Я уже припомнила кое-какую матчасть про вампиров и нацелилась искать гроб, но единственный более-менее похожий на гроб ящик оказался занят. Ящерица там сидела, размером почти с меня. И так рявкнула-зашипела, что я уронила крышку «гроба» и чуть не уронила вампира.
Кровать нашлась неожиданно. В третьей по счету комнате, когда я зашла на второй круг по обходу дома. Случайно, если честно.
Гусеница и ящерица произвели на меня настолько незабываемое впечатление, что я шарахалась от каждой тени и таки свалила одну из книжных стопок. Та повалила две соседние, и за книжной стеной в метр высотой обнаружилась узкая койка, застеленная тонким одеялом.
Я осторожно сгрузила на нее вампира. Он не шевельнулся.
Пришлось сбегать за водой. Вообще-то, если по уму, то нести его надо было не на постель, а именно в ванную. Отмыть и все такое. Но что поделаешь – мозги перемкнуло. От нежданного сочетания трех вещей: я, парень и постель. По отдельности они обычно существуют, и даже попарно монтируются (я и постель, я и парень, постель и…), а вместе мы до сих пор никак не собирались. Не случилось. До сих пор.
Что, Дарья, наконец отхватила себе парня? В детстве, насмотревшись на «Белоснежку» и других красавиц, я мечтала, как и меня когда-то вот так унесут на руках к сплошному счастью. Ну а потом поняла, что если меня кто и унесет, то чемпион по поднятию штанги. И в случае чего придется самой постараться. Да я в принципе и не против была, но парни почему-то не соглашались.
Вода, вода… где ж тут вода?
Наберу прямо в ванной. А то еще возьму вместо водички какой-нибудь «микстуры для скоростного роста крапивы» или средства для отрастания крыльев. И мой вампир не только полетит, а еще и прорастет. Куда-нибудь.
Так, вот вода.
Наклонилась… и опять застыла. Пока меня не было, вампир то ли в себя приходил, то ли бредил и метался. Но плащ сполз. И…
Я сказала, что вампир был весь в крови? Ну так ошиблась. Не весь. Кровь виднелась на руках – два кольцевых рубца на обоих запястьях, такие же следы на щиколотках. А еще имелись просто пятна. На ногах, особенно… ну, у бедер. Не поняла. Это что ж такое?!
И на губах кровь, и на подбородке, причем… нет, не может же быть…
А что теперь делать?
В следующую секунду вопрос решился. Котенок в очередной раз закатился мявом, руки дрогнули, в лицо вампиру плеснула вода, он дернулся и мгновенно открыл глаза.
– Нет! – При виде меня и кувшина злой огонь в глазах потух. – О… ты…
– Ага. Ты как?
– Дай воды…
– Миу! – тут же сунулся под руку обрадованный котенок. Кстати, сунулся… или нет? Почуяв прикосновение шерсти к коже, вампир вскинулся и узрел, в каком виде находится.
Вампиры умеют краснеть. Теперь я это точно знаю. Убедилась на опыте.
А еще они больно толкаются, выставляя девуш… жертву за порог, не дав даже слова сказать.
И не укусив ни разу…
Вампир называется.
Да что ж это за дом такой? Девушке вспрыгнуть некуда-а-а-а!!!
Ненавижу вампиров! Ненавижу их кухни, ненавижу эти порошки и эликсиры, и жаб ненавижу-у-у-у! Спасите меня…
– Ква! – отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на… нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу – свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!
Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих… с бородавками.
Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями «ква-а-а-а-а-а!».
– Так. – Мой вампир был спокоен, словно никакие жабы у него на кухне не прыгали… – Что это значит?
Когда не знаешь, что сказать, говори правду.
– Я завтрак готовила.
– Ква-а-а-а! – тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.
Вампир прошелся взглядом по полу:
– Хочешь сказать, это начинка для пирогов?
Бр-р-р-р-р. Слова вампира надо как таблетки продавать – такие, для похудения. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.
– Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.
– Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?
– Где?
– В хладной комнате? – терпеливо повторил мой хозяин. – Там, где вчера рыбу взяла?
– Ну да…
– Ква-а-а-а-а-а-а! – продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.
Вампир поморщился:
– Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук… нет, тридцать. А остальных гнать.
Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду…
Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку… я – собери?!
– Не буду.
– Что?
– Ква-а-а-а-а-а!
– Не буду я их собирать!
– Мне повторить приказ? – поинтересовалась неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а отнесла в постельку.
– Я не могу!
– Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту… бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!
Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую…
– Долго ты намерена игнорировать мой приказ? – Хозяин явно начал злиться.
Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.
– Я не могу! Я боюсь!
– Чего, уборки? – Мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки – очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я бы не пролезла даже в детсадовские годы.
– Ква-а-а-а-а! – раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной… Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы… Ну за что мне это?
А-а-а!
Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом… откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-шлеп-шлеп – запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо…
Я разжмурила один глаз. Не поняла.
Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?..
Вампир обнаружился совсем рядом – раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене… дыры…
Ой, мамочка.
Я что, пробила дыру в стене дома?
Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.
– Раз. Два…
– Ой, мамочки!
– Прекрати верещать. Три. Четыре…
– Больно же!
– Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?
– Я не руками! Он мне в вырез упал!
– Куда? Ох ты… он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил… Да стой ты спокойно, мне же не достать!
– А-а-а-а-а!
– Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так…
– Куда ты лезешь?!
– Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?
– Кого носить? Убери его оттуда!
– Ароматические подушечки, – сквозь зубы прошипел вампир, – для одорации кожи.
– Он ползет! Сними его!
– Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.
– Я? Я… Я не… И не смотри!
– Я смотрю только на… на… как ты мне прикажешь ловить – не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!
– А тебе его еще и жалко?
– Вот он! Уф… – Вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я поглядела с уважением. Иглы были что надо. Хоть на выставку. Повезло мне, что все остались торчать в нем, а не во мне…
– Нравится?
– Э-э… да.
– В пору взрастания иглоносы ядовиты, – любезно сообщил вампир и сунул представителя ящериц на полку. Тот тряхнул иголками, зевнул и завозился в коробке, снова пристраиваясь баиньки. Дурдом. Котенок, временно удравший на коровью тушу, что-то одобрительно мяукнул, но спускаться, что интересно, не стал. То ли туша показалась ему привлекательней, чем мы, то ли шоколадная зараза предчувствовала, что приключения в холодильнике не закончены… тоже мне, коровофил. Или дарьефоб?
Темные глаза (не котеночьи) неотрывно смотрели на меня.
– Что? – Я поежилась. Все-таки в хладнице было довольно-таки холодно. И смотрели на меня, если честно, мрачновато.
– Дарья, тебе точно семнадцать лет? – поинтересовался наконец мой хозяин. – Да? И как ты только дожила до этого возраста… Ладно, работаем дальше.
Ну да, работаем.
Уничтожать погромщицу собственного дома вампир не стал. То ли все-таки был благодарен за вчерашнее, то ли просто в меню на сегодня я не вписалась. Вместо этого он устроил мне персональную каторгу: разбор коробок-пакетов-бутылок и прочей хрени в кухне и холодильнике. То, что еда или нужное для еды, в одну сторону. То, что несъедобно, вредно или попросту опасно, – в другую.
