самая больная тема — жена.
Как объяснить то, что я одновременно безмерно люблю ее и так же отчаянно ненавижу? Дело во мне или в ней? Сколько я книжек не перечитал, сколько фильмов не пересмотрел, нравоучений не натерпелся по этой теме, не нашел ответа. Одно понял — нет одинаковых взаимоотношений, но есть приблизительно схожие последствия.
А где решения?
Но это еще не все.
Моя благоверная относится ко мне точно так же. Сегодня она готова убить меня в то время, когда я не могу дождаться ее пробуждения и наоборот.
Или все переживают похожее?
Только мне от этого не легче.
Легко становится, когда думаю (иногда страшусь этих мыслей) о ее смерти. Вот, она умирает. Я ее, разумеется, хороню и даже знаю, что буду очень опечален. Но где-то в стороне ощущаю, что меня ожидает новая жизнь. Легче? Свободнее? Счастливее буду чувствовать себя? И, неужто, нет другого выхода?
Очевидно, я ненормальный раз меня посещают эти мысли.
И все-таки ничего с собой поделать не могу. Если буду знать, что она где-то есть, то не о свободе, счастье и речи быть не может.
Вот как я запутался! Что творю?!
Но это бумага и должна все стерпеть, а мне выговориться. Пускай и так глупо, смешно.
Иногда о смерти думаю. Как это у Лоренцо? — «Все в мире тленно: счастья и невзгоды. Чредуются по манию Фортуны — лишь смерть и постоянна и тверда».
Нет у меня этой постоянности и твердости — одни невзгоды и съемная квартира со сварливой Анжелкой и ребенком. Только в нем отрада моя. Но, о горе мне, иногда не могу справиться с собой и даже ненавижу, когда он мне надоедает с вопросами и просьбами. Главное, понимаю, что нельзя так, а думаю. Нервничаю. Опять смешанные чувства. Я ж отец, который должен заботиться о сыне и муж, который должен обеспечивать семью и любить жену. Поэтому не могу признаться себе, что счастлив. Не могу, потому что не испытываю этого, хотя со стороны может показаться иначе.
Каждый счастлив по-своему, любит по-своему.
Осознаю это и все рано легче не становится. Наоборот, в последнее время полагаю, что человек может быть счастлив только в одиночестве, только чтобы оно было с рождения. Но мы, к сожалению, не семечки, которые можно повадить отдельно.
И опять, как же без любви? Без ее аксессуаров?
Если не знать о ней, то ничего. Но сейчас-то я знаю!
Можно ли из этого сделать вывод, что знания делают человека несчастным?
Боже! Как же я глуп все-таки!
Но бумага все стерпит. Только она и никто другой не узнает о моих хаотичных думах.
Мне даже перечитывать не хочется что написал. выговорился и ладно. А что там? Все равно!
Стало немного легче.
Нельзя копить в себе поганые мысли. Если верить ученым. Ничего не исчезает в мире бесследно. Даже они. Вот я сейчас оставил их на бумаге — разгрузился…
Опять же я не забыл о них!
Замкнутый круг?
Скорее зараза, которая сжирает меня живьем. Она проникла в мою голову и заставляет ударить супругу, которая орет на меня; накричать на сына, доставший своими книжками. Даже убить кого-нибудь!
Ни за что не поверю, что я одинок в своих муках.
Сумасшедший?
Нет, я не сумасшедший!
Я пытаюсь понять себя. Я хочу жить правильно, но я не знаю зачем и не знаю как.
КОНЕЦ
