Ознакомительная версия.
– Знаете, каких больных не любят врачи?
– Нытиков?
– Нет, тех, кто умудряется выжить, несмотря на все их прогнозы.
* * *
– Знаете, руку протягивают не только за подаянием или помощью, но и чтобы вцепиться в горло.
* * *
– Фаина Георгиевна, почему вы не вступаете в партию?
– Совесть не позволяет.
– Боитесь высоких требований?
– Нет, боюсь развалить изнутри то, что столько лет создавали.
* * *
– Вот если бы вы были партийной и присутствовали на партсобраниях…
– Спасибо, я и на профсоюзных выспаться успеваю.
* * *
– Фаина Георгиевна, вы часто лжете?
Гордо:
– Я не лгу, я привираю…
* * *
– Если обязать врачей хоронить умерших больных за их счет, кладбища опустеют.
* * *
Актер произносит обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
– Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно качает головой:
– Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжает горячиться:
– Но я прав, она действительно ничего не умеет!
– Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда действенней было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
– Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
– Остается одно средство – веревка.
– Повеситься?
– Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
* * *
Известная актриса:
– Народным платят поминутно за пребывание на сцене! У меня роль в три слова! Аплодисментов шквал, а денег гроши.
Раневская сочувственно:
– Попросите роль фикуса в кадке. Он целый акт на сцене стоит. Представляете, какие деньжищи!
* * *
– Фаина Георгиевна, как похудеть? Никакую диету не знаете?
– Очень просто – жрать каждый раз на полведра меньше.
* * *
– Какой ужас! На Западе женщин снимают голыми за деньги!
Раневская басом:
– Что же тут удивительного? Женщин всегда снимают за деньги. Бесплатно только по любви или в ЗАГСе.
* * *
Актриса, побывавшая за рубежом, с ужасом округляя глаза:
– Там женщины раздеваются в кабаре за деньги.
Вторая:
– Фаина Георгиевна, а вы бы смогли раздеться перед публикой за деньги?
Раневская задумчиво:
– У меня таких денег нет, чтобы публику на такое представление заманить…
* * *
Репортеру, намеренному взять интервью у Любови Орловой:
– Только не вздумайте спросить, сколько у нее платьев в шкафах.
– Почему?
– Начнет считать, до завтра не управитесь.
* * *
– Фаина Георгиевна, в чем секрет женской привлекательности?
– В основном в глупости.
– Вы считаете, что мужчины предпочитают глупеньких женщин?
– Нет, но только глупенькие женщины пытаются привлечь мужчин при помощи каких-то секретов.
* * *
Актер N в день 8 Марта, произнося застольную, проникновенно:
– Мужчине для счастья нужна женщина.
Раневская громко:
– А для полного счастья – полная женщина?
* * *
– Как вы думаете, NN хороший любовник?
– Едва ли. Похоже, ему вместо обрезания по ошибке кастрацию произвели.
* * *
Собираясь после вечерних съемок на свидание, актриса театрально капризничает:
– Не знаю, стоит ли идти? У меня плохое настроение…
Раневская:
– Не бойтесь, милочка, оно не передается половым путем.
* * *
– Если жизнь повернулась к тебе задом, дай ей под зад пинка.
* * *
– Наркоз помогает врачам!
– Вы хотели сказать «больным», Фаина Георгиевна?
– Нет, именно врачам, милочка. Это единственный способ избежать советов больного во время операции.
* * *
В санатории актриса, ковыряя невкусную котлету вилкой:
– Я предпочитаю здоровую еду.
Раневская мрачно:
– Я тоже. Здоровый кусок свинины или на крайний случай говядины…
В действительности в питании Раневская была крайне ограничена из-за многих болезней и ела мало.
* * *
На киносъемках в перерыве молодые актрисы обсуждают, какие противозачаточные средства самые надежные. Интересуются мнением Раневской.
Та басом:
– Снотворные…
* * *
– Что вы пишете, Фаина Георгиевна, что это за список? Чтобы не забыть кого-то поздравить с праздником?
– Нет. Меня укусила собака, врач сказал, что возможно бешенство. Составляю список тех, кого нужно успеть укусить, пока жива.
* * *
Знакомый жалуется на бесконечные недомогания супруги, мол, она только и знает, что ищет у себя какие-то заболевания.
– Все очень просто, голубчик, скажите, что это признаки старости, все недомогания как рукой снимет.
* * *
Молоденькие актрисы кокетничают, обсуждая, как отбиться от ухажера.
Раневская от души советует:
– Скажите, что можете опоздать на свидание, потому что к венерологу бывает очередь.
* * *
– Фаина, зачем ты разглядывала дырку на носке N? Это же нетактично.
– Куда я должна была смотреть?
– На другую ногу.
– Но там не было носка вовсе.
* * *
Раневская уверенно:
– N и M не созданы друг для друга.
– Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
– Вот и я о том же.
* * *
Знакомый актер жалуется на бессонницу:
– Всю ночь кручусь с боку на бок, не могу заснуть.
Раневская фыркает:
– Если бы я крутилась, тоже не могла бы заснуть. Вы лежите спокойно.
Хотя бессонницей она страдала…
* * *
Идет разговор о некоей знакомой, вернее, о том, любит ли она мужа, верна ли ему.
– Любит! – утверждает одна актриса.
Раневская соглашается:
– Любит. Она вообще мужчин любит.
* * *
– Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем.
– А если мужа нет?
– Если нет, проблема всего одна.
– Какая?
– Нет мужа!
* * *
Знакомая девушка со вздохом спрашивает:
– Где найти хорошего мужа?
Раневская басом:
– Зачем тебе чужие мужья? Найди себе хорошего парня.
* * *
– Страдающие женщины делятся на две категории.
– Какие, Фаина Георгиевна?
– Тех, что уже нашли мужа, и тех, что пока ищут.
– А не страдающие?
– Эти в разводе.
– А вдовы?
– Этим обязательно нужно сунуть голову в петлю еще раз.
* * *
– Я знаю графу, которую нужно было бы удалить из паспорта, по крайней мере для женщин!
Собеседник откровенно смущен, памятуя национальность Раневской и существовавшую тогда пресловутую соответствующую графу. Но та заканчивает совсем неожиданно:
– Дату рождения! Разве можно заглядывать туда после восемнадцати?!
* * *
– Знаете, милочка, мой паспорт нравится мне с каждым годом все меньше.
– Вы так его истрепали, Фаина Георгиевна?
– Нет, я им практически не пользуюсь. Просто год рождения в нем не желает меняться, и с каждым годом разница между этими цифрами и теми, что на календаре, становится все больше.
* * *
Молоденькие актрисы рассуждают на тему «можно ли найти верного мужа».
Раневская со вздохом:
– В пруду.
– Где?!
– В пруду. Там лебедь плавает. Они верны до смерти. Если это, конечно, не лебедиха.
* * *
– Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
* * *
Знакомая, которой изменил супруг, восклицает с отчаяньем:
– Почему мужчин так тянет к женщинам с испорченной репутацией?!
Раневская задумчиво:
– Наверное, надеются на повторение с ними.
* * *
На вопрос о том, как стать счастливым:
– Прекратите пытаться быть счастливыми, попытайтесь быть интересными!
* * *
Наблюдая, как истово актриса наносит на лицо маску, расчесывает волосы, прихорашивается:
– Милочка, вы так ухаживаете за собой, словно больше ухаживать за вами некому.
* * *
На вопрос о смысле жизни:
– Оставьте жизнь в покое, перестаньте искать в ней смысл, просто живите.
– Что вы такое говорите, Фаина Георгиевна, как я могу найти что-то хорошее в этой стерве, если она влюблена в моего мужа?! Что в ней вообще хорошего.
– Вкус! Она же влюбилась в того, за кого вы вышли замуж…
* * *
– Женщинам не следует бояться возраста. Если ты интересна, то интересна в любом возрасте, а если нет, то нет.
– Но вы же сами говорите о проклятом возрасте.
– Вовсе не из-за мужчин. Просто старость сильно ограничивает возможности. Мне вот уже не сыграть Джульетту… Хотя я никогда и не хотела.
Ознакомительная версия.
