• Секс и еда. Никогда, ни разу мне не платили за то, чтобы слизать с кого-то шоколадный соус – или чтобы кто-то слизал его с меня. Хотя (не при свидетелях) мне нравится представлять себя прекрасным и тщательно сервированным блюдом (NB: не включаю в эту категорию засовывание внутрь овощей, которые все равно потом никто не ест).
• Прийти на встречу в обычной одежде. Секс со случайным человеком – это круто. Случайный и непринужденный секс с человеком, который и выглядит непринужденно, – даже еще лучше. А еще я очень ленивая.
• Купать его после секса. Я люблю намыливать мужское тело, люблю легкий оттенок покорности в позе, когда стою на коленях, скользя руками вверх, вдоль колонн его ног, нежно поднимая по очереди каждую ступню, чтобы вымыть ее… Вытирать мужчину тоже обожаю: представляя, с чего бы мне хотелось начать (лицо и волосы), что нужно только слегка промокнуть (подмышки и гениталии), а что можно и забыть (впадины под коленками и между лопаток). Однако многие изъявляют желание помыть меня, так что, возможно, ими движут те же соображения.
• Римминг. При учете предварительного тщательного мытья горячей мыльной водой – я согласна. Ощущение такое, будто проталкиваешься в крепко сжатые губы. Это настоящее испытание, и даже самое легкое движение языка работает там круче, чем в любом другом месте. Это как мини-куннилингус. Что касается последнего – со мной это делают постоянно. Грех жаловаться, право!
• Имитировать животное. По какой-то причине я воображала, что клиенты будут об этом просить. Они не просят.
• Имитировать персонажей из «Симпсонов». Это никак не связано с сексом, но у меня отлично получается – особенно Милхауз и Парень из магазина комиксов. Кто знает, может, я однажды встречу мужчину с фетишем на Пэтти и Сельму, и тогда мой кораблик действительно найдет свою тихую гавань!
Но на сегодня у меня назначено свидание. Настоящее свидание с человеком, который зовет меня настоящим именем и звонит мне по моему настоящему телефонному номеру! Ладно-ладно, он вполне может оказаться голограммой – но я-то пока этого точно не знаю.
У меня сто лет не было настоящего первого свидания. Он – знакомый Н., что обеспечило нам хороший трамплин для начала беседы, но я быстро прониклась симпатией к его внешности, голосу и чувству юмора. Меня удивило, что я чувствовала себя так же неловко и стесненно, флиртуя с мужчиной, как и всегда. Нервничала ли я, когда мне пришлось оставить сообщение на его автоответчике? Ставим галочку. Мучительно и долго раздумывала, что надеть на наше свидание? Еще одну галочку. Поехала крышей на подробностях, в том числе пытаясь «прогуглить» его имя каждые пару часов? Так и было! Начинало мое сердце биться чуточку быстрее, когда я получала от него СМС или имейл? Да уж будьте уверены!
У меня сто лет не было настоящего первого свидания.
Итак, мы встретились – детали не имеют значения – и все говорили и говорили – друг о друге и о том, как нас взаимно тянет друг к другу. Я все время поглядывала на его руки, когда думала, что он этого не замечает. Он, должно быть, делал то же самое, потому что в поезде совершенно внезапно оказалось, что мы держимся за руки. Господи, боже ты мой, мы держались за руки! И он исследовал перепонки между моими пальцами губами (какая сладкая дрожь!), и я положила голову ему на плечо (да, они словно созданы друг для друга!), и он вдыхал запах моих волос (о да, да, пожалуйста!)…
А потом – трах-тарарах! – все пошло прахом, потому что мы трахнулись.
Господи, боже ты мой, мы держались за руки! А потом – трах-тарарах! – все пошло прахом, потому что мы трахнулись.
Может, дело было в стакане вина. Или в нескольких стаканах вина. Может, в музыке с точно таким ритмом, от которого у меня кружится голова. Но я сделала то, чего делать не следовало, – и прямо от объятий и поцелуев вошла в образ Шлюхи.
И этот бедняжка – ну и в переплет же он попал! Короткие вскрики. Связывание рук. Такой полномасштабный, пропитанный потом, с грохотом койки, с проснувшимися соседями, с «глубокой глоткой», с грязными словечками, со спермой по всему лицу – такой вот переплет! Он после этого заснул как убитый, а я не могла глаз сомкнуть: понимала, что́ только что произошло. Я только что поимела неистовый, но совершенно бездушный секс с человеком, с которым – вплоть до этого момента – действительно хотела продолжать встречаться. Есть такая поговорка, типа: зачем покупать корову, если есть бесплатное молоко. Вы понимаете, что я имею в виду?
Заметка для личного пользования: никогда, никогда не занимайся сексом на первом свидании!
В общем, мы проснулись рано и оделись. Он проводил меня на станцию, и я села в первый в сторону дома поезд. Я не могла заставить себя взглянуть ему в глаза и чувствовала себя полной идиоткой. Заметка для личного пользования: никогда, никогда не занимайся сексом при первом свидании!
Вчера ночью мне снился Этот Парень.
Это место представляло собой помесь ресторана с баром и туннелем в подземный мир, расположенным в рассыпающемся на куски монументальном культовом сооружении, и при этом – с игровой площадкой на заднем дворе (не могу это никак объяснить, сны всегда такими бывают). Я пила коктейль со знакомой девицей из качалки, с большими титьками. Мы с Большими Титьками вели беседу, в которой я описывала конец нашего романа, и она спросила, как его имя.
Я назвала его. И тут она вслух произнесла его фамилию. «А, так вы друг друга знаете?» – уже готова была я спросить, когда обернулась и поняла, что Б.Т. обращалась непосредственно к нему. Он был там, со своей новой подружкой, знаменитой порнозвездой.
Вообразите общее замешательство, пока Большие Титьки и Этот Парень проводят процедуру приветственного ритуала! Я улыбнулась порнозвезде, которая по необъяснимым причинам оказалась голой. Потом Этот Парень и я шли наружу по травянистому, наклонному, уходящему вверх туннелю к игровой площадке, и я остановилась и легла, а он лег позади меня. Он сказал, что скучает по мне, что ему не хватает траха со мной. Почувствовала, как его дружок восстал и проскользнул меж моих бедер.
«Тебе нельзя», – сказала я. И тут он продвинулся на первый дюйм внутрь.
В этот момент порнозвезда (которая, как следует указать для особо тупых, не встречается с моим бывшим в реальной жизни!), по-прежнему необъяснимо голая, укладывается на спину прямо передо мной. Я «ныряю». Она объясняет, что ей не нравится прямая клиторальная стимуляция. Я тру ее сквозь свой капюшон и трогаю языком внутренние губы. Этот Парень оседлывает меня сзади…
Я проснулась наполовину замотанная в простыню. Я не кончила. Не могу перестать думать о его руках, о его руках…. Об ощущении от его волос. О том, как летом пахнет кожа на его спине.
Говорят, если уж льет, то как из ведра. А есть ли поговорка для полной противоположности? Может быть, если уж сушь, то как в пустыне?
Все последние клиенты сплошь давали задний ход или оказывались «пустышками» – тратой времени. В работе такого всегда хватает – как тот мужик, который изъявил желание оформить заказ на всю ночь, но не перезвонил менеджеру, когда добрался до отеля, так что хоть я и знала его имя, время визита и назначенное место – не станешь же ходить по номерам и стучать в каждую дверь.
Представляете себе?! «Обслуживание в номер заказывали? Нет? Ну, тогда я загляну к вашему соседу…»
Нет, он таки действительно позвонил в агентство через пару дней, чтобы извиниться. Типа, он просто забыл записать наш номер и не смог перезвонить. Ну да, конечно!
В других случаях отмена заказа была моей инициативой. Я начинаю нервничать, если человек меняет время и место встречи больше, чем один раз. Чересчур большое количество чересчур специфических пожеланий тоже заставляет меня насторожиться. Наряжаться – это здорово. Нарядиться как 70-летняя старушка и принести с собой по просьбе клиента свою пену для обмывания трупа – нет! Точно настроенный на опасность радар – мурашки по коже – это необходимая часть нашего бизнеса. В конце концов, проституция – занятие, которое по степени безопасности труда занимает место где-то между инспектированием ядерных реакторов и регби. Если не считать того, что в мое снаряжение не входит ни защитный костюм из фольги, ни шипованные бутсы.
В конце концов, проституция – занятие, которое по степени безопасности труда занимает место где-то между инспектированием ядерных реакторов и регби.
Я также научилась никогда не доверять заказу, сделанному больше чем за три дня, поскольку эти люди никогда не перезванивают, чтобы подтвердить детали. Поначалу я воображала, что мое рабочее расписание будет заполнено на много недель вперед, но самые надежные звонки поступают только за 6—12 часов – даже от регулярных клиентов. Такое впечатление, что чем больше клиенты об этом размышляют, тем тяжелее становится бремя вины. А может, они решают разрядить ситуацию по принципу «сделай сам». Экземпляр «Воскресного спорта», конечно, не сделает вам минет и спинку не потрет. С другой стороны, чтобы добыть его, надо просто зайти к местному газетчику, а стоит все удовольствие меньше фунта.
