- Знаете, принц, - напряг извилины я, отчаянно пытаясь вспомнить все, что когда-либо читал в Интернете по данному вопросу, - брак, в целом, очень положительно влияет на мужской организм.
- Да ну? - изогнул бровь недоверчивый аристократ. Я кивнул:
- Ученые выяснили, что у женатого мужчины шанс заболеть раком значительно ниже, чем у холостяка!
- Что ты говоришь? - удивился принц. Я закивал еще активнее:
- И не только это! Согласно последним исследованиям, женатые мужчины имеют идеальный уровень кровяного давления!
- Нет, серьезно, - свел принц брови на переносице. - О чем идет речь? Что такое "ученые"? А "исследования"? И почему, черт возьми, я должен болеть раком, если гораздо удобнее делать это, лежа на спине?!
Наверное, он никогда не поймет, почему я так громко ржал. Даже насупился, бедняга: видно, захлебываться смехом в присутствии принца и не объяснять ему причину приравнивалось в этой стране к страшному оскорблению. До меня это, правда, дошло только минуты через две. Утерев выступившие на глазах слезы, я посмотрел на скрестившего на груди руки принца, улыбнулся и со вздохом сказал:
- Женитесь, ваше высочество. Поверьте: вас ждет не самая страшная участь.
- В каком смысле?!
- Ну, вот в "Белоснежке", например, сразу после свадьбы королева мужа убила...
- Чего?!!
Тьфу, блин, впечатлительный какой! Я почти пошутил, а он уже фальцетом говорит. Пришлось тут же выкручиваться:
- Вот и я о том же! Ваша суженая будет румяна лицом, крепка станом и... это... в замке, в случае чего, всегда приберется.
Принц недовольно скрежетнул зубами:
- Я будущую королеву искать буду! Для поддержания чистоты в покоях у нас есть девки-чернавки. Королева же должна быть мудрой и храброй! А еще...
Короче, я опять заржал. "Храброй"... Да знаешь ли ты, королевский сын, сколько смелости надо иметь, чтобы огреть по голове наследника престола? То-то и оно!
- Александр, - не выдержал принц, - ты потешаешься надо мной?
И сказал это таким тоном, словно хотел уточнить, есть ли у меня в запасе лишняя голова, чтобы вот так хамить. Я демонстративно воздел руки к потолку (в конце концов, если он любит пафосные жесты, почему бы и мне немножко не покривляться):
- Разумеется, нет, ваше высочество! - заявил полным праведного возмущения тоном.
- Тогда почему смеешься так, что конь вторит из стойла?!
- Да это я... представляю, какой великолепный будет праздник, если вы все же изволите на нем сегодня побывать, - выкрутился я.
- А если не изволю? - исподлобья уточнил наследник. Я мысленно покачал головой: вот же упрямый тип!
- В таком случае, - придал голосу побольше горестных нот, - ваш отец будет очень зол. Гости, прибывшие на бал, будут вынуждены разъехаться по домам, настроение будет испорчено и репутация королевской семьи, к сожалению, серьезно пострадает...
- Ты это специально говоришь, да?! - взвыл принц. Я сделал извиняющуюся рожу и развел руками. Нет, блин, а чего он вообще ждал? Я ведь пытался доказать сугубо логически, почему свадьба принесет ему личное счастье, массу бесценного жизненного опыта и, возможно, даже level-up в виде торжественной передачи регалий от старшего поколения. Но он сделал рожу бубликом и повернулся царственным тылом ко всем разумным аргументам. Вот и пускай теперь не возмущайся, что я опустился до банального шантажа! У меня, блин, просто выбора другого не было.
Надо, кстати, признать, что шантаж подействовал. Немного почертыхавшись на родном, судя по акценту, старо-немецком языке (если бы я не понимал, о чем идет речь, точно бы решил, что он меня проклял - жутковатая речь получилась) и, побросав в меня ядовитыми взглядами, принц, наконец, малость успокоился и, понурив голову, отправился к себе готовиться к балу. Плакать, судя по всему, над разбитыми мечтами, и выбирать чулочки под цвет костюму. Я удовлетворенно кивнул ему в след и на всякий случай приказал Густаву топать следом. И глаз с принца не спускать.
А то мало ли... совесть - она такая, непостоянная. Иногда ей тоже нужен стимул.
Ева Моргалис
"Я ненавижу вести домашнее хозяйство", - теперь я могла сказать об этом с полной уверенностью. Глажка, готовка, стирка, уборка - все эти "милые" хлопоты по количеству потребляемых сил и энергии можно было смело приравнять к галерному рабству. И если кто-то однажды скажет мне, что место женщины на кухне, я затолкаю ему в глотку пожарный гидрант. Потому как нефиг троллить ту, кому довелось пережить день, помогая Золушке наводить марафет в трехэтажном доме без пылесоса, микроволновки и с утюгом на углях!
Но, знаете, пожалуй, с этим еще можно было бы как-то смириться, если бы не четверка мелких пакостников, постоянно вставлявших палки в колеса. Почему четверка? Да потому что, как оказалось, кроме мачехи и двух сестер в доме жил еще один засранец с характером, после которого мне открылась вторая истина:
- Я ненавижу персов!
Нет, не тех, которые Древний Египет в свое время растерзали, хотя они тоже были редкостными гаденышами. Люто, прямо-таки бешено я невзлюбила то жирное волосатое отродье, которое спало на подушечке в ногах Смеральдины и гордо величало себя котом. Эта пушистая гнида по части изобретательности и запасов подлости обгоняла даже своих хозяек. А ведь, учитывая их "добрый" нрав, - это было практически невозможно сделать! Однако же кот справлялся. Именно ему пришло в голову вываляться в саже, а потом пробежаться по всем трем этажам свежевымытого дома. Именно он догадался с полчаса орать благим матом прямо в дымоход, от чего казалось, что на крыше завелось Кентервильское привидение. И именно эта тварь сумела отрыть и перегрызть в щепки тридцать из сорока кустов роз, которые посадила Золушка прежде, чем та сообразила, что происходит. Черт подери, я до сих пор не могу понять, как ему это удалось!
Быть может, если бы не этот кошачий Дарт Вейдер мы с крестницей и умудрились бы выполнить все задания до вечера. К сожалению, он работал сволочью на две ставки и подопечную мою преследовал с такой страстью, словно она семь поколений его котят в соседнем озере перетопила. Я же кусала локти, но старалась не вмешиваться - по сюжету Золушка не должна была узнать о моем существовании до срока. Правда, терпения хватило ровно до того момента, как мачеха с дочками, с трудом затолкав ряженные туши в карету, покинули особняк.
Забавно, но кот сразу присмирел. Словно почувствовал, что расплата грядет. Томным "мявком" он проводил хозяек, бросил злобный взгляд в сторону Золушки, в слезах убежавшей в сад, а затем поднял глаза на синего воробья. Тот взъерошил перья и ответил таким выразительным оскалом, что у кота шерсть встала дыбом. Громко зашипев, он прижал уши к голове, и намылился было сбежать обратно в дом, но не тут-то было!
