Он поблагодарил и повесил трубку. Я уже не существовал, как не существовали уже ни Борис, ни Николай Полевые.
Неистовый огонь кроссвордного творчества горел в нём. Этот огонь пожирал смыслы, он объедал слова, оставляя только их остовы — количество букв, гласные и согласные пересечений.
Я был восхищён этим огнём. Не было сюжетов и авторов, было только — третье "о" и последнее "о". Семь букв. Точка.
31 марта 2002
История про научные плакаты
Однажды я попал на загадочный семинар — не помню о чём. Собирались в какой-то огромной комнате, где по стенам висели плакаты и диаграммы, оставшиеся от каких-то прежних мероприятий. Очень хотелось спать, и, разглядывая эти плакаты мутными глазами, я думал, что это на самом деле топографические карты неизвестной мне местности, красные и коричневые. Судя по цветам, местность была горной.
Потом я сфокусировал зрение и разглядел подпись: "Мужские половые органы в разрезе". Ужас.
31 марта 2002
Однажды Хомяк сдавал апартаменты некоей барышне. Однажды он позвонил мне и сообщил, что находится в недоумении. Недоумение заключалось в следующем — взять очередную порцию денег с барышни или получить оплату в другой форме.
— Ну, уж, тебе выбирать, — отвечал я хмуро.
А когда я спросил, чем кончилось дело, Хомяк в ещё большем недоумении сказал:
— Да я выбрал презренный металл… А потом… Как-то так вышло, Сергеич…
Некоторое время спустя жилица позвала нас всех в гости. Из воздуха сгустилась и её подруга. Подруга вышла выгуливать своего пуделя, зашла, да так и осталась — сначала у стола, а потом обрушилась в кровать. И тут Хомяк смекнул, что подруга ему более интересна.
Вдали, в закоулках квартиры затихала жизнь. Лодочник уже не лупил в свои барабаны, Пусик перестал петь и окончательно закатил глаза.
Так вот, Хомяк, стремительно споив свою жилицу до бесчувственного состояния, и пополз в другую спальню — к подруге. Увидел довольно соблазнительное зрелище, расстегнул брюки, и тут услышал рычание.
Из-под кровати высунулся пудель и злобно заворчал. Хомяк сделал шаг к кровати, но пудель заворчал ещё громче. Вздохнув, Хомяк попробовал сделать шаг назад, но пудель вылез и встал в атакующую позицию. Приятель мой замер. Залёг и пудель.
В шахматах это положение называется патовым.
Пудель не давал даже надеть брюки. А его хозяйка, мертвецки пьяная, валялась в ворохе простыней тут же. Но добудиться и попросить подержать собаку было невозможно.
Наваливалась на землю ночь. Вдруг он понял, что все уснули — что храпит Лодочник, посвистывает Пусик, пусто вокруг, и одинок он на земле.
И это его немного насторожило.
31 марта 2002
Ну и шуточки… Но ведь всё равно не поверю.
01 апреля 2002
Один молодой человек
Рехнулся и выкинул номер:
Он жил за двоих и от старости помер
Один молодой человек.
01 апреля 2002
Одна моя знакомая рассказала историю, про то, как она хотела обустроить свою жизнь и разжиться стульями.
— Мне всего-то надо пластиковые стулья для дачи купить, — рассказывала она, — и что я получаю в ответ на скромный запрос в Сети? "Гламурный стул, выполненный в манере испанского сюрреализма, экстравагантно сочетающийся с предметами доколумбовского и африканского стиля".
— А это тебе наука, — отвечаю я ей, — не покупай пластиковых стульев для дачи, не покупай, напили берёзовых чурбаков, рассади гостей в чистом поле, запали костёр пионерский, да радуйся печёной картошке да историям-страшилкам про чёрную комнату и жёлтое пятно.
01 апреля 2002
История о смертях русской поэзии
— А вот гора Машук — здесь убили Пушкина, — пробормотал мордатый экскурсовод.
— А на Чёрной речке убили Кирова, — думаю я. — И эта смерть повлекла необратимые последствия для русской поэзии.
01 апреля 2002
История про утреннюю поэзию
Снег выпал.
С ним была плутовка такова.
02 апреля 2002
История о любимых цитатах. Вторая по счёту
Собственно, это моя любимая цитата. Кто вот угадает, откуда. Вопрос лёгкий.
"Если вас интересуют такие вопросы как существование души, существование Бога, смысл жизни, что делать, кто виноват, как уклониться от призыва в армию, как получить непыльную и денежную работу, возможна ли дружба между мужчиной и женщиной, как отбить подружку у приятеля, как получать долгие и интенсивные оргазмы до восьмидесяти лет, как завоевать мир за восемь часов пятнадцать минут, как покончить с собой, чтобы позавидовали все друзья — приходите завтра вечером на Собрание, где наш гуру подробно осветит всё вышеперечисленное и не только эти проблемы. Будем играть хорошая музыка. Клёвая еда и выпивка — обеспечены. Приходите, не пожалеете".
02 апреля 2002
История про необязательные покупки
Когда покупали "Норильский никель" некоторые молодые люди сидели в этом городе по месяцу. И через некоторое время молодая кровь, кипя, начинала мешать целеустремлённой работе…
Поэтому было принято звонить на некоторую "фирмочку". Она, кстати, так и называлась — "фирмочка".
Оттуда приезжали так называемые "танкистки". То есть, по телефону сотрудники "фирмочки" обещали длинноногую блондинку, ростом не меньше ста восьмидесяти сантиметров. Но на поверку — служить бы им всем в танковых войсках. Или на подводных лодках.
Итак, сначала в комнату входил охранник, осматривал поле будущей сексуальной битвы, а потом сама "танкистка". Прозвище, как я и объяснил, было дано за небольшой рост.
Впрочем, и внешний вид барышни был такой, будто она только что отвоевала в танковом сражении, причём начала бои ещё под Прохоровкой. В сорок третьем.
— Будете брать? — спрашивал охранник.
Человек с молодой кровью чувствовал, как она, эта самая кровь, внезапно стынет в жилах. Потом он ошарашенно мотал головой и снова на две недели погружался в работу, стараясь не вспоминать о женщинах вообще.
02 апреля 2002
Многим происшествиям уже меня не удивить. Вот однажды видел прилично одетую, довольно симпатичную барышню, что с плеером в ушах шла по улице, размахивая руками, и во весь голос вопила:
— А девушка созрела!
И так восемь раз, граждане судьи…
02 апреля 2002
История про разговоры на улице
— Передай этой твари…
Кто это сказал, уже непонятно. Не оглядываться же.
03 апреля 2002
