Туалетная бумага – в применении к общественному туалету это понятие абстрактное, вульгарное, сравнимое нередко с родимыми пятнами капитализма, буржуазными поисками зажавшейся знати. Обрывки газет, коробки из под обуви и телевизоров, корочки апельсинов, бананов и дипломов, куски фанеры, подошвы и стенки кабинок (если таковые ещё где-то остались, нынче это не в моде) – вот что такое русская общественная туалетная бумага. Некоторым удаётся приобщить к этому потолок, но таких виртуозов пока маловато.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ: Любите общественные туалеты. Стараясь каждую свободную минутку посвятить этому русскому чуду. А что бы почувствовать себя в нем уверенней, почаще тренируйтесь дома на хорошем тренажёре – в своём личном туалете, и удача не покинет вас в этом месте!
– Нет приятней и полезней венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал на себе их испытал.
– Застегни ширинку, охламон, за тобой следит шпион.
– Весна покажет, кто где срал!
– Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
– Ничего хорошего из тебя не выйдет…
– Свежо питание, да серется с трудом!
– Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.
– Товарищи, друзья, на доски срать нельзя! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
– Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
– Сортир! Как много в этом месте, из члена русского слилось! Как много в нем отосралось!..
– Не допускай утечки газу, прижмись плотнее к унитазу!
– Если насморк вас замучил, то зайдите в туалет. Уверяю вас ребята, лучше средства просто нет!
– Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
– Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
– Я пришёл, а срать не стану – дайте мир Афганистану!
– Осторожно! Снимают скрытой камерой.
– Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
– Если всю мочу собрать, ловко и умело, можно солнце обосать, чтоб оно шипело!
– Устав – это такая сексуальная книга, по которой можно отодрать любого солдата!
– Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан.
– Если ты посрал, зараза, дерни ручку унитаза. Если нету унитаза, дерни член свой до отказа.
– Превратим мы наш сортир в уголок борьбы за мир!
– Пусть от страха срут в штаны поджигатели войны!
– В минуты жизни трудные, когда я срать хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
– Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
– В писуары не срать! За буйки не заплывать!
– Чище руки – тверже кал.
– Граждане, не плюйте на бычки – раскуривать сложно!
– Прием вкладов от населения.
– Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОКУПКЕ АРБУЗА
1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз – это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз – ягода), крыжовник – тот, что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае, поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.
Не так давно выпускник СВВМИУ и товарищ по оружию по 19 ДиПЛ прислал для поднятия настроения рапорт командира 1-й авиационной эскадрильи, о котором я слышал давно – давно, но воочию не видел. Привожу его полностью без изменений, а резолюцию командира войсковой части выделяю толстым курсивом:
Командиру В/Ч 15956 п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В. И.
РАПОРТ
О результатах служебного расследования.
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН–12 №-83 выполнял полет по маршруту Львов – Дубно – Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол – литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А., в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний, и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН–12 №-83.
Командир 1-й АЭ п/п – к Григорьев. 22.08.1987.Резолюция командира в/ч 15956 в верхнем левом углу рапорта: «Василий Иванович! Не надо мне е*ать мозги! Буду я еще из-за всякой ху*ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! п-к Пушмин»
P.S. Из присланного мне письма выпускника СВВМИУ–1974: На морской практике в г. Ленинграде (1982 год), была похожая ситуация: «Мы отмечали (уж не помню что) в кафе «Фрегат». Естественно, укушались, а поутру в ботинках Вовки Кудакова (которые были в выдвижном рундуке) оказалась куча дерьма. Перепутал кто-то!»
