окружающих будет пытаться тебя просто использовать, полагая, что мозгов разглядеть подобное отношение у тебя нет. По определению.
***
К началу второго курса я уже знала все окрестные подработки: и полы доводилось мыть, и на доставке лекарств работать, и курьером на почте, жрать захочешь и не такое сделаешь. Стою как-то после пар, усталость уже привычная накатывает, а отдохнуть не получится, впереди еще мытье окон под заказ и тут наша староста нарисовалась.
– Мы, – говорит, – решили помочь отмыть спортзал перед соревнованиями по баскетболу, приходи через час, как раз начнем.
Я чуть не подавилась. Какой еще спортзал? У нас уборщиц внезапно отменили? Или субботники восстановили?
– Кто это мы? И зачем его отмывать?
– Ну, это добровольцы с нашего курса. Наши баскетболисты сегодня вечером играют с шотландскими студентами.
– Да хоть с канадскими! Почему мы что-то отмывать должны?
– Так там вечно пыль столбом. Ну, и кто-то же должен хотя бы так постоять за честь факультета!
– Кто-то может, и должен, а если я, например, не хочу так стоять за честь факультета?
– Ну все же идут!
– Все могут идти куда угодно. Я никакого решения не принимала, в добровольцы не записывалась, зал мыть не хочу, и не пойду.
Это профессору Преображенскому такое с рук сходило. А так как я ни разу не Филипп Филиппович, мое «не хочу» вызвало бурю возмущения.
– Как так ты не хочешь?
Очень я интересуюсь, какой именно логикой руководствуются окружающие в подобных случаях: сначала требуют от тебя каких-то малоприятных, трудоемких и бесплатных усилий, а будучи посланными в анатомический круиз на нижние девяносто, возмущаются, почему это ты не хочешь. А с чего мне этого хотеть? Собственно, именно это я ей и озвучила.
– Таня, а с чего мне хотеть уродоваться?
– Ты бы хоть соврала для приличия. Мол, занята, или болеешь…
И тут меня реально переклинило до состояния бешенства.
– Да кто вы все такие, чтоб я вам собралась врать!
***
– Начинай радоваться, наша компания отправляет тебя летом на учебную практику на Фрагонар!
– Ой, это в смысле в Париж?!
– В Париже их музеи, это так, показуха. Ваша группа направляется в Эз-Вилаже, там завод-лаборатория. Будете осваивать современные методы производства запахов.
– О, а почему я?
– Ты – будущий химик. Но твоя специальность по диплому в данном случае – средство, а цель – специализация в одорологии 1. Ты бы знала, какие парфюмеры трудились в свое время на эту компанию! Соня Констан, Селин Эллена, Жан Гушар, Ванина Мирасьоль, эх!
– А почему вздохи?
– Понимаешь, у нас в отличие от них пока одорологов такого уровня нет. А они наши прямые конкуренты. Вернее, мы им пытаемся составить конкуренцию. И тут вся надежда на тебя. Нужно освоить их технологии и прикинуть, какую нишу впоследствии можно «перехватить», ну, и ты как раз поедешь с этим заданием.
– Я не умею шпионом!
– А тебя никто и не просит им быть. Твоя задача научиться работать с ароматами. Пойми, создание запахов это на десять процентов знание технологии, а на оставшиеся девяносто – вдохновение, талант, дар, называй как хочешь. Дар у тебя есть, а технологической подготовки пока нет. А после практики как раз будет.
На фабрике оказалось невероятно интересно. Выяснилось, что все ароматы делятся на верхнюю, среднюю и базовую ноты. Разные запахи получаются за счет смешивания эфирных масел, и каждое относится к своей ноте. Нам показали, чем ароматы верхней ноты (бергамот, грейпфрут, лаванда, лимон, лемонграсс, лайм, мята, нероли, розмарин, сладкий апельсин) 2 отличаются от средней ноты (черный перец, кардамон, ромашка, корица, гвоздика, пихта, жасмин, можжевельник, лимонник, мускатный орех, роза, розовое дерево, иланг-иланг) 3, а та, в свою очередь, от базовой (кедр, кипарис, имбирь, пачули, сосна, сандаловое дерево, ваниль, ветивер) 4. Наша группа с энтузиазмом закопалась в ароматы, пытаясь намешать что-то самостоятельно. А для того, чтобы выбранный аромат закрепить в парфюм, понадобилась выбрать основу 5. Мне больше понравился вариант со спиртовой основой. И главное, я поняла, чем бы мне отныне хотелось заниматься в будущем.
***
– А ты можешь поговорить с нашим общим научным руководителем? Ну что он ко мне все время цепляется?!
Еще бы ему не цепляться, если ты ничего не делаешь. А когда якобы делаешь – все равно халтуришь, а то мы не знаем, как ты умеешь лениться. И зря, ой, зря. Попасть к Глухарю (пардон, к доценту Глухареву О. Л.) это ж за счастье, у него все студенты защищаются если не на отлично, то на крайняк, на четыре. И им потом прямая дорога в магистратуру.
– Костик, да не цепляется он к тебе, а говорит, что надо сделать. Может уже начнешь работать, а не ныть? Курсовая сама по себе не напишется…
– Ну, конечно, тебе-то что, у вас с ним такие свои отношения, что можно ничего не работать, все равно оценку получите. А меня он загнобить решил, так ты даже и помочь не хочешь!
– Ты в смысле отношений на что намекаешь, мил-человек?
– Да все знают про группу его любимчиков, что ж, только вам такие вкусные плюшки должны доставаться? Я тоже так хочу! Оно ж можно и в деканат сообщить…
Ах, ты, тварь. Плюшки, значит, покоя не дают. У нас, значит, «группа любимчиков», ну, есть на курсе такая спаянная компания, «великолепная четверка», мы пишем у Глухаря третий год, и да, вместе сделали уже несколько проектов, добравшись до конференций всероссийского уровня, а сейчас он нам помог выцепить гран Массачусетской Техноложки 6. Если все получиться, можно и международных проектах думать.
Это вот что ты сейчас мне сказал? Что у нашей группы оказывается имеются некие неуставные (или как?) отношения с научным руководителем, отчего он нам ставит оценки ни за что. Причем, ладно я, я хоть женского пола, а как он себе представляет эти самые отношения научного с мальчишками? Ой, надо по-тихому включить диктофон в мобильнике и записать, а то ведь этот гад потом отопрется.
– Слушай, то есть я могу рассказать Коробову, Буранге и Рашидову, что им вкусные плюшки перепадают не за научную и практическую работу, а за нечто голубовато-предосудительное, о чем должен знать деканат?
Эк его перекосило-то. Давай, покрутись как уж на сковородке. Витёк-Коробок полностью соответствует своей фамилии, эдакий короб-шкаф два метра-на метр-на метр. Бессменный центральный нападающий хоккейной команды факультета. Наш Уэйн Гретцки с внешностью былинного богатыря. Из-за этого блондинистого голубоглазого няшки факультетские девчонки несколько раз подраться успели. Висия
