-Ладно, обойдусь полотенцем! – Хмыкнула она и удалилась в ванную. Ситуация была комичной, но сам факт того, что в моем холостяцком гнезде в одном полотенчике будет расхаживать девушка-оборотень…
Оборотень! Что ж до меня все так туго доходит-то? В моем холостяцком логове в ванной моется оборотень! Так, спокойно, бывают ситуации и похуже, например.… Или вот… Чего страшного то – в моей квартире со мной наедине оборотень, который однажды чуть не полакомился моими пальцами, ситуация-то не такая патовая и более чем банальная.… Да. Будем реалистами, все хреново. Детские сказки ожили и вторгаются в мою жизнь, и ладно бы только в жизнь, так ведь еще и в квартиру! Конкретно – в ванную! Мама.
Муся! Мусю я оставил в ванной, когда уходил. И словно откликаясь на мои мысли, в ванной послышалось шипение, лай, после какое-то копошение, и в следующий миг из ванной вылетела, как пробка из бутылки, Муся с ошалевшими глазищами. Шлепнулась на пол, и словно растеклась по нему. Из ванной вышла девушка. Невысокая, стройная, с короткой темной стрижкой и… прилипшей по всему телу, длинной шерстью. Шерсть была даже на лице, и я даже испугался, что шерсть не просто прилипла, а росла-таки на бедной девушке, подобно шерсти ети.
- Я еще не вымылась. – Успокоила она меня, завидев мой обеспокоенный взгляд.- На меня напала эта дура,- она указала пальцем на Мусю, которая уже пыталась эволюционировать до хамелеона, что бы слиться с линолеумом на полу.- Больше года нормальной ванны не видела, все по общажным душам.
-Ага,- хмыкнул я, и она опять скрылась в ванной. И тут, к своему ужасу, я понял, что со мной происходит что-то такое, к чему я не был бы готов, даже написав по этому поводу диссертацию. Краски блекли, лапы лысели и полнели, стали отделяться друг от друга пальцы, спина прогнулась вниз, и язык укоротился на пару километров, по крайней мере, у меня было такое ощущение. Я стоял на кухне в компании полуобморочной кошки, прикрывая ладошками библейские места. Повсюду шерсть, запах псины, и моя паника, как основное составляющее атмосферы в моей обители.- Блин!- Постановил я и подобно Терминатору сразу же после перехода во времени, побежал к шкафу с мыслью «Мне нужна моя одежда!». Пытаясь извлечь из салата одежды хотя бы джинсы, я потянул штанину, и под мой нецензурный комментарий лавина беспорядочных манаток накрыла меня с головой. Барахтаясь в шмотках, словно дошкольник в песочнице, кое-как натянул джинсы на голый зад, и, застегивая молнию на штанах, чуть было не прищемил свой «восклицательный» знак. Потом выудил достаточно длинную футболку, в которой езжу на дачу, и решил, что моей гостье она вполне подойдет. Кое-как затолкав вещи в шкаф, я направился дежурить у двери с самым идиотским выражением лица, на которое только был способен.
Мылась она долго, около получаса, и ноги мои чуть не пустили корни в линолеум прихожей – мне почти удалось то, что совсем не получилось у Муси. Устав, я присел на табурет у кухонного стола, и глаза мои наткнулись на уже заветревшееся мясо. Грустно ухмыльнувшись, я достал из буфета пакет и, взяв мясо в руки, собрался положить его в туда, но его запах отбил все желание его упаковывать. Захотелось вновь почувствовать пьянящий аромат, вонзить зубы в податливые волокна, и я вновь чуть не сошел с ума.… Но из ванной комнаты вышла моя гостья и в один прыжок выхватила у меня вожделенный кусок. Засунув его в пакет, который я держал в руке, она убрала его в холодильник.
-Не хочу еще несколько часов ждать, пока ты вновь станешь человеком!- Объяснила она.- Я – Рыжик!
У меня отвисла челюсть. Я просто почувствовал себя экскаватором, ковш которого лежит на земле.
-Мне нельзя мясо?- Стараясь скрыть дрожь в голосе, спросил я.
-Можно, – помотала она головой, оглядывая холодильник,- но, если хочешь какое-то время походить на двух ногах – жри травку! Огурчики, помидорчики и так далее. Правила просты.
-Почему Рыжик?
-Из-за рыжих боков в теле собаки, - просто ответила она и достала большое яблоко. Девушка была прекрасна. Невысокая, не выше метра шестидесяти, хрупкая, с короткой мальчишеской стрижкой черных волос, замотанная в мое синее полотенце она выглядела очень… пикантно. Забравшись с ногами на табуретку между окном и столом, она вонзила свои зубы в яблоко, стащила со стола глянцевое издание с машинами и стала листать, изредка выпучивая глаза. – Клевые тачки! Я почти такую же видела вчера неподалеку от центра! – И ткнула в серебристый «Ауди» шестой модели, пальцем с неостриженным ногтем.
Я зачем то кивнул.
- Как тебя зовут?- Спросил я.
Она поперхнулась, но прокашлялась и недоуменно посмотрела на меня.
-Я ж сказала, Рыжик, болезный. Меня так вожак назвал, и тебя назовет, только надо придумать, как меня отмазать, иначе мне влетит за тебя. – Уже с серьезным видом продолжила она, а я не стал перебивать.- Мы создаем нового члена стаи только тогда, когда наша популяция слабеет, когда кто-то умирает, или погибает. За незаконное создание вервольфа грозит изгнание из стаи. – Уже совсем грустно закончила она и задорно улыбнулась ровными зубами с красивыми клыками. – Но ты скажешь, что дразнил меня мясом, и я останусь невиновна!- У меня отлегло от сердца.- А ты уедешь из города, и все будут счастливы!
Зашибись расклад!
-Постой, Пыжик,- я выдохнул. Первый шок уже прошел, но осадок остался.
-Рыжик,- поправила она.
-Я не хочу уезжать из этого города, у меня здесь работа, друзья, баб… б-б-бабушка, родители, в конце-концов! Ты сама меня укусила…. И объясни вообще, что происходит? Я стал тем, не знаю кем, и будет то, не знаю что, фильм ужасов!
Рыжик закатила голубые глаза к потолку, словно призывая бога свидетелем к моему безграничного идиотизму. Лицо ее было красиво. Тонкие губы, вздернутый аккуратный носик, правильной формы скулы и маленькие ушки, так не напоминавшие собачьи «локаторы». Я уже успел протянуть ей ту серую футболку, и она переодевшись, стригла ногти на ногах, замысловато завернувшись на моем диване. За обстановку в квартире стыдно перед девушкой мне не было, ремонт я делал год назад, выбросил к чертовой бабушке три ее же кресла, оставив минимум мебели в обстановке. Над кухней я не колдовал, обошелся холодильником, плитой, парой стульев и столом. Зато над комнатой решил постараться. Диван в углу, платяной, в моем случае, штанино-пиджачный, шкаф, плазма на стене и мягкий ворсистый черный ковер. Одна девушка, которая приходила ко мне по выходным «смотреть кино» , называла его «шкурой», считая, что занятия на нем определенными вещами напоминают доисторические времена, когда, как она полагала, соитием занимались только на шкурах. Что ж можно ее понять, первобытные страсти, кость в носу и презервативы из кишки бизона могут завести кого угодно… Правда, шкуре на полу она предпочла «Бентли» - видать, мало шаманил и бил в бубен.
