Так что же мы имеем в виду – не надо хвалить ребенка вообще? Вовсе нет! Но обучение следует рассматривать как процесс, а не как подтверждение его способностей. Профессор Двек рекомендует нам не говорить учащимся, что они умны, поскольку это делает их зависимыми – сажает на крючок похвалы, а неудача при этом расценивается как признак слабости! Побудить ребенка быть настойчивым можно, только хваля его стратегию, его настойчивость, его умение концентрироваться и доводить дело до конца. А если ребенок легко добивается успеха, нам следует извиниться перед ним за то, что мы даем ему слишком простые задачи, вместо того чтобы создавать у него ложное представление о том, что мы стремимся к совершенству в пустяках. Повышение самооценки путем похвал, расточаемых интеллекту, оказывается одним из величайших существующих мифов!
Несмотря на знаменитое утверждение Джона Уотсона, дети вносят огромный вклад в строительство собственного «я». Природа создала наших детей уникальными, чтобы мы уже в первые месяцы их жизни могли заметить определенные склонности и тенденции их личностей. Малыши – это не куски пластилина. Однако Уотсон был прав, считая, что воспитатели играют важную роль в формировании чувства «я» у детей. И самый важный аспект нашего влияния – это взаимодействие с детьми. Заботясь о них, разговаривая с ними, играя с ними, мы помогаем им усваивать фундаментальные знания об их физическом, социально-эмоциональном и интеллектуальном «я». Они узнают о своей расовой и тендерной идентичности, учатся справляться с эмоциями и осознают свою способность выносить верные нравственные суждения.
Иными словами, считать себя всемогущими творцами чувства «я» ребенка – значит верить в миф. Такой же миф, как и то, что если мы постоянно будем им говорить, насколько они умны, они обретут большую уверенность в себе. Детей необходимо хвалить за их усилия, а не за их интеллект. Как мы только что продемонстрировали, дети развивают представление о себе медленно, с течением времени. И это развитие происходит на многих планах, от физического «я» через социально-эмоциональное «я» к интеллектуальному «я». Мы как родители и воспитатели можем поддерживать и питать этот процесс. Следующий раздел предлагает некоторые стратегии, помогающие этому процессу развиваться.
УСВОЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО
Если мы признаем, что действительно играем некую роль в развитии у ребенка чувства «я», тогда нам следует пользоваться этой силой мудро.
Обращайте внимание на то, как вы говорите о детях в их присутствии. Многие родители думают, что маленькие дети не осознают, кто они такие, и не понимают, когда говорят о них. Это правда, что у 18-месячного ребенка словарный запас состоит всего лишь из 50 слов и расширяется до 200 слов к 2 годам. Но психологи обнаружили, что дети понимают гораздо больше, чем могут воспроизвести. Мы, авторы этой книги, проводили исследование на понимание речи маленькими детьми, и это просто удивительно, сколько всего они знают и понимают! Малыши в 17 месяцев, которые практически ничего не говорят, понимают предложения из 5–6 слов, например такие: «Куда пошли Винни Пух и Пятачок?» То, что ваш малыш еще не говорит, не означает, что он не понимает многое из того, что говорите вы. Если малыши слышат, что мы говорим о них в уничижительном тоне, это может неблагоприятно воздействовать на их представление о себе.
Есть старая шутка о двух психиатрах, которые встречаются на улице. Оба говорят друг другу «Привет!» и улыбаются при встрече. Затем каждый идет дальше и думает: «Интересно, что он имел в виду?» Если взрослые – даже те из нас, кто далек от психиатрии, – беспокоятся из-за того, что не могут понять, что имеют в виду другие, и гадают о смысле чужих слов, вообразите только, что должны чувствовать маленькие дети! Зная гораздо меньше слов, чем мы, и не умея отличать серьезный разговор от иронии, они черпают большую часть сведений о себе из того, что мы говорим им самим и о них. «О, отличная работа!», «Какая ты красивая девочка!» Все эти замечания – вода на мельницу определения личности. По этой причине, а также потому, что дети понимают намного больше, чем в состоянии сказать, важно осторожно относиться к тому, что вы говорите детям и о детях в их присутствии.
Относитесь к ребенку как к личности. Этому совету особенно трудно следовать, когда в семье уже есть не один ребенок, поскольку у вас определились ожидания и сложились шаблоны. Штука в том, чтобы позволить ребенку быть таким, каков он есть, принимая во внимание, что он может смотреть на мир иначе, чем вы. Одной из самых больших педагогических трудностей является воспитание ребенка, чей темперамент сильно отличается от вашего. Если вы в детстве были стеснительны, а ваш ребенок – общителен, для вас этот опыт может быть очень приятным и интересным, но все же непривычным. Если общительны были вы, а ваш ребенок – стеснителен, и его трудно расшевелить, это может причинять вам еще большие неудобства. Постарайтесь не заставлять детей делать то, что им неприятно или вызывает дискомфорт; лучше просто поощряйте их. Если вы продемонстрируете детям, как здорово и интересно заниматься тем, в чем они еще не слишком сильны, в следующий раз они вполне могут сами проявить инициативу.
Давайте детям понять, что нет ничего невозможного. Если, по данным исследований, дети самостоятельно выясняют, на что способны мальчики и девочки (а также мужчины и женщины), то помощь в знакомстве детей со спектром занятий, которые действительно доступны сегодня мужчинам и женщинам, будет во многом способствовать расширению их мышления. Только не удивляйтесь, если поначалу ваш ребенок будет категорически отрицать, что папа может исполнять обязанности медсестры! Однако чем чаще дети будут видеть, как женщины занимаются «мужской» работой, а мужчины – «женской», тем активнее они станут подстраивать свои представления к реальности. Вне зависимости от того, какое занятие изберет ваш ребенок, когда вырастет, ему полезно понимать, что выбор не ограничен его полом. Указывайте на нетипичные и перекрестные роли взрослых ребенку, то и дело привлекая к ним его внимание: «Видишь, вон тот грузовик ведет женщина!» или «А ты знаешь, что доктор Джуди – твой врач-педиатр – еще и мама?»
Разговаривайте с детьми о чувствах. Отчасти личность, которой становится человек, является результатом того, как с ним обращаются и разговаривают. Если я смогу объяснить тебе, как интерпретировать события в мире, помогу понять, почему Виктор расстроился, когда ты сломал его игрушку, то ты станешь лучшим человеком. Чувства – это то, что происходит внутри нас. Когда родители разговаривают с детьми о чувствах, они помогают этим чувствам выйти наружу, на свет, где их можно исследовать, оценить и понять. В магазинах не найти игрушечных наборов, которые помогут ребенку стать добрее, отзывчивее, потому что такого рода знание приходит только в результате взаимодействия со значительными для него людьми. Мы должны быть готовы прийти на помощь ребенку, когда он нуждается в нас, помочь ему интерпретировать его чувства и поступки, равно как и поступки и эмоции других. Стремление трансформировать когнитивное функционирование наших детей так, чтобы они поступили в лучшие университеты и стали лидерами в своих профессиях, превратится в напрасно потраченные усилия, если мы не будем ежедневно и активно участвовать в их воспитании. Что толку от того, что ребенок станет несчастным «успешным» существом, всем недовольным, неспособным регулировать свои эмоции, неспособным понять, почему люди поступают так, как они поступают? Беседы об эмоциях имеют далеко идущие последствия для адаптации и успеха в жизни.
