Кстати, в самом начале разговора выяснилось, что прозвище у Орфина — Гулон. Есть здесь такой всеядный ящер. Местные его в упряжном и вьючном вариантах используют. По характеру — вылитый наш осёл. И управляют им примерно так же: подвесят перед носом пучок какой-нибудь особо вкусной травки и наслаждаются неспешной рысью… А ещё у гулона есть три особенности: во-первых, если его сильно напугать, он поворачивается хвостом к опасности и… А вот ни фига! Голову в песок не прячет, удирает галопом, и наплевать ему при этом, что впереди может оказаться ещё страшнее! Во-вторых, очень 'любит', когда его по носу бьют. Тут тоже переходит на галоп, но уже в сторону обидчика (не догонит сейчас, догонит потом — злопамятен до ужаса). В-третьих, упаси вас местные боги оказаться между гулоном и гулонихой, когда у последней кое-где зачесалось… Короче говоря, особенностей три, а вот результат для неосторожного всегда один… Так что, боюсь, в разрекламированную нам Особую полусотню капрала не взяли не из-за возраста…
Пока я сравнивал двух представителей местной фауны — транспортного и военного — партнёр обнаружил причину беспокойства. Немолодой тёмный через три стола от нашего (толку, что три стола, они тут не по линейке стоят) усиленно делал вид, что у него в кружке есть что-то интересное… А сам на нас пялился… Исподлобья… А когда мы с мрявом начали пялиться на него, притворился мебелью. Ну-ну… Нам без разницы, мы можем и на тумбочку смотреть… Через пару минут этот неудачник не выдержал и поднял глаза. И вот тут партнёр меня удивил!.. Едва слышно сказал: 'Хочешь жить — исчезни! У сержанта аж оба уха сразу дёрнулись. Однако тип понял, бросил на стол медяк и выскочил из зала. По губам прочёл, скотина такая!.. Но партнёр-то об этом как догадался?..
Двое
— Партнёр, а партнёр?.. Партнё-ор, ты спишь?
— Да.
— А почему тогда разговариваешь?
— Потому что… Тьма!.. Слушай, у вас там все такие?!
— Какие такие?
— Ну… такие как ты?
— Не… Таких как я больше нет. Тебе просто повезло. И ты даже не представляешь, насколько сильно повезло!
— Н-да?.. И почему мне кажется, что ты сейчас нагло врёшь?
— Потому что я говорю чистую правду. Нагло так говорю. Прямо в глаза.
— Невероятно…
— А чистая правда всегда невероятна. Особенно когда не хочешь в неё верить. А вот ты как раз и не хочешь верить, что тебе достался такой хороший, красивый, умный и добрый я!
— Угу… Особенно мне нравится слово 'умный'…
— Ну-у-у… Если ты сомневаешься, могу доказать…
— Прямо сейчас?
— Так ты же всё равно не спишь!
— Н-да-а-а… Вот в этом ты прав… Ладно, что ты придумал?
— А почему сразу так пренебрежительно?!
— Партнё-о-ор!!!
— Всё-всё-всё! Уже говорю!.. Сейчас… А! Слушай, как ты думаешь, хозяин этого клоповника с ворами связан?
— Этого чего?
— Блин! Курятника, гадючника, стойла, конюшни…
— Гостиницы…
— Гости… Гад!
— Ага!
— Что 'ага'?!
— Связан!
— Значит, он кого-то из них знает… А раз городок маленький, то знает, и где он живёт…
— Знает он, скорее всего, посредника… А его трогать нежелательно… И вообще: после того, как мы говорили им про пыточные камеры, резать кого-то одного будет… м-м-м…
— Я понял…
— Во-от… А всех мы за одну ночь вырезать просто не сможем… Поскольку мы их не знаем… А допрашивать каждого — уйдёт время… А утром…
— Всё-всё! Я же сказал, что понял!.. И что делать?..
— А ничего!.. Спать!.. Всё равно мы через несколько дней отсюда уйдём…
Первый
И опять облом… Когда мы станем сильными и страшными, захватим власть и установим диктатуру проле… э-э-э… нашу диктатуру, я этот мир переименую в Облом… Или Обломис?.. Как-то оно… Обломир?.. Ладно, там разберёмся… Но партнёр у меня — мо-ло-дец! Так красиво обломать мою, должен признать, дурацкую идею!.. Даже жаль, что придётся завтра опять его на маяк тащить. Мы-то со смотрителем так и не договорили… Когда партнёр скис, пришлось срочно извиняться и сворачивать разговор. Тёмный, похоже, понял и не обиделся, просто пригласил заходить ещё. Потом, когда всё уляжется. Вот и пойдём. Надеюсь, что больше экскурсов в историю не будет. И так ведь уже всё понятно. Магия попала под каток диалектического материализма и деградировала. Редкие обломки в виде таких вот смотрителей, затерянных библиотек, артефактов и прочего всего лишь оттеняют бледный вид основной массы магов… С другой стороны, именно эта деградация даёт нам неплохой такой бонус: если наложить остатки магии на остатки моих знаний физики…
Ага. Наложить. Физику на некромантию. Влияние третьего правила Кирхгофа на боевую устойчивость поднятого трупа. Всеобщее признание и местный вариант Нобелевки. Куча писем с аплодисментами и толпа молодых красавиц под дверью. Смирительная рубашка и мягкие стены… И какой отсюда вывод? А очень простой: начинать глубокие ковыряния лучше с чего-нибудь более близкого, с правил построения заклинаний, например, которых (правил) в имеющихся у нас книжках не присутствует даже в виде намёка. Что ещё раз подтверждает мысль о развале и запустении в магических цехах. Отсюда второй вывод: просить у тёмного не какие-то конкретные заклинания, а именно эти самые правила с подробным разбором и примерами. Ну, и упражнения на развитие способностей, само собой, чтобы можно было хоть как-то применять изученное… Н-да… Поспать, что ли? А то и правда поздно уже…
Второй
Следующие два дня прошли одинаково: вставали затемно, тренировались (именно так, во множественном числе, поскольку партнёр внимательно наблюдал, спрашивал, иногда высказывал идеи, временами даже довольно дельные), завтракали, читали, обедали, опять читали, шли на маяк, по дороге делая остановку, чтобы немного пострелять из лука… На маяке партнёр с тёмным говорили, а я слушал и старался запомнить. Об истории больше не вспоминали, речь шла только о магии. Заканчивали довольно рано, возвращались в номер и выполняли упражнения на концентрацию, воображение, дыхание… А на третий день, проходя мимо форта, услышали, как чей-то знакомый голос зовёт какого-то Каса…
Прощайте, скалистые горы…
Н. Букин
Взгляд со стороны
Покрасневший от натуги капрал, стоящий на стене форта, кричал проходящему мимо молодому человеку в кожаной броне и с корзинкой в руках:
— Кас!.. Кас!.. Кас, дохлого гоблина тебе в задницу!..
Вряд ли идущий не слышал этого рёва, скорее просто не думал, что зовут именно его, и поэтому не обращал внимания, продолжая шагать в сторону высящейся на конце мыса башни маяка. Потому что стоило легионеру проорать 'Казус! , как парень остановился, обернулся на голос и через секунду уже приветливо махал свободной рукой:
