– Значит, есть тебе нечего, да? – ровным голосом поинтересовался Александр Виног, обнаруженный мною в коридоре.
Правой рукой он облокотился о дверную коробку, а в левой держал корзину, в которой я успела рассмотреть виноград, длинный батон и что-то еще. А потом он выразительно глянул на мою курицу, прошипел что-то злое, поставил корзину на пол и, широко шагая, прошествовал до поворота на лестницу.
А мне так неловко стало... Я закусила нижнюю губу и нерешительно смотрела ему в спину. Ну, не бежать же за ним следом объяснять, что здесь произошло, честное слово. Поэтому я, решив, что еда лишней не бывает, подобрала принесенное Александром и вернулась в комнату, где Аврора уже начала устраивать домик Вепрю.
Она забралась на последний этаж нашего трехъярусного ложа и о чем-то переговаривалась там с мышом, но, услышав, что я вернулась, свесила вниз голову и, глядя на корзину в моих руках, произнесла:
– О! Посмотрите-ка! Она и без феромонов справилась!
– Это совсем не это! – возмутилась я искренне. – Это просто вот...
– М-м-м... Я так и подумала. Кто это хоть был?
– Кто-кто... Темный Бог в пальто, – проворчала я себе под нос с расстроенным видом... Нехорошо получилось... Подарить ему что ли автограф старшего братца, чтобы подмазаться?
Аврора спустилась на землю с Вепрем на плече.
– А точнее?
– Их темнейшество Александр Виног... – нехотя сообщила я и попыталась уточнить: – Тут такая история получилась...
– С ума сойти!!! – и Аврора плюхнулась на пол мимо стула.
– Осторожнее!!! – возмутился мыш, который от резкого движения слетел с плеча и, кувыркнувшись через голову, оказался на полу у моих ног. – Я редкий экспериментальный вариант. Можно сказать, единственный в своем роде!
Аврора отнеслась к словам маленького соседа без должного уважения, а просто поднялась, потирая ушибленное место, и неверящим взглядом уставилась на меня.
– Александр Виног собственной персоной принес тебе корзину еды?
– Ну, прям уж корзину. Один батон и семь виноградин. И немного сушеной говядины. И два яблока. И печенье...
– ...домашнее, – шепотом уточнила Аврора.
– И бутылка кваса, – закончила я выкладывать на стол все, что принес мне старшекурсник. И так стало стыдно... И с такой я ненавистью посмотрела на курицу, которую все еще сжимала в правой руке... Нет, тут одним автографом не отделаешься. Тут надо еще и не самого старшего братца задействовать.
Волевым усилием я отогнала от себя эти неприятные мысли и вернулась к другим, но тоже неприятным:
– Так что там с правилами проживания?
– А фто с правилами? – Вепрь замер с виноградиной в зубах. Хоть бы Александр не узнал, что я его фруктами мышей кормлю, а то вообще некрасиво получится.
– Ну, даст мне кто-то прочитать эти ваши правила?
Аврора гаденько захихикала, положила на стол недогрызенное яблоко, подошла к нашему кривому шкафу, открыла зеркальную дверь и извлекла на свет...
– Это что такое? – пискнула я. – Кирпичей такого размера не бывает!
– О! – моя соседка ласково погладила фолиант по корешку и произнесла замогильным голосом. – Это не кирпич. Это эпопея под названием "Правила проживания в студенческом общежитии".
– Это не эпопея, – я все-таки подавилась последним куском курицы. – Это опупея какая-то!.. Кому-то же было не лень все это писать... Слуша-а-ай, а что делать-то! Я как раз сегодня в уставе читала, что мы к первому учебному дню должны это выучить наизусть.
Аврора легкомысленно рукой махнула:
– Ай, ерунда! Я узнавала, никто ЭТО, – зловеще потрясла книгой, – толком не читал. Основные правила следующие: обучающийся всегда прав, если он не прав – значит, эксперимент не удался. Это я сразу тебя насчет бабушкиных духов успокаиваю.
Я хихикнула. Интересно, а духи эти на всех действуют или избирательно?
– После полуночи и до шести утра из здания общежития не выходить, – менторским тоном продолжила Могила. – Алкогольные напитки не распивать. А после полуночи и экспериментальными не злоупотреблять. Ну, и мальчиков-девочек в гости после десяти вечера не водить... Кажется, все... Вепрушка, я ничего не забыла?
– Еще животных домашних заводить нельзя, – подсказал Вепрушка, доедая Александровский виноград.
Интересно, а говорящая мышь подпадает под разряд домашних животных? Или это домашний вредитель? И почему он вообще говорящий?
– Слушай, а разве на факультете химиков изучают магический интеллект? – спросила я у Вепря.
– Нет, магический интеллект изучают у зоологов, – мыш деловито сел на попу и тонким хвостиком маленький подбородок важно подпер. – И у ботаников немного. Но у ботаников там вообще только азы, ничего интересного. А вот у предметников неодушевленный магический интеллект очень подробно рассматривается. Профессор Фростик по нему диссертацию писал, между прочим... А ты к чему спросила?
И уставился на меня подозрительно. А я на Аврору быстренько глянула в надежде найти поддержку, но она на меня не смотрела, она что-то писала в блокноте, и у меня создалось впечатление, что она конспектирует за Вепрем.
– Ну, ты же разумный мыш... экспериментальный... говоришь вон очень хорошо... – начала я издалека, но Вепрь догадался, к чему я веду, и обиделся. Клянусь, у него даже кончик мордочки покраснел.
– Да ты что! – запищал он возмущенно. – Ты что, думаешь, что я под магическим интеллектом?
– Ну... – я неопределенно рукой махнула и повторила свой аргумент:
– Ты же экспериментальный...
– Да на мне философский камень испытывали!!! А говорить я уже сам научился, потом... Не научишься тут, за столько-то лет...
Схватил в зубы кусок колбасы и к себе на галерку полез. Обиделся.
– Капец, – прошептала Аврора. – Сколько ж ему лет?
– Меня больше волнует, – призналась я, – что сделать, чтобы этот кладезь полезной информации не сбежал от нас к тем же химикам...
Могила понимающе кивнула, и мы до глубокой ночи задабривали свое тайное домашнее животное и уговаривали его не обижаться на глупых наивных девочек.
А утром был первый учебный день.
***
Разбудил меня стук в дверь.
– Открой! – крикнула я Авроре из-под подушки, но мне никто не ответил.
Сползла с кровати и заглянула на второй этаж. Соседки не было. А в дверь все барабанили и барабанили.
– Да что ж такое...
Я и по жизни-то не очень дружелюбная, а с утра – так вообще смерть! Кто вообще придумал выражение "С добрым утром!"? Как показывает практика, утро добрым не бывает. Даже если оно начинается в полдень – а отражающиеся в треснутом зеркале стрелки и циферблат бодро сообщают мне о том, что до полудня еще почти пять часов. Бреду на стук и строю планы по умерщвлению барабанщика.
