испытуемого! Третье испытание провалено! Блин! Официант! Эй! Человек! Есть здесь кто?
В зал опасливо заглянул официант.
— Эй, гарсон! Три… нет, пять кровяных стейков с картофелем мне и моему спутнику! — приказал ему Сережа. — И водки — поллитра.
Я перевел заказ, официант кивнул и убежал. Очень хотелось жрать, поэтому спорить с яогаем я не стал.
Поначалу. А потом задумался. Нет, так дело не пойдет. Нужно быстрее закончить начатую экзекуцию алкогольной отравой, несмотря на все запреты моей милой вымышленной Сян.
— Слушай, Серëг. Давай отменим заказ. Мне, честно скажу, нихрена не нравится то, что мы пьянствуем. Я вообще — за трезвость. Но раз уж испытание, и раз уж Серебристой Поросли меня выбрали — надо закончить.
— Это твое решение? — спросил яогай. — Ты хочешь продолжить?
— Не привык, знаешь, сходить с дистанции по несущественным причинам.
— Хорошоо! Молоток! Хвалю! — заорал Серëжа, по-дружески припечатав меня по плечу здоровенной лапищей. — Испытание продолжается! Никаких провалов! Не в мою смену! Но, нам придется ужесточить условия. И что делать, если мой ненасытный сапог теперь дико хочет жрать?
— Так пожри!
— Так не по правилам! Ты — мой соперник в этом испытании! Мы должны пить поровну, а в самом начале решено было не использовать закусон, используя только утренние калории!
Я прикинул и предположил.
— Это баф, если ты меня понимаешь. Нужен в ответ нëрф. Раз уж мы так серьëзно поедим — так давай внесëм что-нибудь усложняющее. Например — буду после выпивки делать гимнастические упражнения.
Яогай думал-думал, и вдруг гениальная идея озарила его физиономию. Я аж сразу пожалел, что придумал.
— Мы теперь будем биться на кулаках в каждом баре! Вместе! И обойдëи вдвое больше баров, чем планировали! До самого рассвета будем ходить по барам! И стейков тогда съедим всего два, а не пять — того будет достаточно, чтобы не сдохнуть.
Вот же блин. Вот же гадство!
Тут же принесли водочку. Учитывая, что это будет не последний алкоголь, и мешать впереди предстоит ещë много чего — я всë-таки предложил выпить чего послабее.
— Ты прав! Раз мы не закончили — водку пить рано. Эй, принеси нам бутылку самого дорогого вина с соседнего континента! Говорят, там лучшие вина!!
— У тебя денег хотя бы хватит? — усмехнулся я.
Но официант решил проблему за меня.
— За… за счет заведения! Только, прошу вас, постарайтесь больше без мордобития…
— Постараемся! Стейки пожирнее!
Что ж, принесли стейки быстро, а съели мы их, кажется, ещë быстрее. Но разум подсказал, что для пути в пару десятков километров, с десятью барами ведром вливаемого в меня алкоголя — выйдет маловато.
По счастью, представился случай, чтобы мне соломки подстелить.
Французское винишко мы выпили. Сян, наверное, в этом случае облачилась бы в легкое полупрозрачное платьице и сказала мне что-нибудь на смеси нижегородского и французского, вроде:
— О ля-ля! Бухать ле алкохоль не есть пас биен!
И плечиком игриво так шевельнула бы…
А после Серëжа громогласно объявил:
— Где здесь комната для справления нужды! Правила запрещают моему сапогу делать это непринужденно!
Ну, я ему показал. А сам, оставшись наедине, быстро набрал Дзянь.
Сян побоялся. С бабулей Хо диалог мог бы затянуться, а я уже чувствовал, как алкогольные флюиды снова пролезли в мозг.
— Где ты пропада…
— Значит, так. Явился муж Поросли. Охотничий Пëс. Знаешь такого?
— О-о! Ого!! Это же!! Ого!!! — послышалось в ответ.
— Потом расскажешь. Он в теле огромного русского туриста. Я знаю эту породу, он мощнее меня.
— Ого! Ага, и вам нужен переводчик, чтобы…
— Не нужно! Не угадала. Тоже потом объясню. В общем, у нас третье испытание. Алкотрип. Кто кого перепьет. И всë это почти натощак.
Дзянь чуть ли не завизжала. От восторга, или от страха. Я не понял.
— Ой блин! Ой блин!!
— Мне нужно. Весь ассортимент бабулиных закусок. Без ци! Простых. С ци он спалит. Нужна геолокация моей мобилы от Янсена, и нужна ты, чтобы…
— Ты тоже мне нужен, Чан!!!
— Потом! Чтобы передать эти закуски, и… он идëт.
Я бросил трубку. Очень надеясь, что Дзянь всë поняла, что не будет строить козни, и что я ей действительно нужен живым и здоровым.
Мухлëж, да. То самое, против чего выступает Серëжа-яогай. Ну а что мне остаëтся делать, если без этого не выиграть? Если и генетика, и весовая категория, и ци-состояние — не на моей стороне? Я ж попросту помереть от такого количества алкашки в крови могу.
— Ты пользовался мобильными устройствами!! Это строжайше запрещено! — тыкнул в меня пальцем Яогай.
— Мои женщины беспокоятся за меня, — попытался я отмазаться. — Что делать.
— Ничего, уже скоро ты докажешь им всем, чего ты стоишь! Или они увидят победителя, или осознают, кого они потеряли!
— Разбежавшись, прыгну со скалы! — усмехнулся я.
— Вот я был, и вот меня не стаа-ало! — ещë более внезапно подпел яогай.
Из ресторана мы вышли, горланя песни моей — и серëжиной — молодости на русском.
Что было дальше? Мы поперлись через узкие улочки развалин в южной части города. Я знал, что там лучше не ходить — и да, там мы наткнулись на троицу юнцов лет шестнадцати, обратившихся к нам сразу с наездом:
— Вы чего тут ходите! Здесь зона Циановых Фаланг! Мы наследники Циановых Кулаков!
— Шли-ка бы вы нахрен, щенки, — предложил я, а потом добавил по-русски, звонко и сочно.
— Чë ты сказал⁇ Ты меня ароматным назвал?
— Не, — нахмурился второй. — Что-то про то, что ты умеешь делать.
— Или про конференцию… — почесал третий
