Академии Выживания, факультет Гурманов.
Выдержки из книги.
Балут.
Откуда: Филипины
Это утиное яйцо, зародыш в котором уже оброс перьями и вырастил клюв, а потом его варят. Говорят, что косточки особо приятно хрустят. Едят это и в Камбодже.
На прощанье анекдот.
Реанимационное отделение. Лежит весь перебинтованный мужик. Другой подкатывает на тележке и спрашивает:
– Что случилось?
А лежачий говорит:
– Да вот шел я с вечеринки, а тут меня в спину машина как треснет… ну думал, не встану, однако встал, иду… и тут меня лошадь как стукнет… ну у меня аж в глазах потемнело, но встал, плетусь дальше, а тут ракета как по голове даст, а за ней самолет… ну чуть очнулся, уже тут.
Тогда первый говорит:
– Смотри, мужик, ну конь там или машина – ладно, но ракета и самолет – ведь врешь!
А тот отвечает:
– Ну не веришь – спроси хозяина карусели!
Настоящему мужчине нужна твердая женская рука. И мягкая женская попа.
Сергей Добрынин.
Глава 15. Пропид… эээ… пропиарная.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь…
Понедельник – какой ужасный способ провести 1/7 жизни!
Кстати о дуэлях.
Здесь при дуэлях принято приглашать на них жрецов, а потом уже секундантов. Странная эта традиция применяется в основном в столице. Пес его знает зачем, чтобы отпели сразу? Но обычай….
– Извините баронессы, – я коротко поклонился.
– И о чем вы беседовали с графом Гиаром? – ехидно поинтересовалась старшая.
…да о лошадях…, мадам, – в духе поручика Ржевского ответил я, не покривив душой.
Я рассыпался в комплиментах и на меня стали поглядывать благосклоннее. Проболтав о погоде, о ценах на пшеницу, плавно перешли к изящной словесности, где я был полным лохом. Я честно пытался (целых два раза!!) будучи в книжной лавке, почитать местную литературку. Едва моск не сломал, как выразились бы нынешние молодые любители писменности. Это такая хрень! Наш любой графоман по сравнению с ними Толстой.
– А давайте я расскажу вам пару анекдотов? – перешел я на более близкую тему.
Здесь они, правда, назывались нравоучительными притчами и рассказывались в основном бродячими монахами и бродячими комедиантами.
И начал рассказывать: – Крестьянин как-то раз нашел колодец. Заглянул в него, там темень страшная и глубина ужасная – ничего невидно! Он туда плюнул, слушал, слушал – ничего. Взял камешек, бросил – ничего. Взял камень побольше, бросил – ничего…. Смотрит здоровенное бревно лежит, бросил в колодец – и опять ничего! Стоит, смотрит чтобы еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу и как прыгнет в него! Он подходит к колодцу и смотрит где же там коза. Тут к нему подходит другой крестьянин и спрашивает: – Ты, козу не видел?
– Видел. Она только что в колодец прыгнула.
– Да не могла коза в него прыгнуть, она к бревну была привязана.
Раздался смех. Анекдоты удались. Привлеченные смехом подошло еще несколько человек, в общем пообщались. На прощание пригласил их к себе, на представление, что было с благосклонностью принято. Едва успел, до того как объявили: – Его величество Король Тагор! Владетель… благодетель… покровитель… осененный благодатью… Бла-бла-бла! И королева Лиота…, ля-ля-ля. Сопровождаемые шестеркой телохранителей по залу медленно и гордо прошествовали Их Величества. Король оказался невысоким крепышом с волевым лицом, лет тридцати на вид, а королева изящной брюнеткой, симпатичная, скуластенькая и с живыми, темными глазами.
И пошла потеха….
Народ подходил, представлялся, желал многия лета…. Король все это выслушивал с радушным выражением лица, благосклонно кивал и только глубоко в глазах, притаилась скука. Хороший он актер, однако.
Наконец все представились 'и тут выхожу на сцену я, в белом фраке'. В отличии от остальных, на меня взирали их величества и стоящий слева граф Мит Ал Кой действительно с радостью. Думаете потому, что я такой 'умный и красивый'?
Нет!
Потому что я – последний.
Я представился и не успел король кивнуть, прощаясь со мной, как душка-барон выдал: – Я взял на себя смелость немного развеять скуку Ваших Величеств забавными безделушками.
По моему знаку пара лакеев приволокла сундучок из предбанника, где я его оставлял на ответственное хранение. Народ посунулся ближе, интересно ведь.
– Вот эта безделица может зажечь огонь без магии, – я продемонстрировал серебряную зажигалку на спирту. – Это самовар….
Пришлось и это демонстрировать. Пес с ним, пиар еще никто не отменял. Пока лакеи разжигали самовар, я продолжил.
– А это подарок для прекраснейшей из королев! Своею красотой затмевающей солнце и услаждающей взор своих подданных, – и достал футляр с бадминтоном. Называется – тон!
Я избавился от начала, чтобы величество не сломало язык на старом названии. По моей 'просьбе' и чертежам были изготовлены три пары ракеток, несколько воланов и сетка. А нехай буржуи развлекаются, мне не жалко. Королева захотела немедленно попробовать и мне в помощь отрядили было фрейлину, но я попросил ее заменить на мужчину. Дескать, пока я объясню правила, то сё. Двое держали сетку, а я между тем рассказал правила настольного тенниса. Все равно ведь никто не знает. Невысокий, седой мужик в мундире королевского гвардейца, доставшийся мне в партнеры, взял в руку ракетку и привычно проверив баланс, как у незнакомого меча приготовился принимать. Результат легко предсказать. Я выиграл!
Все три первых подачи…
…после чего все долго восторгались его молодецкой удалью. Мля! Завтра придется опять увеличивать штат в столярной мастерской.
Закипевший к этому времени самовар я разрекламировал, как возможность попить 'чая' и горячего грога зимой. Чаем тут обзывался травяной сбор, кстати весьма неплохой на вкус и даже слегка тонизирующий. Правда мною сначала он воспринимался как помои и издевательство персонально надо мной, но… постепенно через 'не могу' – привык.
Новинку оценили и опять понравилось. Ха, ну еще бы. Правда, когда я брякнул свой дурацкий экспромт про грог, то пришлось после этого срочно выдернутому повару объяснять, что для этого нужно. Потом под моим чутким руководством он приготовил его. Грог Величества одобрили… – значит, понравилось и всем остальным.
