Неизвестен Автор - Виносодержащие афоризмы

Пиры устраиваются для удовольствия и вино веселит жизнь.

Екклесиаст, 10, 19

Рыба посуху не ходит Рожденный пить не пить не может. Разбитая бутылка компенсируется двумя

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Н. Ф. Симпсон

С утра выпил весь день свободен. Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется. Следствие ЦЗП. Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы. Степень опьянения зависит от частоты (поднятия рюмки) и не зависит от амплитуды. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски...

ЭддиКС

С кем поведешься - с тем и наберешься. Сколько гостя не корми, он все равно напьется. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью" Ты за рулем - ты и тормози. Так выпьем же, братцы - славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкнуть. Только истинно русский человек знает. Чем отличается еда от закуски. Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя. У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки. Удивительно, как при наличие пира пьют из малых чаш, а с полными желудками - из больших.

Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак - до тех пор, пока ему не станет плохо.

Константин Мелихан

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки.

Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.

Джорж Берне

Центральная запредельная теория (ЦЗП). Для любой компании справедливо следующее утверждение: Количество выпитого = Предельно необходимое количество спиртного =1 бутылка. Формула ускорения свободного падения - II:. Семь раз отпей, один раз отъешь Штопор питает надежды закупоренных бутылок. Я свою меру знаю: упал - хватит Я не грустный, я трезвый. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых... Я не алкоголик, мне просто нравится жить в жидкой среде?.

Я бы с удовольствием пригласил вас зайти и выпить, но боюсь, что вы согласитесь.

Из американского фильма

"Женщина на взморье"

Я умею себя контролировать и до завтрака никогда не возьму в рот ничего более крепкого, чем джин.

Уильям Клод Филдс

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Эмиль Кроткий

Водка

Водка пьет людей до дна.

Рышард Мотас

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. В меру выпитая водка хороша в любых количествах. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка. Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет красиво. Водка без пива - деньги на ветер. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская - Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Водку пьете? Пью, доктор, не помогает!

Юлиан Тувим, со ссылкой на

Варшавского извозчика

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда ее нет.

Леопольд Стафф

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.

Хенрик Ягодзиньский

Если трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский на "ты". ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки... . Кто к на с пивом придет, тот за водкой и побежит. Когда заканчивается водка закуска становится просто едой. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачный.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный напиток по той же цене.

"Пшекурий"

Пиво без водки, как весла без лодки. Пиво водкой не испортила. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвоем. Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная завтра. Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня. Ничего так не согревает душу, как холодная водка Не водкой единой пьян человек Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины... От Парижа до Находки лучше нет холодной водки! Опыт водкой не зальешь. От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!. Сахар и соль- белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья !!! Чай не водка. Много не выпьешь. Формула счастья с тремя неизвестными (рус.). Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?.

Вино

Чем вино лучше мужчин? - Вино всегда выдержано. - Вино всегда готово создать романтическую атмосферу. - Вино не бросит тебя вечером, потому что по телеку идет футбол. - Одно вино не ревнует к другому. - Вино не страдает расизмом. Белое вино не спешит дать по морде красному. - Не приходится беспокоится, что вино кончит раньше тебя, а потом потеряет к тебе всякий интерес. Вино всегда выглядит привлекательно. - Вино не хамит. - Одно вино, при встрече с другим в твоем присутствии, не начинает выпендриваться. - Вино приятно на вкус. - От вина никогда не несет пивом. - Вино никогда не рассуждает на тему: чем пиво лучше женщин.

Кто не любит вина, песен и женщин, тот так дураком и умрет. Однородное множество Фоменко. Вино, девочки, ночная Москва, милиция, драки, разбитые автомобили, разоренные гнёзда любви. Принцип безопасности. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен. Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же". Якщо людина не гге, вона або хвора, або подлюка.

Пиво

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с питой, как пиво. Где пиво - там и Родина ...Если б я бьы пивом - приходил бы по утрам... Запомни, сынок: живот не От пива, живот ДЛЯ пива! Закон Уолтмена. Никогда не программируй и не пей пиво одновременно. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива. " Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить". Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучшего кружки пива. Не все химические вещества вредны. Без таких, как например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива! Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!. Пиво измеряется не в градусах, а в литрах. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная Первый признак развитого революционного самосознания. Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ. Пиво - причина, по которой я просыпаюсь по утрам. Принцип компенсаторной деформации. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. По соотношению цена - качество, халявное пиво не имеет конкурентов. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

Русская народная мудрость и пословицы

Пьянство заглушает голос совести. В этом главная причина самоодурманивания людей.

Л. Толстой

Вино не дает уму всегда находиться в разуме.

"Мудрость мудрого Менандра"

Водка белая, но красит нос и чернит репутацию.

А. Чехов

Вино - прекрасный реактив: в нем обнаруживается весь человек: кто скот, тот в вине станет совершенной скотиной, а кто человек, тот в вине станет ангелом.

Е. Трубецкой

Нет крепких вин, есть слабые головы.

И. Ефимов

Чай, кофей - не по нутру; была бы водка поутру. Винцо не пшеничка: прольешь - не подклюешь. Из пяти пальцев не вижу ни одного, а один глаза семерит. Мертвецки пьян. Пьянее вина. Не на своих ногах уплелся домой. На воде ноги жидки, а на вине жиже того. Пьет, как в бездонную кадку льет. Так пьян, что через губу не плюнет. Он много ест, да зато много и пьет. Допился до чертиков. Попей, попей - увидишь чертей. В глупую голову и хмель не лезет. Сапожник настукался, портной настегался, музыкант наканифолился, немец насвистался, лакей нализался, чиновник нахрюкался, барин налимонился, солдат употребил. Где огурцы, тут и пьяницы. Вино надвое растворено: на веселье и на похмелье. Вино развязывает язык. Вино веселит сердце. Старухе ноги подымает, старику глаза протирает. Напьемся - подеремся, проспимся - помиримся. Человека хлеб живит, а вино крепит. Вино веселит, да от вина же и голова болит. Вся правда в вине. Чего трезвый не скажет, то пьяный развяжет. Либо три пей, либо трижды пей. Пьяный проспится, а дурак никогда. Пьяный не мертвый: когда-нибудь проспится. Где запивать, тут и ночевать. Пей за столом, не пей за столбом. Где винцо, тут и праздничек. Глядя на пиво и плясать хорошо. Три степени пьянства: с воздержанием, когда крадешься по стенке; с расстановкой, когда двое ведут, третий ноги переставляет; с расположением, когда лежишь врастяжку. Табачник к табаку, а пьяница к кабаку. Не тот пьяница, кто пьет, а тот, кто опохмеляется! Только бы пить, да гулять, да дела не знать. Работа денежку копит, а хмель денежку топит. Выпивши пиво - да тестя в рыло, поев пироги - тещу в кулаки. День пируют, а неделю голова с похмелья болит.