У настоящих мужчин, без всяких гомосексуальных склонностей, та же печаль, что у женщин. В печенках у них сидят особи собственного пола, они мечтают о совсем даже противоположном. И мужские черты у женщины, неважно внешние или внутренние, где-то им там икаются, скажем откровенно: картошка в подметки не годится операции на мозге.
Правда и то, что ухоженными ручками с лакированными ноготками мы можем махать у него перед носом, как ветряная мельница, даже поцарапать, а все без толку, красоты не заметит. Что ж, придется прибегнуть к сильнодействующему средству. Выложив перед ним прекрасные руки, заметить, какие жуткие – у той… (все равно у которой). Тут уж некуда деваться, хоть одним глазом да взглянет с целью сравнения, и кто знает, может, какая-нибудь тень мысли у него и промелькнет?
Даже у мужчин есть эстетическое чувство. Примитивное, конечно, но и о нем надо позаботиться.
И это единственная обязанность, выполнение которой доставит нам истинное удовольствие.
Любое животное поддается дрессировке.
Мужчина тоже.
Целью дрессировки является выработать у них убеждение, что мы важны и пренебрегать нами нельзя, ибо пренебрежение плохо отразится на них самих. А с предметом, которым не пренебрегают, а, наоборот, высоко ценят, обходятся совсем иначе, чем с каким-нибудь барахлом.
Элементарный пример – ожидание.
Одно дело ждать или не ждать мужчину приходящего, другое – своего хахаля, а уж совсем третье – мужа, живущего с нами уже долгие годы.
Основной принцип тут один: ждать мужчину нельзя.
Он раз и навсегда должен усвоить: если опаздывает, значит, с ним случилось несчастье. Допустимое исключение: ждем, и еще как, можно сказать до бесконечности, если несчастье, которое должно с ним случиться, тщательно нами спланировано и требует нашего присутствия.
В принципе, дрессировку в этой области следует начинать с исходного толчка, первой минуты знакомства, прямо-таки с первого брошенного на нас взгляда.
Дожидаться мужчины чрезвычайно вредно, ибо:
– во-первых, женщина теряет время, которого у нее и так слишком мало;
– во-вторых, портятся:
А) здоровье и нервы;
Б) изысканный макияж;
В) старательно приготовленная свежайшая еда;
В) планы на ближайшее будущее;
Г) хорошее настроение;
Е) а также многое иное.
Если мы договорились встретиться вне дома, все равно где: в кафе, на углу под часами, на вокзале, в парке у пруда с лебедями, все очень просто. Приходим более-менее вовремя и видим, что его нет. Если назначенное время уже прошло, немедленно удаляемся. Если до него осталось всего ничего, спокойно ждем эти пять минут, после чего также удаляемся.
* * *
Учитывая неизбежное разочарование, ведь мы могли быть приглашены на:
– прием в американском посольстве;
– экскурсию в Париж;
– встречу с Даниэлем Ольбрыхским;
– покупку для нас подарка в ювелирном, магазине;
– или что-нибудь в этом роде
обязательно надо иметь запасной вариант. Какое-нибудь заранее запланированное чрезвычайно увлекательное занятие. Такое, чтобы аж руки чесались и мы прямо-таки мечтали, чтобы он опоздал и можно было бы к сему занятию приступить.
Хуже, если мы вынуждены его дожидаться у себя дома. Обычно дома всегда есть чем заняться, поэтому или – побоку хоздела и отправляемся туда, куда обычно нас тянет, например:
– к косметичке;
– в магазин индийской одежды;
– в кино на фильм, который без проблем можно было бы посмотреть по телевизору;
– к подруге, у которой очень интересный муж;
– в казино;
– в лес по грибы;
– на теннис
(теннисисты обычно располагают неоспоримыми внешними достоинствами);
– на ближайшую автостоянку, где попытаемся угнать машину, а почему бы и нет? Мафия может, а чем мы хуже?
Или, если из дому выходить неохота из-за плохих погодных условий или собственной лени, перестаем ждать, переодеваемся в элегантное неглиже и хватаемся за какое-нибудь свое хобби… Можем пересаживать цветочки, расставляя их по всему полу, можем читать детектив, не понимая в нем ни слова, можем в ванной проявлять пленку, если, конечно, умеем и располагаем соответствующей аппаратурой, можем начать печь пирог – все можем. Можем открыть бутылку вина и даже немного напиться.
А значит, на всякий случай, женщина должна располагать:
А) собственным хобби;
Б) штопором по принципу рычага (иначе этого вина не открыть и придется просить соседа. Соседа можно попросить всегда, даже если у вас пять штопоров, о чем ему знать совсем не обязательно. Если он на следующий не принесет вам шестой в подарок, значит, вы не в его вкусе. Мы имеем в виду соседа.);
В) внутренней дисциплиной (если из-за опоздания мы таки видим его:
– в морге;
– в больнице на операционном столе;
– в тюрьме;
– под трамваем, который не заметил, что переехал человека, а он там лежит и помирает;
– во рву у дороги под разбитой машиной;
– в объятиях соперницы,
вряд ли мы будем в состоянии делать что-нибудь разумное).
Дополнительную пользу мы извлекаем, если он все-таки придет и застанет нас в прекрасном настроении, с блеском в глазах и румянцем во всю щеку, занимающейся хобби и всякий раз – другим.
Он сделает вывод, что мы – женщина загадочная, от которой не знаешь чего ожидать, и будет приходить из чистого интереса.
Если же из-за ерундового опоздания он останется без:
– запланированного развлечения;
– обеда, на который рассчитывал;
– денег, которые уже потратил, оплатив билеты на самолет;
– хорошего самочувствия;
– и других ценностей,
наконец-то задумается и перестанет опаздывать. А затем у него возникнет смутная ассоциация с женщиной как с поездом. Оба ждать не хотят, и приходится с ними считаться.
Если же он нечувствителен ко всем этим потерям, так как единственное, что его волнует, это наша особа, а до нее он наконец дорвался, можно ни о чем не беспокоиться.
Учитывая, что женский ум – вещь своеобразная и непредсказуемая, мы чувствуем себя обязанными обратить их высочайшее внимание на одну мелочь.
А именно: мужчины иногда работают и выполняют обязанности, не связанные с чувствами. Ездят на общественном и городском транспорте или на своей машине в пробке. Имеют деловые встречи и всякие неожиданности на работе. Бывают полицейскими, пожарниками и врачами скорой помощи. Лесниками, спасателями и моряками.
Такие вещи надо учитывать. Трудные профессиональные моменты и тотальная невозможность передвигаться в пространстве, как то:
– лавина в горах;
– густой туман на дороге;
– железнодорожная катастрофа;
– шторм;
– три трупа один за другим, а убийца как раз убегает;
– пожар в универмаге;
– и тому подобное
в некоторой степени освобождают их от пунктуальности.
Крайне редки случаи, когда служба охраны лесов поджигает боры и рощи, чтобы оправдать свое отсутствие на обеде или ужине. Науке неизвестны также примеры, чтобы моряк или рыбак с такой же целью вызвал хотя бы маленький шторм.
А следовательно, внимательно изучив их особенности и род занятий, можем предоставить некоторые льготы. Например, полицейского из отдела убийств ждем терпеливо, полицейского – из налоговой службы – уже менее.
Невзирая на собственные чувства, необходимо воздерживаться от замечаний:
– ядовитых;
– злобных;
– скандальных;
– зловещих;
– плаксивых;
– содержащих угрозы, пусть даже неподсудные;
– и вообще малоприятных,
если возвращается задержавшийся моряк, горняк, хирург, мент или труп.
Ну, нет. С трупом придется понервничать. Если у него есть хоть капля совести, вовсе не должен возвращаться. Остальных встречаем нежной улыбкой, сочувствием, радостными словами и готовым обедом. Или просто готовой собой.
Все остальное их от нас только отвратит.
Неплохо также, если речь не идет о вариантах, перечисленных выше, а мы ждем дома, быстренько вызвонить себе какое-нибудь лицо мужского пола более-менее производительного возраста, которого мы с помощью хитрости и дипломатии склоним сыграть роль потенциального любовника. Существует большая доля вероятности, что наш как раз на него и напорется.
От объяснений отказываться не стоит, зачем же! Совсем наоборот, весьма охотно их предоставим, разумеется, наедине.
«Когда ты опаздываешь, милый, я так страшно волнуюсь, и сама не знаю, что делать, и должна:
– иметь рядом хоть какую-нибудь живую душу;
– немедленно уйти из дому, чтобы не сойти с ума;
– чем-то заняться, что меня отвлечет, …а то я умру или тебя возненавижу. А ведь я так хочу тебя любить!»
