Записки землянина - Вячеслав Колмыков

ПОСЛЕДНЯЯ ЗАПИСЬ ЗЕМЛЯНИНА, ВЫРВАННАЯ И ВСТАВЛЕННАЯ В НАЧАЛО АМБАРНОЙ КНИГИ

Спустя три месяца я вновь предпринял попытку воспользоваться таинственной посылкой Пазикуу. Ничего не вышло. Глупо было рассчитывать на это. И все же уверенность в том, что я был ТАМ, меня не покидает.

Глупо рассчитывать и на то, что мне кто-нибудь поверит, тем более прочитав мой дневник. Это мой дневник и единственная правда для многих будет в том, что почерк в нем принадлежит одному и тому же человеку. То есть мне.

Что-либо доказывать я не собираюсь.

Хотелось бы конечно, чтобы поверили.

Но не хочу быть пророком. Их, как известно, нет в своем отечестве. Я просто знаю, что со мной ЭТО было и знаю, то когда-нибудь ЭТО случится с другими. Будущее не за горами. Вот только нужно ли оно нам неясно.

Сейчас у меня уже нет ни сил, ни желания вести записи. И это понятно. Зачем? Что я могу еще сказать? За меня скажут страницы, заполненные воспоминаниями, коим беззаветно доверяю. У меня не такая большая фантазия и совсем нет усердия и ума, чтобы сотворить подобное. Я описывал лишь то, что видел и чувствовал. Пусть мои записи местами носят сбивчивый характер, где повторяются слова, а мысли недостаточно законченные. Но в этом весь я. В этом моя правда.

Я не писатель. Я всего лишь очевидец, участник событий, которые по-своему пришлось пережить.

Если сейчас кто-нибудь читает мой дневник, значит мое последнее желание исполнилось и некоторыми вещами, изложенных в нем, заинтересуются специалисты, которые смогут подтвердить или опровергнуть некоторые открытия, ожидающие человечество в будущем. В противном случае его можно просто выбросить в урну.

С уважением, землянин Станислав М.

ВТОРАЯ ЗАПИСЬ ЗЕМЛЯНИНА, ПОСКОЛЬКУ ПЕРВАЯ ЖДЕТ ЧИТАТЕЛЯ В КОНЦЕ ДНЕВНИКА

Не имею не малейшего представления о том, какое сегодня число, который сейчас час, день или ночь и вообще где нахожусь и что со мной произошло. В голове только одна мысль, которую силюсь разрешить — жив ли?

Судя по тому, как чувствую боль, щипая себя, и чудовищный голод, то да.

Еще вчера или сегодня (не хочу себя пугать) был на воле. Теперь же сижу на гладкой белой поверхности, поскольку не смог найти конца этой чертовой комнате, помещению, не знаю чего. Других слов пока подобрать этому месту я не в состоянии.

ТРЕТЬЯ ЗАПИСЬ ЗЕМЛЯНИНА

Может я, все-таки, сошел с ума?

От такой жизни давно пора бы!

ЧЕТВЕРТАЯ ЗАПИСЬ ЗЕМЛЯНИНА

С чего у меня все это началось? Неужели с того момента, как решил завести дневник и теперь таскаюсь с ним везде как ненормальный? Да я не очень-то люблю себя и вообще не понимаю, как можно испытывать к себе схожие чувства. Да я плохо разбираюсь в людях и, видимо, поэтому они дают мне повод к разочарованию. Есть друзья и весьма хорошие, которые со мной уже на протяжении нескольких десятков лет. Но даже им я не могу доверить мысли, многими называемыми сокровенными.

Это после того, как я имел смелость жениться. Гонялся за ней три года, страдал. А когда добился, прожил буквально год счастливым и опять начал страдать. Конечно громко сказано, но теперь я вспоминаю холостяцкую жизнь, как райскую. Раньше только за себя ответственность чувствовал. Теперь семья. А семье что нужно? Многое. А я даже минимума не могу добиться. Ни квартиры, ни машины, ни стабильности финансовой! И что нормальный мужик в этой ситуации делает? Он пытается найти из нее выход сначала путем генеральских планов, которых у каждого с десяток на уме. Затем начинает их безуспешно реализовывать, опять же в уме. Меняет место работы. Где-то повезет, где-то уволят, а где-то и самому надоест впахивать за копейки. А семья-то ждет, требует. Требования переходят в скандалы и упреки. И так противно жить становится.

Вот я и заморозился! Сначала хотел плюнуть на все, но передумал и проглотил слюну.

Видимо зря.

Друзья стали замечать за мной странности: «Что-то ты грустить часто начал Стасик, — говорят — Раньше от одного взгляда на тебя хохотать начинали, а теперь без слез не взглянешь!» И потом сами принимаются причины излагать, начиная с семейной жизни заканчивая ею же. Весело конечно, но это только на время — дома-то чаще бываю.

И в один из таких вечеров греясь у камина, изображенного на обоях, оставшихся еще от старых квартиросъемщиков, я и решил завести дневник. Резко так решил! А осуществил это решение ночью, когда все спали и даже не заметили, как сбегал до круглосуточного магазина и выпросил у продавщицы за большущие деньги амбарную книгу.

Может она и послужила причиной моего теперешнего положения? Ведь я только одну запись в ней успел сделать той же ночью. Вернее уцелела одна. Остальные вырвал. Уж больно плохие мысли там присутствовали. Теперь чувствую, что зря. Было б чем заняться.

С того момента я не выпускал ее из рук. Боялся, что кто-нибудь в мое отсутствие познакомится с моим настоящим внутренним миром. На эту «кто-нибудь» я, разумеется, не обиделся бы, но ведь это же мои мысли и я не позволю переваривать их чужими мозгами. А всем говорю, что устроился в одну дешевенькую фирмочку кладовщиком. А поскольку там еще полный беспорядок, то боюсь оставить столь важный для ее будущего документ.

Месяц уже хожу.

Понимаю, что со стороны выгляжу глупо, но ничего не могу с собой поделать. Приросла она ко мне что ли?

И вот, возвращаясь сегодня с поисков очередной работы, которая в очередной раз увенчалась успехом благодаря моему языку и неплохой начитанности, черт меня дернул увязаться за одним странным голубем. Странность была в том, что он хромал на одну лапку, к которой была привязана что-то вроде нитки, но очень толстой белого цвета. Видимо он запутался совсем недавно, так как, она была до сих пор чистой. И еще он не мог взлететь. Каждый раз, когда я пытался приблизиться к нему, он убегал. Мне стало занятно, почему он не воспользуется крыльями, может я что плохое задумал? Но он только передвигал своими маленькими лапками и довольно успешно. Стоило мне остановиться, он замирал и косился в мою сторону,