Жалкие оправдания, агрессивные пациенты, сомнительные средства, приобретаемые из-под полы… Теперь я понимаю, что́ чувствует на работе врач-терапевт!
Одна радость: все четверо А. заявились в «башню Бель» на пару дней. Цитата дня (точнее, ночи):
А2:
– Ну, так что мы делаем завтра?
А1:
– Ну, первым делом с утра нужно будет достать во-он ту бутылку виски, определенно!
Клянусь, лучшей компании парней и за деньги не купишь!
Приближается годовщина расставания Н. с его бывшей. Я придерживаюсь того мнения, что на периодические приступы душевных мук требуется столько же времени, сколько длилась связь. Это означает, что он должен был прийти в себя месяцев этак девять назад. Его бывшая была девицей взбалмошной. Откровенно говоря, я никогда не думала, что у них что-то получится. Я оказалась права, но это не то, что следует говорить другу сразу после трагического разрыва. Например:
– Я послал ей рождественскую открытку и еще открытку на день рождения, а она даже эсэмэской не ответила!
Я себе думаю: «Конечно, нет, глупый мальчик! Вероятно, к этому времени она уже вышла за дряхлого нефтяного магната, и теперь у нее целая куча ребятишек». А вслух говорю:
– Да как она посмела! Какая несправедливость!
У Н. есть очаровательная привычка превозносить своих бывших. Естественно, я не жалуюсь. Побольше бы таких, кто, говоря о своей прошлой любви, уверяет, что она «достойна пьедестала»! Разгоряченный отказом своей бывшей, Н. теперь пытается по очереди пригласить на свидание всех без исключения своих бессмертных возлюбленных. Поистине высокая верность! Все началось в прошлом месяце с его Первой.
Они несколько недель обменивались телефонными звонками. Он с теплотой говорил об этом. Похоже, разговоры вызвали у него целую бурю воспоминаний о том, как они познакомились и встречались втайне от всех в течение нескольких лет. О том, как она не хотела выходить замуж или иметь детей. О том, как он в последний раз видел ее. О печальном, скованном финальном прощании. Я, как всякая женщина, люблю хорошую, качественную страсть. А хорошую историю – еще больше.
Потом Н. договорился о личной встрече со своей Первой, и его воспоминания стали из розово-цветочных откровенно сексуальными. После нее ни у одной его женщины не было таких больших грудей. Она научила его всему, что должен знать мужчина о том, как ложиться на женщину. О том, как она реагировала на вкус спермы. И так далее.
– Господи, если она мне только позволит, хотел бы я поиметь ее снова! Хотя бы разок, хотя бы ради старой дружбы.
Я себе думаю: «Нет ни единого бывшего, которого я бы приняла обратно. Я в этом уверена по меньшей мере процентов на девяносто пять. В зависимости от того, конечно, куда ветер дует». А вслух говорю:
– Дорогой, отличная идея! Спорим, это будет даже лучше, чем раньше!
– Ты имеешь в виду, они стали даже лучше, чем раньше? – спрашивает он, производя в воздухе хватательные движения.
– Конечно. Конечно, именно это я и имею в виду…
Он посмотрел на меня и улыбнулся.
– Так что́, если я сумею заманить ее в койку и она будет «за», ты присоединишься к нам в трио?
Я себе думаю: «Ни единого шанса, милый! Она никогда не скажет «да», а даже если бы сказала, я-то точно не скажу». А вслух отвечаю:
– Вперед, милый, дерзай! Чем больше – тем веселее!
Н. обнимает меня за плечи.
– Ты лучшая из женщин на этом свете, ты знаешь об этом?!
К счастью, он будет продолжать в это верить еще какое-то время. У меня есть точная информация, что его Первая не позволила ему ничего более интимного, чем неловкое объятие в самом конце. Пусть продолжает думать, что я мать Тереза в области секса: это мнение никогда не подвергнется проверке.
– Дорогая, можешь выполнить заказ сегодня днем?
Я крашу ногти на ногах и чувствую себя совершенно разбитой.
– Нет, боюсь, у меня как раз критические дни.
Подозреваю, что она либо не уделяет пристального внимания нашим циклам, либо слишком вежлива, чтобы ловить меня на откровенной лжи.
Если не считать того, что в данном случае это не ложь. Это было ложью, когда я использовала тот же предлог примерно… ага, две недели назад.
– Этот мужчина, он о-о-чень богат, – говорит она. – И он все время просит только тебя.
– Не могу! – рявкаю я, раздумывая о том, куда могла подевать нурофен, и о других, гораздо более важных вещах. Например, о том, как не смазать эмаль, пока она сохнет и как бы почитать газету. – Не думаю, что ему сильно нужна кровь на простынях.
– Это вызов в отель.
– Ну, или персоналу отеля. Кому бы то ни было, – говорю я.
– Дорогая, другим девушкам я обычно говорю: просто воспользуйся кусочком губки.
– Кусочком губки?
Кусочек губки?! Это еще что такое? Намекает на какую-то дикую контрацепцию 90-х годов или толкает меня на скользкую дорожку, ведущую к фантазиям в греческом стиле с участием водолазного костюма?
– Просто отрезаешь уголок чистой губки, дорогая, и засовываешь ее себе…
– Да, ладно, думаю, я поняла, что к чему…
Я содрогнулась. Однажды – много лет назад – случайно забыла вынуть тампон перед сексом и не горела желанием повторить этот опыт. Мысль о том, что кто-то тщетно стучится в дверь моей матки, в то время как я все больше и больше беспокоюсь насчет явления на свет куска синтетической губки… А то и хуже – перспектива оказаться в больнице… Звучит как-то непривлекательно. А что, если он рассчитывает на глубокое погружение своих костяшек в мои сладкие глубины?!
– Это всего на час. Когда у других девушек дни, я никогда не даю им заказы больше, чем на час. С тобой все будет замечательно, дорогая!
Она, конечно, оказалась права – хотя, возможно, объяснить человеку, которому вздумается забрести в мою кухню, почему у губки для мытья посуды отсутствует уголок, будет несколько затруднительно. А что касается появления губки на свет… если уж честно, то клиент и не собирался ее тревожить.
К моему великому удивлению, мистер Первое Свидание все-таки позвонил. Он, оказывается, не воспринял мой виноватый вид как намек. На самом деле он ездил в горы на север и просто не мог позвонить. Значит, нечего и думать о том, чтобы послать его по известному адресу. Но уже сам звук его голоса заставил меня улыбнуться. Возможно, в конце концов, нам стоит продолжить!
К моему великому удивлению, мистер Первое Свидание все-таки позвонил.
Он пригласил меня на театральное представление. К несчастью, я предпочитаю оставлять вечера свободными для работы, к тому же в последнее время я не то чтобы много зарабатывала. Может быть, дело в этой отвратительной привычке спускать все деньги на мелочи? Я вежливо отказалась, но сказала, что мы непременно встретимся позже на этой неделе.
– Можешь отшить меня, если не хочешь, я не восприму это как оскорбление, – уверил он.
– Да нет, я вовсе не собираюсь тебя отшивать! – сбавила я тон. – Я действительно хотела бы поскорее снова с тобой увидеться.
Не каждый мужчина предложит выводить тебя в люди, уже зная, что может переспать с тобой и без этого. Большинство восприняло бы секс на первом свидании как уважительную причину, чтобы открывать банку сидра и смотреть турнир Большого Приза при всех последующих встречах.
Но мистер Первое Свидание, как я подозреваю, был получше других. Гораздо лучше!
– Обещаешь?
Мне показалось, что он улыбался.
– Гарантирую! – проговорила я, улыбаясь в ответ.
Сегодня празднование китайского Нового года. Я бы об этом и не догадывалась, если бы не клиент, который подарил мне на прощание два завернутых в фольгу печеньица с предсказаниями. Не думаю, что печенье было каким-то особенно традиционным, но мне понравилась сама мысль, что случайно выбранный листок бумаги может содержать ключ к твоему будущему. По крайней мере шансов тут не меньше, чем узнать свою судьбу, заглядывая в гороскоп на последней странице «Метро».
Первое предсказание гласило: «На следующей неделе жди приятного звонка». Это меня немало повеселило. Что имелось в виду: следующая неделя после того, как было напечатано предсказание? Следующая неделя после того, как было вскрыто печенье? Или следующая неделя вообще? Педант мог бы заявить, что если означенный радостный звонок не материализуется между данным моментом и 29-м числом, то по крайней мере это точно произойдет на следующей неделе.
Во втором предсказании было написано: «Ты появишься на телевидении в следующем году».
Это предсказание одновременно и больше пугает (черт возьми, я очень надеюсь, что нет!), и подпадает под те же ограничения, что и первое. Если я не появлюсь на телевидении в год Обезьяны, то ясно, что это произойдет в год Петуха!
По совершенно не связанным с этим причинам – жду не дождусь, когда же для меня настанет год Пети-Петушка!
