Ознакомительная версия.
Когда, наконец, наступил долгожданный час смотрин, Николай Сергеевич, внимательно изучив красивые наши литые диски, попросил меня сесть за руль и самостоятельно повернуть ключ в замке зажигания. Как только я это сделал, на асфальт брызнули синие лучи установленной нами синей подсветки. Николай Сергеевич поднял левую бровь.
Затем мы пригласили его в салон, и он сел на пассажирское сиденье, попросив Васька переместиться назад. Тот, конечно, тут же подчинился, но при этом тяжело вздохнул, как бы намекая мне, что вот они, начались уже неприятности. Я только ухмыльнулся.
Николай Сергеевич внимательно осмотрел салон, наши фирменные сиденья, обитые синим бархатом под цвет подсветки, и произнес тихо: «Интересно». При этом Васек, который на своем веку уже много чего повидал, затрясся мелкой дрожью, хотя внешне казалось, что ничего не предвещало беды.
Тут уже и я начал как-то переживать. Вроде бы ничего страшного не произошло. Наверное, просто проклятый напарник передал мне свое дурацкое настроение бабы перед месячными, которая волнуется и расстраивается из-за любого пустяка.
Так и хотелось ему сказать:
«Васек, ну что, тебя взять на ручки?»
Это у нас с ним юмор такой.
Понятно, что я только на женщин смотрю, а он и вовсе женат сто лет уже в обед.
Но при Николае Сергеевиче я, конечно, произнести эту фразу постеснялся.
Тем более шутить мне в следующее мгновение и вовсе перехотелось, потому что начальник отделения попросил меня поменяться с ним местами – захотел сам посидеть за рулем. Будь я один, и глазом бы не моргнул. Но Васек накрутил меня своими девичьими переживаниями, и все, я повелся.
Пустил за руль Николая Сергеевича, а сам сел почему-то назад. Может, хотел поближе к Ваську. Начальник раз газ в пол – малышка наша заревела и рванула. Он покружился, тормознул потом с ручником. Заулыбался.
Потом погладил свои усы и произнес только одно слово: «Беру». Мы с Васьком переглянулись, а начальник взял и вышел из машины. Я смотрел ему в след, как он удаляется по направлению к входу в отделение.
«Че-т я не понял, Васек, что это все значит», – наконец, проговорил я. «Жди беды», – только и проговорил он.
На следующее утро после утреннего развода нас вызвал к себе шеф и приказал сдать ключи от служебного автомобиля. Мы стали возмущаться, мол, как, нет, зачем, она же наша, вы же знаете, сколько любви и денег мы в нее вложили. А он отвечает: «Ребят, все понимаю, сам в шоке, но числится машина на отделении, а отделение – это Николай Сергеевич. И он захотел ее забрать. Так и сказал: «Подойдет мне по гóвнам ездить».
Ключи отдали. Нашу намарафеченную «девятку» для своих говенных нужд начальник увез в тот же день.
Даже мораль по этому поводу тут читать не буду. Уже много лет прошло, а все равно больно вспоминать.
Такова жизнь.
Я глубоко уверен, что в любых жизненных ситуациях (причем неважно, связаны они с ГИБДД, дорогами, автомобилями, нарушениями, превышениями и так далее или вообще не связаны) очень важно сохранять самообладание и оставаться спокойным и порядочным человеком.
Вам может показаться смешным, что гаишник говорит о порядочности, и тем не менее. Я имею в виду, что жить надо по понятиям, а именно не распространять вокруг себя негатива. Он только ухудшает ситуацию – это правило.
Наверняка сами неоднократно замечали эту закономерность. Предположим, вы вышли из подъезда своего дома. Времени на то, чтобы добраться на какую-нибудь важную встречу, буквально в обрез. Даже решаете на машине не ехать, чтобы уж точно успеть, а набиться селедкой в метро.
И вот, не успели вы выйти, весь такой нарядный, выбритый и аккуратный, как прямо над вами пролетает птица и сбрасывает свою едкую, белую, склизкую бомбочку прямо вам на пиджак. Вот именно, на плечо! А она еще так соскальзывает и задевает рукав немного. Ну е-мое, если не сказать крепче!
Но тут-то и наступает тот самый кульминационный момент, когда от вас требуется сделать выбор. Казалось бы, не самый большой и не самый важный выбор. Но ведь именно из таких маленьких решений и складывается вся наша жизнь. И именно от этих кирпичиков зависит, будет ли вся конструкция нашей судьбы счастливой или несчастливой.
Что же это за выбор? Одно из двух. Либо собрать все ваше самообладание, спокойствие и позитивный настрой, чтобы не выйти из себя. Посмеяться над собой, произнести вслух, что это к деньгам, протереть пиджак салфеткой или носовым платком, снять его и понести в руках. Да, утром еще слегка прохладно, но уже совсем скоро потеплеет и пиджак в принципе окажется не так уж и нужен.
Есть и другой вариант. Можно долго стоять на месте и материться, проклинать весь мир за то, что птица нагадила почему-то, как всегда, именно на вас и именно в тот самый момент, когда вы так сильно опаздываете на ужасно важную встречу. Наорать заодно на старушек, которые сидят у подъезда и изучают вас с таким пристальным вниманием, будто от птичьей кляксы на вашем пиджаке зависит, поднимется у них завтра пенсия или нет.
Так вот, наверняка вы замечали, что если дать себе волю и разозлиться, позволить испоганить себе самому настроение (ведь портит его не птица с ее бестактным поступком, а исключительно ваше отношение к этому событию), обдать помоями негатива других попавшихся на вашем пути людей, то весь оставшийся день потом обязательно сложится неудачно.
Это закон природы: что посеешь, то и пожнешь.
Абсолютно идентичная ситуация и с гаишниками. Если вас остановил инспектор, а вы не начали в ту же секунду проклинать самого себя за то, что вы такой растяпа, его самого за то, что он в принципе злодей, и вообще весь белый свет за то, что он так несправедлив к вам, то можете считать, что вы уже прошли маленькое испытание.
Сумейте остаться спокойным, сохраните веселое расположение духа, не хамите гибэдэдэшнику (он обязательно это оценит, ведь людей, которые относятся к нему с интеллигентным уважением, пусть и показным, в течение дня попадается не так уж и много) и посмейтесь вместе с новыми, еще незнакомыми вам людьми, с которыми только что так внезапно свела вас жизнь, над собой или над чем-нибудь еще. Только все-таки не над самими гаишниками, а то тут можно попасть впросак, особенно если у вас окажутся разные представления о чувстве юмора.
Небольшая иллюстрация. Вот буквально месяц назад тормозим мы с Васьком парня, который несется сломя голову и не замечая знака «40 км/ч». Ограничение это, честно говоря, мы с напарником сами часом ранее и установили, но тем не менее. Оно там было вполне заметно. Так же как и другой знак о проведении дорожных работ.
Останавливается чувак, я спрашиваю у него, почему он несется даже не на 100 баксов быстрее положенного, а вообще очень непредусмотрительно попадает под лишение. Тот начинает оправдываться. Мол, ребят, простите, отпустите, у меня всего 100 рублей в кошельке, а еще 100 км катиться – я только из дома выехал. Я, мол, вам на обратном пути завезу.
Знаем мы таких, которые на обратном пути завозят, отвечаю, все-таки не первый день замужем. «Давайте свое водительское удостоверение и примемся заполнять протокольчик. Пройдемте в служебный автомобиль».
Парень и так и сяк пытается избежать расплаты. Торгуемся с ним, как с лицом кавказской национальности на рынке. Возможно, он, кстати, продавцом по профессии своей жизненной и является. Видно, что язык хорошо подвешен. При этом сам такой позитивный, вежливый, смеется и не парится – общаться с ним одно удовольствие.
В общем, спорим мы с ним и спорим. Он, конечно, в заведомо проигрышной ситуации находится, так что я вообще просто хорошо провожу время. Побольше бы таких водителей. Наконец, становится понятно, что все-таки я его сделал и он уже стал немного уставать. Может, ехать ему пора. Боится в пробку где-то по пути попасть, ну, или к определенному часу должен поспеть.
«Ладно, товарищ начальник, – говорит он мне. – Я вот жене только что новый утюг купил, чек есть, все дела. Правда, пустой кошелек у меня – возьми утюгом, он реально хороший». Тут я прихожу к выводу, что, похоже, не из спортивного интереса чувак торговался, а действительно денег у него нет.
Меня насмешила эта ситуация, я захохотал и кричу напарнику: «Эй, Васек, ты представляешь, он нам утюг предлагает, чтобы мы у него права не забирали». Тот сперва не расслышал, потому что мимо как раз «Газель» проезжала какая-то вся дребезжащая. «Че, – кричит, – такое?»
Мужик испугался, решил, что, наверное, этого мало просто нам, и говорит: «У меня еще микроволновка совершенно новая в багажнике – тоже с чеками. Забирайте, парни, только права мне, пожалуйста, отдайте. Честное слово, больше вообще нечем откупиться, а машина мне очень нужна – по работе все время приходится ездить из города в город».
Ознакомительная версия.
