— Сейчас я читаю Карамзина.
— Кого?
— Согласен, автор спорный. Некоторые больше верят Соловьёву. Но вот попалась в библиотеке «История государства Российского», не смог себе отказать.
— Говорю же — зануда.
— Да? Поинтереснее иных детективов. А ты знаешь, что в Дедилово в Смутное время, в самом начале семнадцатого время было казачье поселение?
— Это в нашем Дедилово?
— Ну да, двадцать км от Новоузловска. Карамзин вскользь указывает среди руководителей Болотниковского бунта дедиловского казака.
— Ты про крестьянское восстание под предводительством Ивана Болотникова?
— У Карамзина это банда грабителей союзная польским интервентам. Так что вопрос спорный, за чьи интересы он сражался.
— И что дальше?
— А дальше мы имеем уже в Ефремове казачье поселение времен Петра Первого. Начало восемнадцатого века. Новоузловск находится на двести восемнадцатом километре, Ефремов на триста сорок первом, это по железной дороге, чуть меньше ста пятидесяти километров. А по прямой между двумя поселениями казаков где-то сотня километров может быть. Выходит, что Россия за сто лет отодвинула границу на сто километров. Забавно же. Прикинь, Тула была пограничной крепостью, а мы вообще по тем меркам на ничьей земле стоим. Гуляй-поле.
— Ладно, убедил. Ты читающий человек, Пётр. Хоть и односторонний. Вот ты знаешь, в честь кого тебя назвали.
— В честь дядьки моего, чего не знать. Он тоже Пётр.
— Нет, само имя Пётр откуда пошло. Чуть ли не самый главный святой, апостол был.
— Не был.
— Не поняла. Ты опять спорить будешь?
— Апостол был евреем, звали его Шимон по прозвищу Кифа. В переводе с арамейского — камень. Как у всех нормальных бандюганов погоняло бывает, так и у тамошних святых были кликухи. Видать резкий был чувак, раз Камнем кликали.
— А тогда откуда Пётр?
— Все евангелия писали на греческом. По-гречески камень — петр. Вот такая катавасия вышла с несуществующим именем. Меня назвали Петром в честь человека, которого никогда так не звали.
— А ты откуда это знаешь? Библию читал?
— Читал парочку евангелий авторства разных апостолов.
— Зачем? Ты же комсомолец, вроде. Или ты верующий?
— Я атеист, меня в школе учили, что своего противника надо изучать тщательно.
— И как?
— Такой бред, что даже интересно. Вот ты знаешь, кто крестил Русь?
— Князь Владимир. Его еще святым объявили.
— Ну да, но в крещении он принял имя Василий. Так что крестил Русь не Вова, а Вася. И в святые его должны были записать как Васю. И имя Владимир, кстати, языческое не должно было попасть в православные святцы.
— А как же получилось так?
— До крещения он столько громких дел наворочал, что никто всерьёз его переименование не принял. Плевать всем было, кем его покрестили. Слава шла впереди князя Владимира, потому и в святые записали под языческим именем. И в нарушение христианских правил до кучи.
— Фролов, зачем в твоей голове столько всякой информации?
— Тут ты в точку попала. И даже не представляешь, сколько. Помнишь фильм «Гостья из будущего»?
— Это где «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко»?
— Ага. Там Алиса просила магнустины на петиаровом масле.
— Помню — Лена даже напела пару строк.
— Так вот, мангустины растут в Юго-Восточной Азии, чем-то на баклажаны похожи. А петиары, из которых масло получают петиаровое, в нашей звездной системе вообще не растут. И зачем я это знаю?
— Знаешь или выдумал?
— Знаю. А еще знаю, что плохо мы просили.
— Ты про что?
— Я про это: прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко! Неубедительно канючили, так что уже недалёко, очень жестоко и нихрена не прекрасно.
— Э, Петя, очнись! Ты про что вообще сейчас?
— Про будущее, про что же.
— А ты откуда знаешь?
— Мне было откровение. Материалы двадцать седьмого съезда КПСС изучала?
— Я что, больная!
— Вот. А там всё между строк нарисовано.
— Что нарисовано?
— Жопа. Огромная всесоюзная жопа. А пути выхода не указаны кроме естественного физиологического отверстия. Стоп. Ты что-нибудь про аварию на Чернобыльской АЭС слышала?
— Нет. Ни про аварию, ни про саму АЭС ничего. А что, было что-то, что власти скрывают?
— Не мешай. Я думаю. Мир не тот, генсек не тот, аварии не было. Может, будет просто задница? Вдруг кто-то что-то прямо сейчас делает? Пока я тут с тобой кофе пью, кто-то спасает страну…
— Фролов, ты больной на всю голову, тебя самого надо спасать. В мокрые простыни заворачивать, укольчики ставить. Кстати, про ковры ты так и не сказал ничего, увильнул от ответа.
— А нафига? Пол у меня теплый и так, а на стенки вешать, чтоб пыль копить… я за здоровый образ жизни.
Про косые доски на полу не отбрехаться — реально заставил мастера класть их не повдоль и не поперек, а под углом в тридцать градусов. Захотелось поиграться и сделать как в памяти из будущего. Мне кажется, достаточно забавно вышло и как бы стильно.
На кухне у меня тоже новаторство. Кухонных гарнитуров в магазинах нет, не уверен, что их сейчас выпускают. Так что во всю стену из обрезков досок собрал открытый стеллаж и прикрутил его на стальные уголки в стене. Вот буквально — лепил доски разной длины и на разном расстоянии друг от друга с одним правилом: одни строго горизонтально, а другие абсолютно вертикально. Получилось много разных полочек и ниш разной высоты и ширины. Уже потом на них расставил всю мелочёвку, которая имеется в кухонном обиходе, включая сувенирчики и всякую хрень, коей в моём доме и быть не должно по идее. А кастрюли-сковороды загрузил в самодельные тумбочки. При площади кухни шесть квадратов никакую нормальную кухонную мебель всё одно не разместить, если честно. Вообще говоря без хвастовства, из-за этого стеллажа кухня стала выглядеть обжитой и уютной, сам удивился.
На станции трудовые будни шли своим чередом. В очень узких кругах разошелся анекдот, оказавшийся вообще не анекдотом про поезд на Московской кольцевой дороге. Самое грустное, что услышал я эту историю от начальства по весьма грустному поводу. Короче, в прошлом году под самый финиш на Малом Московском кольце, которое вокруг города идет и обслуживает самые старые грузовые станции в центре города, вдруг спохватились, что не выполняют план тонно-километровой работы. Это такой важный показатель, обозначающий, сколько тонн перевезено на какое расстояние за отчетный период. Тупо умножают массу всех поездов на пройденный ими километраж и радуются. В данном случае повода для радости не было, поэтому первый попавшийся поездище тупо гоняли несколько суток по кольцу, только локомотив перецепляли и номер у поезда меняли. Накрутили счетчик и с честью вошли в Новый год. А потом кто-то в министерстве сей факт узнал и был сильно возмущен. Даже странно, что его такая инициатива возмутила, для общего же дела люди старались. А их наказали.
А при чем тут мы и я конкретно? В этом году уже осенью в нашем регионе завелся поезд-призрак. Целый состав вагонов-цементовозов, порожних по документам пришел на нашу станцию. Когда его подали под погрузку, оказалось, что все вагоны полны окаменевшим цементом, выгрузить который не представляется возможным. Разве что резать кузова у вагонов, а потом новые варить. Выход нашелся быстро: дежурный по отделению дал команду отправлять маршрут в регулировку, то есть гнать на другую дорогу по вагонному листу как порожняк. Авось там кому-то нужны вагоны. Ближняя к нам «другая» дорога — Юго-Восточная с Управлением в городе Ельце, вот туда поезд и ушел. Самое удивительное, что на Юго-Восточной дороге состав тоже оказался никому не нужен и вместо того, чтобы пульнуть его дольше, как все нормальные движенцы делают, они его вернули нам. Тут уже мы возмутились: «Какого фига вы нам всякий мусор гоните?», и вернули состав в Елец. После нескольких ходок наверху кто-то что-то прознал, видимо стуканули ироды.
В результате мы имеем выговора: я, дежурные по отделению, на соседней дороге кто-то… Но есть и положительный эффект — маршрут мертвых цементовозов к нам не вернулся. Есть подозрение, что в министерство стуканули наши. На разборе я смело поднял тему своих правильных действий в этой ситуации. Сначала начальство тактично помолчало, а потом зам начальника отдела не выдержал: «Ты дурак что ли?» И все поняли то, что никто не озвучил — я всё сделал верно. Работа у меня собачья, зато квартира служебная двухкомнатная. Вслух не сказал, но подумал. С другой стороны, полгода отработал, а всего один выговор — нормально. А третья моя мысль — обидно, что под занавес года напоролся, еще бы чуть-чуть, и «тринадцатую зарплату» бы не отобрали. Ах нет, мне же как дежурному выговорешник за вагон с кровью влепили в начале года. Тогда и переживать не о чем. Рафик мне в помощь.
