- Хорошо, граф. Надеюсь, десяти талеров хватит вашему Бруно. Но мне не хотелось бы ждать...
- Ждать не придется, он провожал меня во дворец (гляди, тоже хмыкнул - надо же, дворец!) его светлости. Как только вы передадите мне указанную сумму...
- Какой жадный мешок. Любит деньги. Ишь, лапки трясутся. Да на, возьми...
Пока граф Монтихо завязывал кошель, я, скупо поклонившись князю, вышел из приемной залы, быстрым шагом, чуть ли не бегом, устремился по анфиладе к лестнице. Черт его знает, может и нарушил в чем-то протокол. Плевать. Да всем плевать, дело сделано.
Бесполезно! Сколько не вглядывайся через мутное стекло на дверце кареты, ничего не рассмотреть. Дождь, мелкая морось, все сливается в струйки, стекающие вниз причудливыми ветвистыми ручейками. Да хоть и дверь открой - леса, поля, поля, леса. Редко, как вот сейчас, попадется несколько пеших путников на обочине, но и они за пару секунд промелькнут за окном и снова серая муть качается, качается...
Карета ужасна. Рессоры отсутствуют или - слишком жесткие, чувствуешь себя как мышь в фанерной коробке из-под посылки, которую трясут, словно бубен над ухом шамана. Или шаманы по бубну - колотушкой? Все равно! Внутренности давно перебултыхались, в голове шум. Тошнота. Сравнение с коробкой и мышью точное, знаю, о чем говорю.
Сидения жесткие, все кости на жопе отсидел и стесал. Сколько не ерзай - зафиксироваться не удается. Пробовал даже на лошадь залезть, но задница уже сбита, и -вообще! Лошадь оказалась сверху очень узкой. Проехал метров сто шагом, слез. Графу сказал, что голова закружилась, боюсь упасть. Сломаю себе еще что-нибудь. Кому это надо? Застрянем...
Эх, дороги, пыль да туман.
Говно, а не дороги! Колдобины, ухабы, карета запросто может навернуться просто так. Лужи, грязь. Вечером приходится искать ночлег - за день от такой езды все выматываются, как от тяжелой работы. С утра все по-новой. Ползем почти шагом, велосипедист бы легко обогнал.
Холодно. Снег остался в Германии, но и здесь, во Франции, три-пять градусов тепла, часто слышно, как под колесом хрустит лед. Не понимаю, почему они сани не изобрели? Чуть-чуть подождать, выпадет снег, и на санях, по свежачку, со свистом - до самого Парижа. Не спрашивают - не лезу. Вдруг здесь снега не бывает, а только холод, грязь и дождь до самого лета? А и полезу - толку-то? Болтаюсь в коробке молча.
Так чего я в окно-то суюсь? Женщины меня интересуют. Бабы, вот чего! Выздоровел, наверно. В начале пути внимания не обращал: ну, рассматриваю я баб, и что с того? Я и мужиков местных рассматриваю. Здесь их два типа. Большинство - коренастые, квадратные, коротконогие, низенькие, как и в Германии. Не толстые и не мощные, а именно - коренастые, кость такая. На кубик тела ставится кубик головы, тоже коренастой. Получается типичный житель села или небольшого городка. В больших таких тоже достаточно, перебрались из провинции и размножились. Высоких нет вовсе, очень редко попадаются выше меня на полголовы, поэтому и я со своими габаритами в четырнадцать с половиной сошел за семнадцатилетнего.
И второй тип. Тощий. Эти, вне зависимости от роста, измождены, рот косой щелью, морщины. Параллелепипеды на ножках. Таких примерно треть. А может, глисты, вот стандартный кубик и превращается в сутулый параллелепипед?
Еще есть богатенькие. В Германии сало на них ложится равномерно, с сильным акцентом на щеки и живот, брыли свисают со стоячего воротника. Во Франции живот вне конкуренции, вся запасы туда. При этом - узенькие плечи откидываются назад, и основное мужское достоинство местных богатеев, обтянутое жилетом или сюртуком так, что с десяток пуговиц грозят оторваться, торжественно выносится на люди. Колобок на тоненьких ножках или огурец на тоненьких ножках - в зависимости от происхождения: от кубика или нет. Впрочем, не суть важно - богатей, или кто. Может быть умник из академии, политикан - без разницы. Процентов пять населения (среди встреченных мной по дороге) именно такие. Возможно, среди них есть порядочные люди, но животам все равно. Растут, собаки! Атлетов, могучих мужиков, гигантов мускульной мысли - нет вообще. Мне пока ни один не попадался.
Сам я тощ, как... как не знаю, кто! За время ранения и болезни все мои мышцы поатрофировались, ткнешь себя пальцем в грудь - словно в доску попал. Сила? Мощь грудных мышц?! Не-а, это грудная кость. Задница к позвоночнику прилипла. Но, получается - широк в плечах на фоне местных гераклов. Вот, опять! Опять думаю о бабах! Фигура у меня теперь - типичный атлетический треугольник. Если все мое костлявое убожество правильно тряпочками прикрыть, то бабам должно понравиться. Высок, красив!
Морда в шрамах.
Да нормальные шрамы! С лица не воду пить.
Ну, дурак! Что еще можно сказать? Дурак! Все равно раздеваться придется, иначе - зачем?
Задолбал меня пубертатный период хуже кареты!...
Давай про карету, а?
Может, научить их вставлять пружины в сидения, раз не догадались набить шерстью или хлопком? Блядь, ну сколько можно! Грохот постоянный, как будто едем по мостовой. Все трясется, подскакиваешь на обитой кожей доске. К черту все нововведения, надо просто украсть на ближайшем ночлеге подушку, пусть граф потом платит хозяевам, жила! Денег не дает, давно бы уже купил! Издевается, падаль! И - под жопу подушку, под жопу! Б...ь!
Ладно, давай про баб.
Я на них уже смотреть не могу! В постоялых дворах из кареты не выйти, если хоть одна на глаза попалась. Торчит! В трактире из-за стола не встать, за столешницу цепляет. Вот, что крест животворящий делает, то есть - молоко с медом! И мяса, мяса побольше... Ну, Кугель!
Спрашивал у него, как обходится? Как и все: любовницу надо иметь, желательно - постоянную. Была у него там, когда надо - заходил. А в веселый дом ни ногой. В них и сифилис, и гонорея, которую здесь почему-то голландской болезнью назвали. Почему, ведь - французская же? И еще пучок, из двадцати всяких. Средневековые, а в курсе, знают. Говорил, что даже если новенькие появляются, то на них сразу местные старожилы отрабатывают, любители, сутенеры. Эти придурки сами поголовно заражены, из борделей не вылазят. Наши рыночные девки объясняли, что не убережешься, клиенту не принято отказывать. Потому начинают всегда с миньета, с презервативом, чтобы попытаться свалить, если что-то заметят. А я-то не понимал, чего они сразу за ремень хватаются, расстегивают. Бордель отпадает, все равно брезгую.
Cредневековые дамы (в массе) подразделяются на те же две категории, что и их мужики. Кубышки и лошади. Странно, но лошадей много, почти половина. По-моему, лошади выносливей кубышек, для села они лучше? Не факт, но так показалось. Лошади повыше, кубышки поустойчивей, коренастые. Немки одеваются в юбки со сборками, пышные нижние торчат из-под верхних, у француженок что-то вроде сарафанов с пояском под грудь. Богачки отличаются только материалом и нашитыми прибамбасами, вышивками всякими, а общий смысл тот же. И под платьями... Ик! Правду говорю. Ик! Правду...
