Так, диагноз ясен, надо выкручиваться… впрочем, лучше сдохнуть, чем плясать под дудку сумасшедшей.
— Прошу прощения, но я не шут.
— Пф-ф, будто мне нужен шут, — отмахнулась девушка легкомысленно. — Ты должен делать только одно… жить в этом мире, и я буду за тобой наблюдать, смертный! — с интонацией «о, какая я» закончила она.
За спиной Асиры не хватало только транспаранта: «Да здравствует Абсурд и Вакханалия!» Тем не менее, помотав головой, прогоняя померещившийся плакат и приняв за аксиому, что логика этой «сучности-вуайериста» для меня непонятна, я согласился:
— Как Вам будет угодно.
— Мне всё больше нравится твоё поведение, — довольно покивала сама себе богиня, после чего продолжила. — Так и быть, слушай внимательно! В том сундучке, что ты неосмотрительно выбросил, находится синий кристалл. Тебе потребуется его проглотить, чтобы… впрочем, раз ты столь вульгарно обошёлся с моим подарком, о его эффектах узнаешь самостоятельно, — удовлетворение от проделанной пакости прямо-таки физически ощущалось от девушки.
— Достопочтенная Асира, прошу Вас смиловаться и рассказать хоть об одном эффекте, что несёт Ваш Дар!
Твою мать, самому противно от подобной речи, но… откуда такие актёрские таланты?!..
— Хм-м… — показательно задумалась девушка, чтобы чуть погодя важно махнуть рукой. — Хорошо, смертный. Если ты проглотишь этот кристалл, то получишь знание о всех языках этого мира. В конце концов, если ты умрёшь в ближайшей подворотне из-за незнания… мне будет грустно, — хмыкнула она под конец.
— Премного благодарен за столь щедрый Дар, — кивнул я. — Но, к сожалению, ключа от замка́ я не нашёл… Как мне открыть Ваш сундучок?
— Просто скажи «откройся», идиот, — пренебрежительно отмахнулась Асира и исчезла.
Вот просто взяла и, сука, посреди разговора исчезла, сожрав изрядную долю моих нервов!.. И если бы не булыжник, чуть меня не убивший, то я бы всерьёз задумался над тем, что мне всё это банально привиделось — сам разговор буквально вонял абсурдом и пафосом!..
Но тем не менее, после исчезновения девушки тело расслабилось, и я медленно осел на землю, чувствуя, как меня потряхивает…
*****
Отходил от «разговора с Богом» я, по ощущениям, весь день: внезапно проснувшиеся инстинкты заставляли вздрагивать из-за каждого шороха, и только когда солнце начало клониться к закату меня потихоньку начало отпускать — самопроизвольно истерический смех больше не вырывался да руки перестали трястись.
Или же я просто привык и перестал обращать внимание?..
Во всяком случае, поднявшись со своего импровизированного места отдыха, я недолго думая полез в кусты, в которые выбросил сундучок, с вполне понятной целью оный отыскать. Не потому, что хотел, а потому, что надо! Ведь, пожалуй, это единственное, что помогло бы с удержанием себя в адекватном состоянии…
В общем, отыскав «корень всех бед», я вернулся обратно и, усевшись поудобнее, принялся «творить Магию»! Хотя, если изначально в словах был отчётливо прослеживаемый скепсис — несмотря на произошедшее ранее — то после того, как я сказал «откройся»…
Замо́чек действительно щёлкнул, и открыл мне вид на нутро сундучка, в котором находилось: синий кристалл непонятного происхождения; сумка; фляжка с водой; клочок бумаги, опознанный как карта; комплект одежды; письмо; небольшое зеркальце и с десяток бутербродов.
Что в этом удивительного? Ну, может, у кого-нибудь всё это и помещается в небольшой коробочке десять на двадцать да на десять, но меня подобное положение вещей несколько обескураживает… Впрочем, сознание быстро подстроилось и сказало, мол, смирись, дерьмо случается.
Так что стресс я заедал… параллельно представляя картину сидящего на опушке леса полуголого парня, уминающего обыкновенные бутерброды, вытащенные из магического сундука, полученного от местной богини войны.
Маразм крепчал, но мы держались… н-да. Конечно, нужно было срочно сесть — образно выражаясь, образно! — и разложить всё по полочкам: решить уже для себя, свихнулся я али нет, и если всё же свихнулся, то что делать дальше? Вот только я сперва решил переодеться.
Мм-м… этот запах… запах безумия…
Ладно, посмеялись и хватит. Если серьёзно, то на задворках сознания маячило только непонятное мне раздражение и лёгкий мандраж: паника и переживание забились куда-то в угол и не отсвечивали. Угу, до того самого момента, пока я не снял с себя всю одежду.
— И только на третий день Зоркий Глаз заметил, что у сарая три стены… — всплыл в памяти анекдот, озвученный вслух.
Нет, я понимаю: абсурд происходящего, собственный маразм и пьяную оргию на моём здравом смысле… но, мать твою за ногу, как можно было не заметить, что у меня появился чёртов хвост?! Лисий хвост шириной с половину моего туловища и толщиной да длиной с него же! Я что, ослеп в свои двадцать два?!..
Схватившись за голову, желая ту разбить обо что-нибудь твёрдое, лишь бы перестать подвергать своё сознание подобному издевательству и насилию… я, ко всему прочему, обнаружил у себя «ухи»! Лисьи уши размером с ладонь!..
Ну, здравствуй, папа, новый год!..
Сев прямо там, где стоял, я застыл, пытаясь разобрать в том, что начало твориться у меня в голове и в мыслях. Пожалуй, «взорвалась бомба» будет самым точным определением…
*****
От очередного потрясения я отходил до-о-олго. В конце концов, не каждый день узнаёшь, что у тебя отрос хвост, и ты перестал быть человеком… Хотя, скажу честно, последнее меня мало волновало — разобравшись в той свалке мыслей, что началась после обнаружения лисьих атрибутов, я обнаружил в себе нечто, сравнимое с радостью.
Нет, ну, форменный звездец: руки трясутся, хвосты отрастают, а мне, сука, радостно! Ну, блестяще, чё!..
Ударив себя по щекам, чтобы взбодриться и выбить из головы прочую муть да содомию, я всё же взял себя в руки и решил более детально ознакомиться со своим новым приобретением: хвост, один штука; ухи, два штука.
Самое интересное, что отсутствие на месте привычных человеческих ушей дискомфорта, что морального, что физического не доставляли. Да и в подаренное Асирой зеркало «потери» было не видно, ибо волосы у меня оказались намного длиннее, чем предполагалось, и закрывали виски́ полностью. А вот без новой шевелюры представлять себя уже не хотелось — мурашки от такого зрелища бегали по спине слишком толстые…
Цвет волос да ушей, то есть меха на них, оказался угольно-чёрным с редкими вкраплениями белого, что полностью совпадало с моим «гнездом» до этого. Так что к седым прядям, преследовавшим меня с рождения, я отнёсся стоически…
А вот с хвостом ситуёвина вышла неоднозначная… Ну, во-первых, он был белым с вкраплениями чёрного, что само по себе не сходилось: нелогично, и всё тут! А во-вторых… ощущение чего-то неправильного при взгляде на своё приобретение — которое жило своей дикой жизнью — не давало покоя.
Впрочем, попытавшись ухватить ускользающую мысль, я потерпел крах. И плюнул: если что-то важное, то обязательно вспомню. Поэтому, собственно, осмотр перешёл из разряда созерцательных в разряд «ощупывательных». Правда, первоначальный вывод не претерпел каких-то изменений: мягко, красиво, пушисто… и дорого. Последнее я отнёс к странному выверту своего сознания, ибо разбираться и убеждаться в собственной ненормально уже устал.
Феерический долбоебизм, знаю, но я действительно устал…
От себя оторваться вышло не скоро, и только благодаря ветру, что неприятно пробежался по позвоночнику. Одёжку-то я с себя стянул, а вот новую не напялил… В общем, пришлось решать проблему, благо новое шмотьё имелось под рукой.
Туника, грубые штаны, высокие сапоги да плащ с глубоким капюшоном — и всё зелёно-чёрного цвета — вот, чем меня наградили. А нижнего белья, к сожалению, не обнаружилось… так что пришлось вспоминать детство, когда такими мелочами голову не забивали и рассекали по миру с «пипиркой» напоказ…
Н-да, в детстве не так страшно, а сейчас «поди отсюда, погрязший в пороке»!..
