Часть 3. Снова тут
Счастья хватит всем!
(ритуальная фраза, в которую Темный Властелин предлагает Главному Герою вставить всего одно «не», а иначе…)
Скромная комната отдыха в офисе у ребят после сумеречного Леса котов показалась мне как минимум ярко освещенным подиумом и, выйдя из Гашек-камеры, я зажмурился от нестерпимого света двух ламп, которые обычно считал слегка тускловатыми. Когда слезы высохли у меня на глазах, и зрение частично вернулось, я увидел уже ставшую для меня привычной картину:
В полной тишине вечернего офиса друзьями-компаньонами представлялся театральный номер, под названием «танец Победы, необузданный». Увидев у меня за плечом два арбалета, Саня и Дима сделали правильные выводы и благодаря ним стали производить на свет абсолютно неправильные телодвижения. Огромный Дмитрий, похожий на немного уменьшенную копию огра, крутился вокруг своей оси по часовой стрелке, поднимая над головой то правую то левую руку, производя кистями неожиданно элегантные движения, словом — просто восточная красавица, изгибающаяся в танце живота. Вокруг него против часовой стрелки в каком-то невообразимом ритме, похожим одновременно на русскую народную присядку и папуасский ритуальный танец, рывками двигался Саня, и когда оказывался за спиной Димы пытался запрыгнуть последнему на голову. Так высоко прыгать у маленького толстенького Александра не получалось, поэтому он некоторое время висел у вращающегося Дмитрия на шее, а потом отцеплялся и снова пускался в свой дикий пляс. Мне деваться было некуда, я бросил седло на пол и начал хлопать в ладоши, стараясь попадать в такт этого феерического танцевального шоу.
Занимайся ребята физкультурой регулярно — танец грозил бы затянуться, а так буквально через пять минут танцоры диско выдохлись, дружно рухнули на диван — и настала пора слов, заменив собой времена действий.
— С возвращением! — поприветствовал меня Александр и тут же начал громко глумиться: — Тим, а чего ты маску не снимаешь? Так и будешь теперь всегда ходить? А что — так ты даже симпатичнее…
И точно, я совсем забыл и про маску, и про клыкастую челюсть во рту. За это время и вставной протез, и коллоидная накладка на лицо так приросли ко мне, то я их просто не замечал. Я улыбнулся, снял с лица маску и с легким щелчком вытащил изо рта клыкастую челюсть. Положив на тумбочку оба предмета, я подумал, что находиться в обществе без этих привычных атрибутов немного неудобно. Но еще больше меня смущали бледные лица друзей и отсутствие клыков на их знакомых физиономиях.
— О, рожа зеленая, противная! — сразу радостно заорал Саня. — Арбалет долго искал?
— Где нашел? — в такт ему пробурчал Дима.
— Ну… — замялся я, зависнув между двумя вопросами, ответ на каждый из которых занял бы около пяти часов времени. Потом замер на секунду, думая как ответить одновременно на оба вопроса, и выдал: — Не скажу!
— Ой-ей-ей, какие мы загадочные! — радостно крикнул Александр. — А мы и не очень-то и хотели!
— И не надо, — согласительно пробубнил скучный Дмитрий. — Документы отчетности заполни лучше, а то пока тебя не было три раза с налоговой звонили.
— Ага! И еще джисталкерский комитет в офис названивал, — завопил маленький глава предприятия, совершенно забыв про свой первый вопрос. — Ты там недооформил договор! Пришлось мне съездить, все утряс — но твоя подпись нужна!
— С ведомостями у тебя полный бардак, — не переставал ворчать горообразный бухгалтер. — Перепутал параграфы опять, и вместо социального фонда заполнил графу пенсионного…
— Плату за офис надо вносить, а ты опять задержался с выплатами! — обвиняющее гаркнул улыбающийся Саня. — Лицензии скоро срок подходит, новую надо оформлять!
— Когда последний раз форму номер четыре заполнял, забыл? — строго вопросил Дмитрий, и у меня в душе что-то съёжилось.
— Когда последний раз в райсобесе на частного предпринимателя освобождение от налогов выправлял, забыл? — не менее строго крикнул Александр, и то, что недавно съежилось в душе, тут же оборвалось.
— Ну как же можно быть таким неприспособленным к жизни человеком, — хором закончили свою сердитую отповедь друзья-компаньоны, и грозно на меня уставились.
— Если бы я все это умел, то зачем тогда были бы нужны мне вы? — резонно возразил я, начиная приспосабливаться к темным сторонам цивилизации, развернулся и отправился вкушать светлые стороны прогресса.
На это возражений не последовало, а может — я их просто не услышал из-за журчания крана в туалетной комнате. Почистив зубы, первый раз за четыре дня, я получил ощущения, сравнимые с возвышенным эстетическим удовольствием от прослушивания высокой поэзии. А уж скинув кожаные доспехи прямо на пол, и обмывшись по-пояс в теплой воде, я можно сказать, духовно возродился. Одевшись в удобную современную одежду, распихав по карманам ключи, карточки и прочие принадлежности городского человека я как всегда почувствовал ни с чем несравнимый комфорт цивилизации, который ценишь, только тогда когда он уходит.
«Кто бы ни позвонил первым — обязательно соединюсь с абонентом и вежливо с ним поговорю», — пообещал я сам себе, с любовью засовывая в карман мобильник, по которому успел изрядно соскучиться.
Потом я тщательно побрился, хотя на зеленой физиономии щетина не так бросается в глаза. Ванну с препаратом, возвращающим мне природный цвет, я принимать в офисе не стал — за отсутствием как самого препарата, так и ванны как таковой. В туалетной комнате я провозился пятнадцать минут, принесших мне просто бездну удовольствия. При всем при этом я ощущал некоторую грусть от потери ощущения горячего вкуса жизни, возникающее только в экстремальных ситуациях, на которые цивилизованное общество чуть бедновато, на мой взгляд.
«Люблю я шляться по новым местам, и обожаю возвращаться домой. Может это и есть любимая работа?» — пришла в голову мысль в тот момент, когда я вышел из волшебной комнаты, в которой есть горячая вода и прочие колдовские устройства и препараты, позволяющие грязному человеку через ничтожно короткое время выйти из нее абсолютно чистым как внутри, так и снаружи.
— Вот, на человека похож! — радостно завопил Александр, когда увидел переодевшегося меня. — Еще бы рожу от зелени оттереть, и вообще красавец стал бы!
— Ты мне лучше ответь, Джона предупредили? — перешел я к деловой части беседы. — А то будет опять как в прошлый раз…
— Обижаешь! — радостно проорал Саня. — Чингачгук, мудрый змей, два раза на одни и те же грабли не наступает! Каждый раз новые грабли нужны, ибо старые ломаются!
