– Вот сам бы и ел овсянку! – возопил все никак не успокаивающийся певец.
– Щас я ее тебе на голову надену...А то щелкает тут своей хлеборезкой...Сало он, видите ли, пожалел!!! – демона тоже прорвало. Плюнув на готовку, он... точнее, все – таки она! – развернулся к пыхтящему Арсению лицом. И понеслось...
– Это было МОЕ сало!!
– Да плевать я на это хотел!!! В твоем разлюбезном САЛЕ было подмешано приворотное зелье, придурок! Прикинь, что бы с тобой было, съешь ты его вместо меня?!
– Я не верю ни в какие привороты!
– А ты поверь, дятел долбучий, я же тебе добра желаю!!
– При чем тут добро, ты просто оправдываешься, что сожрал МОЕ САЛО!
Демон не выдержал опять...В Арсения полетела кастрюля с еще не успевшей закипеть водой, следом за ней в свободный полет пустилась поварешка, потом – кружка, потом коробка с овсянкой...
Арсений, окопавшийся под столом, ответно швырялся в демона всем, что под руку попадалось.
Минут двадцать они соревновались в ловкости, никто ни в кого так и не попал. Наконец, Арсений выдохся и запросил пощады.
– Фиг. Сперва извинись, поклянись, что больше не будешь жалеть для меня сало, и съешь овсянку, – начал качать права демон.
Горестный стон (весьма музыкальный, надо признать!) из – под стола был ему ответом.
После обеда, который был съеден под непрерывные вздохи истекающего слюной демона, Арсений отправился на фотосессию для журнала EU!. Естественно, любопытный демон увязался за ним.Попытаться оставить его дома означало подписать себе смертный приговор. Арсению ничего не оставалось, как смириться и провести небольшой инструктаж.
– Для всех – ты моя глухонемая фанатка, выигрывшая конкурс на лучший сценарий для моего нового клипа. Понял?
– НЕТ.
– Что – нет? Не понял?! – Арсений уже начинал закипать. Демон сердито сморщил курносый нос, усыпанный мелкими золотистыми веснушками, и пробурчал:
– Я не глухонемая фанатка, индюк!
– Почему?! Ты же не знаешь румынского!
– Дебил. Все я знаю. Я знаю ЛЮБОЙ язык, из всех существующих в этом мире. Я же демон, забыл?
– И молдавскую кириллицу? – с подвохом уточнил Арсений.
– И молдавскую кириллицу. Но на ней пишут, – и рогатое недоразумение ехидно показало певцу язык. Язык был розовый, как докторская колбаса, и острый, как у кошки.
Арсений тряхнул головой, отгоняя пошлые мысли, и со вздохом уточнил:
– То есть проблем с разговором у тебя не будет? Тогда будешь моей девушкой.
– А в этот бред хоть кто – нибудь поверит?!
– Нда... – с намеком оглядев тощее сутулое тельце, закутанное в его старую куртку, отозвался Арсений. – Тогда пусть ты будешь просто ...
– Сестрой! – радостно выпалил демон. – И разговор меньше будет, и ты меня лапать не сможешь – даже для виду!Ха!
– О да...Ты похож на Алину, как я – на Григория Распутина, – выдавил побледневший от такой перспективы Арс. И стушевался под задумчиво – оценивающим взглядом демона.
– Фото.
– Что – фото?
– Фото ее дай. Это – то как раз не проблема...Главное, чтобы ее на эту фотосессию не принесло. А остальное будет неважно.
Арсений, чувствуя себя полным идиотом, вручил демону фото любимой младшей сестренки. Через секунду тощее лысое нечто исчезло, сменившись симпатичной кудрявой брюнеткой с ярко выраженным молдавским акцентом.
– Так лучше, братишка? – источая сладкий яд, пропела брюнетка.
– Раньше было лучше, – отозвался нервно вздрогнувший певец...и прикусил язык.
– Я так и знал, что ты – извращенец! В вашей братии нормальных мужиков не любят, – фыркнул зловредный рогатик, приглаживая стоящие дыбом кудряшки. Рога все равно предательски торчали... – Ой – ой.
– Скажем, что ты со съемок детской телепередачи,и еще не успела снять грим, – придумал Арс, паркуясь около студии.
– Угу. Но если они попробуют за них подергать – я дам ими кому – то в глаз! – честно предупредил демон. – И вообще – я ЕСТЬ хочу!!
– Потерпи, в студии тебе принесут фруктов, – Арсений вытянул надувшегося демона из машины и быстрым шагом направился на проходную. – А вот что нам делать с твоими документами...
– С этими, что ли? – простодушно ткнули ему в нос булетином. Настоящим. На реальные фамилию и имя его сестры.
– Где ты их взял?! – шокированный писк Арсения заставил демона прижать ушки.
– Где взяла, там больше нету, – с обиженной физиономией отозвался тот.
Вздохнув, Арсений потащил его дальше.
В студии их не ждали. При виде Арсения охранник отнюдь не бросился распахивать перед ним двери, и по высшему разряду транспортировать «звезду» в павильон для съемок.
Минут десять демон ждал. Молча и терпеливо. Арсений в это время препирался с охранником, доказывая, что если съемки назначены на десять утра, то приходить на них в одиннадцать – признак дурного тона! Охранник меланхолично чесался. Ему было плевать на душевные терзания Арса.
Но терпению демонов очень быстро приходит конец. Что, собственно, и произошло в нашем случае.
– Ты ???ЧТО??! ТВОРИШЬ!! – на пределе ультразвука завопил Арсений, когда охранник рухнул, припечатанный по макушке невесть откуда взявшейся бейсбольной битой. Демон почесал кудрявую макушку и пожал плечами:
– Он мне надоел.
– И что?!
– И все.
– И как это называется?!!!
– Это называется «Ноги в руки – и в студию!»! Быстро! – демона тоже переклинило. Более – менее благодушное настроение испарялось, как сало на солнышке. Достался же ему подопечный… Врагу не пожелаешь! – Чего стоишь, эстонская бригада?! В твоем положении приглашениями на съемки не разбрасываются! А ты их и так уже проебываешь, придурок!
Арсений открыл рот, чтобы высказать нахалу (точнее, временно – нахалке!)…но тут же его закрыл. Признать правоту демона было ниже его достоинства. Орать тоже было бессмысленно – все – таки демон был прав. Оставалось молчать и обиженно дуть губы.
….Правда, долго дуть губы ему никто не дал. Внушительный пинок под зад живо разбудил двигательную активность, и господин Арсение начал живо перебирать ножками, подгоняемый веселящимся демоном.
При входе в съемочный павильон стоял брат – близнец невинно ушибленного охранника.
– Куды прешь, рожа молдавская?
– Хлеборезку закрой, – рявкнул на него демон, моментально синея от злости. – Звезд не узнаешь?!
