицейских.
Буба уходит на охоту, черес пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает: – Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Буба отвечает: – Да знаешь, Авдотья, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп… Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Сколько раз говорил Бубе: не был в Европе, остерегайся туалетов, не по твоим мозгам они! Но, все предупреждения и советы у Бубы пролетали сквозь уши со второй космической скоростью, не задерживаясь в черепной коробке. Однажды каким-то чертом занесло нашего «героя» за границу и там в одном из городков по малой нужде вечером зашел он в уличный общественный биотуалет: одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, сам биотуалет напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в два евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал Буба свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Напряг Буба свой скудный умишко, как немцы программу управления написали, так и начал делать: зашёл – поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Дверь не открывается…
Может датчик какой заело, думает Буба? Повторяет процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Снова повторяет процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяет процесс сначала. Подносит Буба руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрит на дверь – не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке Бубу не вдохновила. Начал он кричать такому же оболтусу, оставшемуся снаружи: Лабус, эта зараза меня не выпускает! Оболтус пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Лабус кричит: Держись, сейчас полицию вызову! От нечего делать, Буба снова повторяет процесс, умывает руки, включает фен… фен выключается, дверь открывается.
Эта история Бубу ничему не научила, и зашел он однажды в такой же навороченный туалет в другой загнивающей капстране. Заплатив положенные сантимы, Буба не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета пошла нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Буба на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего Бубу из цепких лап заграничного туалета…
БАЙКИ МОРСКИЕ, ЛЕТНЫЕ И ПЕХОТНЫЕ
услышанные, увиденные и рассказанные друзьями – товарищами по оружию
Однажду в Питере гуляли дружной кампанией, но так как не были привязаны верёвочками, потерялись. Начал я соображать и вспомнил, что вроде должны встретиться в Питерском Доме Офицеров. С бутылями, поймав такси, двинул туда. Только время забыл глянуть, а было уже два часа ночи. Пытаясь пробиться за закрытые двери, нашёл внизу выбитую часть двери и изловчившись влез. Оказался как в аквариуме. Двери были двойные. Назад вылезти не получилось. Менты меня увидели, вызвали патруль. И оказался я на Питерской гауптвахте. Губа меня потрясла, постройка царских времён, да ещё и говорили, что сам Лермонтов на ней сиживал. По такому случаю я без ропота согласился побыть постояльцем сего заведения.
Только освоился, привели новенького – капитан-лейтенанта. Каплей был в гневе, постоянно поправлял манжеты, отряхивал соринки с тужурки и матерился: «Вы представляете, я на Невском познакомился с девушкой. Она из приличной семьи. Зашли в ресторан, откушали. Выходим, я предложил ей зайти посмотреть кино. Согласилась. Билет взял на последний ряд. Смотрим кино, никому не мешаем. Ну и занялись любовью. Так эти сволочи включили свет. Вызвали милицию. Она же из приличной семьи, а её менты забрали. Меня сюда. Уроды, обидели девушку. Она же из приличной семьи…».
Однажды в одной из сухопутных частей проходил строевой смотр. На плацу стоит дивизия. Перед строем прохаживается комдив, сзади него на некотором отдалении у трибуны стоит майор – дежурный по полку. Комдив самозабвенно толкает речь.
И вдруг краем глаза он замечает, что из-за обрамляющих плац щитов выглядывает опоздавший на построение солдатик. Комдив свирепеет: «Товарищ майор!» – это к дежурному – «Приведите сюда этого воина!». Солдат, увидав, что дело принимает скверный оборот, пускается бегом прочь. Майор устремляется за ним. И тут на бегу у него расстегивается кобура, и чтобы не потерять пистолет, он хватается за нее и бежит, придерживая ее рукой. Со стороны это выглядит так, будто он пытается вытащить на бегу пистолет и начать стрелять. Командир дивизии, человек не без юмора, орет в микрофон на весь военный городок: «Товарищ майор! Приказываю взять живым!».
ПРИКАЗ МИНИСТРА ОБОРОНЫ
Приказ МО РФ от 11.11.2003 г. № 00019 (секретно)
1. Уборная должна быть всегда приведена к нормальному бою.
2. В очки и писсуары категорически запрещается метать мусор, тряпки, спички, грязь, остатки пищи и другие инородные ингредиенты.
