— Какой именно лот вынесли? — не выдержав, быстро спросила чертовка.
— Не знает никто, — грустно поведал куратор. — На записи сплошной дым и огонь — не только номеров, лиц не видно.
— Так, может, наш комплект для выращивания химеры в домашних условиях все-таки сгорел? — с нескрываемой надеждой спросил я.
— Может, и сгорел, — согласился куратор. — А может, и нет. Но ради проформы придется заняться выяснением истины. Всего на аукционе присутствовало сто пятнадцать лиц, занятых в магической индустрии, воришка один из них.
— Приметы? — тоскливо уточнила чертовка.
— Высокий, худой, одет в плащ с капюшоном.
— М-да…
— В принципе, не все так страшно. Если отбросить женщин, глубоких стариков, инвалидов и толстяков, от общего числа посетителей останется не более тридцати человек. Плевое количество. Думаю, вы справитесь одной левой, хотя работа, безусловно, муторная.
Мы с напарницей переглянулись и, не сговариваясь, перевели пылающие гневом взгляды на безмятежного толстяка.
— Ну Третий… — тихонько прошипела чертовка, пощелкивая острыми ногтями. — Мне бы только на базу вернуться. Твоя гениальная идея не останется безнаказанной…
— Спасибо, друг, — поддержал ее я. — Молчание — золото, а не вовремя сказанное слово — это сбитые копыта и долгая, тяжелая, бессмысленная работа. Ходить в гости — мое любимое занятие. Особенно если хозяев аж тридцать штук и они равномерно разбросаны по территории сразу двух стран. Прекрасная перспектива.
Ответив мне укоризненным взглядом, толстяк шумно вздохнул и уныло уточнил у куратора:
— А если лот все-таки сгорел?
— Отрицательный результат тоже результат, — сказал куратор. — Деньги у вас есть, заселяйтесь пока в гостиницу под видом Жаков и Эн. На имя Фарада был забронирован вполне приличный комфортабельный номер. По мере выяснения адресов посетителей аукциона я буду сбрасывать вам их на дисплей, если информации окажется много, вышлем помощников. Особо не жируйте там. Как только первый адрес прояснится — сразу летите и обыскивайте дом до последнего уголка. Все поняли? Отключаюсь.
В повисшей тишине было отчетливо слышно скрежетание ногтей пересмешника о стенки багажного отсека и шумное, виноватое дыхание Третьего.
— Вы это… — осторожно начал он, потупясь. — Простите меня, а? Сам не знаю, с чего вдруг…
— Бес попутал, — подсказал я, прищуриваясь.
— Нет, правда… Пятый, ты же меня с детства знаешь. Чтобы я раньше…
Радостный визг чертовки прервал сеанс глубокого раскаяния.
Третий не успел опомниться, а у него на шее уже висела наша красавица, болтая ногами от избытка чувств и виляя круглым задом:
— Третий! Ты гений! Это будет великолепно!
Отодрав напарницу от толстяка на правах старшего группы, я легонько встряхнул ее, чтобы привести в чувство, и сурово вопросил:
— В чем дело?
Вместо ответа напарница указала пальчиком себе под ноги, где все еще лежали кошели с монетами, о которых мимоходом упомянул куратор.
— Денежки! — взвизгнула она, возбужденно подпрыгивая и целуя меня в нос. — Выданные на служебные расходы и уже списанные денежки! Три кошеля монет! Не подлежащих отчету!
Придвинув к себе копытом ближайший мешок, я огладил его хвостом и заметил:
— А ведь и правда. Кажется, новое задание начинает мне нравиться!
— Поиски воришки — это так долго, — промурлыкала чертовка, мечтательно закатывая глаза.
— И так муторно, — согласился я. — Дней десять придется возиться!
— Большие расходы, — добавила красавица.
— Не просто большие — огромные! — поправил я.
Поза раскаявшегося грешника, в которой застыл несчастный толстяк, начала плавно преображаться в позу недоверчивой радости.
— Так вы больше не сердитесь? — робко спросил он.
— Ты прощен! — величественно сказала Вторая, пристегиваясь, и толстяк расцвел от счастья.
Спустя несколько минут мы уже припарковались на крыше отеля и, наведя необходимый марафет, ступили на ковровую дорожку гостиничного холла.
Судя по встрече, весть о гибели принца сюда еще не дошла, зато дошли слухи о его состоятельности. Услышав имя Фарада, портье засуетился так, что в припадке угодливости чуть не облизал наши ноги. Согнувшись в три погибели и повторяя на манер мантры «добро пожаловать», он, не меняя позы, проводил нас до лестницы, отпер дверь в номер и топтался на коврике до тех пор, пока Вторая не сунула ему в потную ладонь мелкую монетку, а Третий не сопроводил этот щедрый жест легким пинком под зад.
Пристроив кошельки на полочку в аккуратной квадратной прихожей, я приоткрыл ближайшую дверь и одобрительно присвистнул — это была роскошная ванная комната с тремя золочеными умывальниками, мраморной емкостью для лежания впятером, огромным зеркалом во всю стену и множеством хорошеньких цветных бутылочек, выстроившихся рядами на кованых полках.
Наступив копытами на выложенное в центре ванной розовыми бутонами здоровенное сердце, я довольно обошел помещение, убедился, что зловредных домашних водяных не наблюдается, и двинулся к следующей двери.
Это была гардеробная.
Не менее десяти дюжин пустых плечиков свисали рядами с блестящих штанг, ожидая, когда им доверят роскошные костюмы и дорогие платья, а просторные полки для головных уборов легко могли вместить группу любовников самой объемистой комплекции.
Ровно посередине красовалось еще одно цветочное сердце.
— Прямо маньяки какие-то, — высказался Третий, с опаской глядя на уже увядающие цветы. — Что они этим хотят сказать?
— Сам маньяк, — с обычной деликатностью отозвалась Вторая, восторженно озираясь. — Прекрасный номер для новобрачных — чистый, красивый, великолепно обставленный! Хотя тебе, дружок, наверняка больше бы подошло банальное стойло десять на десять.
— Насчет новобрачных ты серьезно? — выпучил глаза толстяк и недоверчиво оглянулся на меня. — Так это просто… отлично!
— Наконец-то дошло, — скептически хмыкнула Вторая уже из следующей комнаты. — Ого! Да это спальня! А кровать какая! Просто мечта!
— Чур, на супружеском ложе сплю я! — быстро выкрикнул я, предвкушая упоительную ночь с прекрасной напарницей.
— Отчего это сразу ты? Могу и я! — окрысился Третий, моментально растеряв обычное дружелюбие.
И мы, как два лося, ломанулись в вожделенный дверной проем.
Лирическое отступление.
Дружеский совет любой особи мужского пола, стремящейся опередить соперника на старте: никогда не пытайтесь пролезть в дверь одновременно с ним. Никогда! Что может быть глупее застрявшего красавца-самца, беспомощно качающего рогами и дергающего недостающими до пола копытами? Только два красавца-самца, качающих рогами и пытающихся разломать дверную коробку, используя вместо инструмента бедро бывшего друга.
