Ознакомительная версия.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Она началась с того, что на ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно, напрягся, протянул документы, но капитан жестом остановил меня и спросил:
– Ты куда едешь?
Я назвал направление.
– Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и, конечно, согласился.
Он влез, положил на торпеду свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
– Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все, что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все, что можно, но все, что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть две (капитана не посчитал).
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку, и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP».
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо, и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам вслед.
И вот очередной стационарный пост, я, как всегда, нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов ГАИ со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя котлетой в адской микроволновке.
Во всяком случае, нагрелся я неслабо. А пассажир мой как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму, лежащую на пассажирском сиденье.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
– Оформите все «от» и «до».
– Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
– Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишение прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?
Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника, и ее можно понять. Куда ей?
Внезапно, лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом заговорила мне в затылок:
– Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Непорядок, понимаешь…
От этих слов я просто взорвался (видимо, слишком перегрелся в микроволновке). Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
– Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: «Сегодня можешь нарушить все, что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»
Капитан гаркнул из-за моей спины:
– Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ?! Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
– Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
– Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово. Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам. Счастливого пути. А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и, как и обещали, начинайте «отмазывать» этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем».
Я все про мужчин да про мужчин, а между тем женщины – это особая категория водителей, и правила для них действуют несколько иные. Среди них тоже, разумеется, попадаются разные.
Бывают бабы с яйцами. Причем я не о таких пасхальных яйцах, что бабуля на переезде поправляла, а о железных. Карьеристки, которые либо так и не вышли замуж, либо быстро развелись, либо полностью загнали под каблук своих мужиков и превратили их в безвольных тряпок.
Такие дамы привыкли все тянуть на себя, разговаривать с людьми жестко, серьезно решать вопросы. Если их останавливает гаишник, они воспринимают его как некое препятствие на своем пути, которое нужно немедленно смести.
Когда такие женщины начинают бычить, то мы их и воспринимаем как мужиков. Точнее, недомужиков. Спрос с них в таком случае по полной программе и даже, бывает, больше – как с того гопника, который долго отдирал тонировку, а потом харкнул на собственное стекло. Издеваться, конечно, не станем (все-таки женщина она и есть женщина, даже если это командир в юбке), но и поблажек не будет – извольте платить, раз вы так привыкли.
Это, конечно, большая ошибка для женщины – не использовать свое оружие. Совсем другое дело, женственные дамочки. Когда девушка кокетничает, изображает из себя глупышку, сразу же сознается, что виновата, и просит простить ее – именно простить! – то к ней сразу совсем другое отношения.
Легко и непринужденно такие женщины переводят расстановку ролей «нарушитель – гаишник» на другую: «женщина – мужчина».
Таким даже штраф в результате выписывать не хочется, не то что взятку с них сдирать. Кокетки ловко обводят нас вокруг пальца, мы это понимаем, но не сопротивляемся.
Конечно, каждая женщина сама знает свои границы, но для нас вполне достаточно обыкновенного флирта. Почувствовать себя достойным внимания уверенной в себе девушки – этого вполне достаточно для того, чтобы отпустить ее с миром.
Хотя некоторые сами предлагают другую плату, ну вы понимаете.
А гаишники на то и гаишники, что берут то, что им дают, и редко от чего-то отказываются.
Например, был у меня на практике такой случай. Останавливаю девушку лет тридцати, очень даже симпатичную: волосы длинные, платьице, улыбается.
Не помню уже, какое именно было нарушение, для нашей истории это не так уж и важно.
Суть в том, что в какой-то момент она спрашивает: «Ну и что мне за это грозит, мужчина?» Так и сказала: мужчина. Не старший лейтенант, не по имени отчеству меня назвала, а вот просто сразу перевела разговор в это русло. И правильно, надо сказать, сделала.
Именно в тот момент я и решил для себя, что не стану ее наказывать, а отпущу просто так. Хорошая девушка, а я все-таки дорожный ангел, и мой долг – поощрять любые проявления добра на земле. В данном случае – женственности.
В общем, отвечаю я ей: «От одного до двух раз МРОТ». А она то ли не расслышала, то ли, наоборот, расслышала, но в меру своей испорченности. Смутилась так, даже, кажется, покраснела и молвит: «В рот? Я, в общем-то, не против, но, смотрите, у меня там муж на заднем сиденье спит».
Тут я, конечно, сложился пополам от смеха.
Или вот еще смешной случай. Про кавказца. Останавливаю провисшую, как старый матрас, «Нексию».
Ознакомительная версия.
