Уж не знаю, как бы я с собой справился, затянись эта немая сцена, но как раз в этот момент девица пришла мне на помощь. И не так, как вы подумали, а попросту зарядила в челюсть. Хорошим таким левым боковым. Вернее, попыталась. Ладно, не с ноги да по хозяйству. Впрочем, по скорости до мастера Лю ей было очень далеко, так что я легко ушёл от оплеухи, машинально встав в стойку. Ну а дальше тело на автомате перешло в боевой режим, и размашистый свинг с правой я принял на блок тан-сао, одновременно выбросив чунцюань. Правда, в самый последний момент умудрился остановить кулак буквально в миллиметре от носа поражённой девицы. Да и ногу, уже летевшую в живот, до конца не распрямил, застыв в почти канонической позе, иллюстрирующей принцип «защита и атака едины». Хоть сейчас в учебное пособие, блин!
Зыбкое равновесие растянулось на пару мгновений, а затем девица с завидной резвостью отскочила назад, удивлённо помотала головой и снова попыталась добраться до моей физиономии. Но на сей раз не боксёрской техникой, а типично девчачьей, «когтями по роже» называется. Совершенно справедливо решив, что ну его к демонам, такое счастье, я поймал тонкое запястье в захват и провёл простейшую технику циньна, в результате чего очутился у разъярённой фурии за спиной. Спрашиваете, с чего это она разъярилась? Так мало приятного, когда шея на удушающем. И рука заломлена, да так, что фиг дёрнешься. А тут ещё и в подколенный сгиб стопой давят, угрожая в любой момент сломать любимую конечность. Между прочим, очень даже стройную! И кожа бархатная… блин! Только бурной реакции организма мне сейчас не хватало!
— Пусти, урод! — с ненавистью выплюнула девица, пару раз трепыхнувшись в моих руках.
А бесполезняк, милочка. Мастер Лю учил на совесть. У меня хрен вывернешься. Но хорошо уже то, что заговорила, так что грех не поддержать беседу.
— Ага, щаз! Чтобы ты опять на меня набросилась? — хмыкнул я. — Хоть бы пояснила, за что?! Или у вас тут принято всех гостей так встречать? Ни «здрасьте», ни хотя бы «привет», а сразу по рылу?!
— А чего ты пялился?! — возмутилась моя пленница. — Совсем охренел, извращенец?!
Вот это нифига себе заявочка! Я от неожиданности чуть хватку не ослабил, но вовремя спохватился. И даже не сразу сообразил, что ответить. А когда сообразил, то тупо не успел — меня опередили. И на сей раз, судя по голосу, человек в возрасте. Да и фраза прозвучала вполне разумная:
— Внученька, а тебе не кажется, что твои слова лишены, хм, логики? С каких это пор интерес молодого человека к представительнице противоположного пола стал извращением? Или я чего-то не знаю про вашу гимназию? Извольте смотреть на меня, юная барышня, когда я с вами разговариваю!
— Н-не могу… — просипела «юная барышня», предприняв ещё одну — бесполезную — попытку вырваться. — П-пусти, чмо болотное!
— Ага, щаз! — Убрав стопу с девичьей коленки, я развернулся на голос, ловко прикрывшись живым щитом, и насторожённо уставился на нового персонажа.
Тот, что характерно, держал дистанцию и всем своим видом демонстрировал миролюбие, что с его внешностью труда не составило. Ну а вы бы на моём месте сильно опасались дедка субтильного телосложения? Да ещё и с благородными сединами? Несмотря на полное соответствие внешности того же мастера Лю извечным клише фильмов «про кунг-фу», я каким-то особенным пиететом перед престарелыми азиатами так и не проникся. А второй пассажир (или член экипажа?) «Наваги» выглядел типичным европейцем. И да, фамильное сходство черт прослеживалось, хоть мужик и в возрасте (от шестидесяти и старше, дальше с нашей медициной отличия уловить сложно). Что ещё про него сказать? Недельная небритость, то есть уже не щетина, но ещё и не борода. Довольно длинные и немного растрёпанные ветром седые волосы — видно, что раньше за причёской он следил, а сейчас перестал за ненадобностью. Короче, позволил человек себе немного расслабиться, вырвавшись на волю из… а вот тут вариантов масса. Но я бы сказал, что он действующий преподаватель какого-то вуза, на старости лет решивший вспомнить молодость да рвануть в экспедицию. И по этой причине временно отринувший условности и довлеющий дресс-код. Пока что у него это не очень хорошо получалось, потому что тот же костюм-тройка с галстуком и строгими штиблетами на нём смотрелись бы куда органичнее, чем холщовые штаны, закатанные по колено, да майка-алкоголичка. Но пройдёт буквально неделя, и безжалостная Иддия вкупе с океанскими ветрами сделают своё дело — мужика будет не узнать. Не завидую его студентам, когда он в родное учебное заведение вернётся.
— Приветствую вас, молодой человек, — по-доброму прищурился дед.
Сговорились они, что ли? И у этого цвет глаз не разобрать… хотя не пофиг ли? Сейчас совсем о другом думать нужно…
— Здрасьте, — вежливо кивнул я. И поинтересовался у его внучки, чуть усилив нажим на руку: — А чего это болотное сразу?!
— П-пусти! Ай!.. Значит, насчёт «чмо» возражений нет? Ай!..
— Я бы на твоём месте не усугублял, внученька, — сокрушённо покачал головой дед. И пояснил уже для меня: — Полагаю, виной тому цвет вашего облачения, молодой человек.
Хм… и чем ей цвет не угодил? Стандартная растительная ткань, из водорослевых волокон, без красителей. Удобно, практично, приятно для кожи… а, понял! Есть что-то такое тинистое, да. Но я давно привык и внимания уже не обращал. В отличие от той же Лидки, которая предпочитала более яркие цвета. Но тоже в большинстве своем пастельных тонов. А чужакам должно сразу в глаза бросаться, тут не поспоришь.
— А ты грубиянка, — вздохнул я. — И на язык несдержанная, и в драку чуть что лезешь…
— А что тут, собственно, происходит? — не дал мне закончить мысль дед.
— Я «зайца» поймала! — пискнула девица.
— Да неужели? — ухмыльнулся я, чуть усилив нажим на заломленную руку. — Прямо-таки поймала? И почему зайца? Это же этот, как его?.. Мифический зверь с Земли, с большими ушами и прыгучий! Я тут с какого бока?!
— Потому что ты безбилетник, придурок! Вот почему!
Ага, что-то из области инопланетного фольклора. Ладно, запомним на будущее.
— Безбилетник, говоришь? Так и у вас не рейсовый лайнер!
— Вот именно! — припёрла меня к стенке железной логикой девушка. — Пусти, придурок! Руку больно!
— А ты драться ещё будешь?
— Нет! Отпускай!
— Да-да, молодой человек, я бы тоже попросил.
Ну ладно, рискну, пожалуй. Только на всякий случай надо чуть в сторону сместиться… ну вот, что я говорил? Стоило только клятой девице почувствовать свободу, как она немедленно попыталась достать меня ногой — неплохой такой бэк-кик, он же хоудэнтуй. Впрочем, я уже научен горьким опытом, так что на провокацию не повёлся, разве что слегонца подтолкнул фурию как раз в момент удара. И той, чтобы не растележиться на палубе, поневоле пришлось просеменить, с трудом удерживая равновесие, к деду. Который её и поймал благополучно, чем уберёг от позорного падения. А потом ещё и за плечо придержал, когда девица попыталась было снова ко мне дёрнуться.
— Может, поговорим как взрослые разумные люди? — выделил дед голосом «разумные», красноречиво зыркнув на внучку. — Вы, собственно, кто, молодой человек? И что делаете на борту «Наваги»?
— Иван, — буркнул я, посчитав подробности излишними.
— И?..
— Иван Ел… э-э-э… Еловых. Еловых Иван. Я.
— А чего это ты заблеял? — подозрительно уставилась на меня девица. — Дед, а дед! Он явно что-то скрывает! И пытается нас напарить!
— Молчала бы лучше! — поморщился я. — После общения с тобой кто угодно тупить начнёт!
— Извращенец!
— Истеричка!
— Приду…
— Брэк! — решительно прервал свару дед. — Приятно познакомиться, Иван Еловых. А я, с вашего позволения, Эйген, Евгений Викторович. Учёный-этнопсихолог. Доктор социологии, профессор Святоиакиевского университета. В настоящий момент начальник научной экспедиции. Честь имею.
Планета Святого Иакова, ну надо же! Далековато ты забрался, Евгений Викторович. Кстати, насчёт статуса препода я угадал, что не может не радовать. Всё-таки что-то в меня да вбили в процессе изучения дипломатических премудростей.
