Возникновение интеллектуального «я»: неужели похвала действительно может быть опасна?
Эрика и Рейчел сидят на своих маленьких стульчиках за столом в детском саду. Они решают головоломки, разработанные специально для детей их возраста. Задачи им попались довольно трудные. Эрика подбирает один кусочек за другим, старательно складывая картинку с изображением животных в джунглях. А Рейчел, напротив, просто вертит кусочки головоломки в руках. Она озирается, разглядывая комнату, затем бросает взгляд на наполовину законченную картинку Эрики, потом переводит его на собственную головоломку, в которой на местах лежат всего несколько фрагментов. Бросает свое занятие и идет к кукольному уголку, где принимается выговаривать Барби:
– Мамочка ужасно сердита на тебя. Ты глупая. Никакого тебе телевизора, пока не соберешь головоломку.
Как сказали бы психологи, Рейчел не хватает настойчивости. Профессор Кэрол Двек и ее коллеги выявили определенные воспитательные практики, которые вносят свой вклад в нехватку настойчивости у детей, а также отметили, как настойчивость, этот аспект возникающего чувства «я», может повлиять на будущие успехи ребенка. Помните ту пословицу, которую вам твердила мама, когда вы принимались ныть из-за неудач в баскетболе или правописании, – «Терпенье и труд все перетрут»? Если это было обычной «песней» ваших родителей, вероятно, у вас сформировалось достаточно сильное чувство своего интеллектуального «я». Эта мантра о повторяющихся попытках советует человеку не приписывать свои промахи и неудачи чему-то сущностному и неизменному в самом себе. То есть не следует непременно винить в неудачах свою глупость или леность. Нужно оценивать себя – и это правильно – по количеству усилий, которые вы вкладываете в достижение своих целей. Но если ваши родители подчеркивали и хвалили ваши способности и интеллект, возможно, вы по своему характеру стали ближе к Рейчел, которая пасует перед трудными задачами.
Как у ребенка развивается здоровый взгляд на свое интеллектуальное «я»? Психологи, которые занимаются этим вопросом, иногда называют это развитием самооценки. По словам профессоров Джорджа Беара и Кэти Минк, ведущих экспертов в этой области, движение за самооценку в образовании достигло нижней точки спада. Те связи, которые существовали, по мнению исследователей, между самооценкой и академическими успехами, были подвергнуты серьезным сомнениям и ныне получили статус мифов. Один из самых стойких – и самых пагубных – из этих мифов состоит в том, что программы, которые делают упор на самооценку, улучшают академические успехи детей. Исследования показывают, что для стимулирования достижений детей мало расточать похвалы их интеллекту. Однако 85 % родителей маленьких детей, прошедшие опрос, считали, что им следует хвалить интеллект своих детей, чтобы дать им понять, какие они умные. Но вы, наверное, недоумеваете, какой же вред может быть в том, чтобы сказать ребенку, какой он умник? Даже если вы не ждете, что подобные слова помогут ему стать по-настоящему умным, что плохого в том, чтобы повышать самооценку ребенка таким способом?
Исследование профессора Двек дает нам ответ на этот вопрос. Она предостерегает нас, прося быть осторожными с похвалами в адрес интеллекта детей, которыми мы щедро осыпаем их за успехи в учебе. Она пишет:
«Самооценка, за которой так гонятся люди, чрезвычайно важна. Похвала – главное оружие в их арсенале – это очень мощный инструмент. При правильном использовании она может помочь учащимся стать взрослыми, которые наслаждаются интеллектуальными трудностями, понимают ценность усилий и способны справиться с неудачами… Но если с похвалой обращаться неосторожно, она может стать негативной силой – своего рода наркотиком, который, вместо того чтобы поддерживать учащихся, делает их более пассивными и зависимыми от чужого мнения».
Подумайте, как бы вы чувствовали себя, если бы вас начали хвалить за выполнение задачи, которую вы считаете сущим пустяком. Вы можете прийти к выводу, что человек, который вас хвалит, в глубине души считает вас полным тупицей, а это задание – выходящим за пределы ваших возможностей. Возможно, девочку Рейчел из рассказанной выше истории много хвалили, причем хвалили за ее интеллект, а не за старания. И потом, столкнувшись с настоящей проблемой, она отступает, боясь, что если не сможет ее разрешить, то будет выглядеть тупицей. И в экспериментах, и в реальной жизни дети, которых хвалят за их интеллект и называют умниками за выполненные задачи, приходят к выводу, что интеллект – это своего рода украшение, а не инструмент, которым они владеют для того, чтобы помогать себе разрешать проблемы. Эрика же, напротив, не сдается, столкнувшись с трудной задачей. Ее поведение можно охарактеризовать как адаптивное. Учащиеся с адаптивной моделью поведения не беспокоятся о том, как бы им сохранить лицо, как бы выглядеть поумнее, потому что в общении с ними никто не акцентировал особую важность интеллекта. Поэтому дети, подобные Эрике, не станут, считая свою первую неудачу свидетельством того, что интеллект их подвел, бросать начатое дело. Им первая неудача говорит лишь о том, что нужно приложить больше усилий и применить какие-то новые стратегии. Понятно, почему такой стиль поведения называется адаптивным.
Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться! Профессор Двек и ее коллеги обнаружили, что даже детсадовцы реагируют по-разному, когда их хвалят за то, что они «умные» или «старательные». Когда их хвалят за ум, они действуют так, как действовала Рейчел, опуская руки при первой неудаче и оказываясь неспособными реагировать конструктивно.
Похвала усилиям заставляет детей упорствовать в выполнении задачи; похвала интеллекту заставляет их сдаваться!
Уже в возрасте 4 лет некоторые дети легко сдаются, столкнувшись с трудностями. Эти дети, как вы могли догадаться по поведению Рейчел в кукольном уголке, обычно растут в семье родителей, которые бранят их за мелкие ошибки. У Эрики же, скорее всего, родители приспосабливают свои ожидания к способностям дочери, хвалят ее за старания и позволяют ей выбирать себе многие задачи самостоятельно, вместо того чтобы навязывать их. Ее родители, вероятно, относятся к «авторитетному» типу: это люди теплые и отзывчивые, имеющие твердые, но приемлемые ожидания в отношении ребенка. Родители Рейчел, напротив, вполне могут оказаться людьми «авторитарными», склонными к принуждению, транслирующими ей представление о том, что она не в состоянии самостоятельно справиться с жизнью. Родители третьего типа – родители-«попустители» – расточают ребенку похвалы за все, что бы он ни делал, создавая у него чувство завышенной самооценки, что рано или поздно приведет к появлению личности, которая никогда и ни в чем не бывает виновата. К какому типу родителей вы относите себя? Относится ли ваш партнер к тому же типу?
