По отзывам в Сети выходило, что народ доволен подобным развлечением. На гостевой страничке «Слепого случая» «книга отзывов» пестрила историями, как кто-то донельзя крутой пришел в бар в простом «камке», а вышел в настоящем ББС! Или вместо гражданского стоппера заполучил боевой имп. Или… Реклама, реклама… Как было ясно из этих хвалебных коментов проигравший расплачивался с победителем своим снаряжением. Надо думать, что кто-то неплохо кормился в этом месте. Какой-нибудь местный профессиональный боец-«гладиатор». Чует мой организм, что ждет меня здесь «веселье»…
Ылша добрался до центра Мидла на маленьком полугрузовом робокаре, который обычно использовался для перевозки ботов или малогабаритных грузов. Совсем не бизнескар представительского класса! Парень выгрузился из открытого кузова и сбросил по локальному каналу приказ «ожидать два часа». Грузовичок покорно откатился в проулок и взобрался по стене на парковочное место.
Стоило Ылше только перешагнуть порог бара, как он стал центром всеобщего внимания. Что персонал, что клиенты восхищенно уставились на замершую на мгновение фигуру из темного композита. Большинство присутствующих знали толк в боевом снаряжении… ну или думали, что знают. Когда скаф вновь пришел в движение люди по большей части деликатно отвернулись. Продолжали пялиться только пацаны лет двадцати за самыми дешевыми столиками и несколько человек с ничего не выражающими и мало запоминающимися лицами, сидящие на втором этаже у самого ограждения.
Парень отступил в затененный угол рядом с барной стойкой и вошел во внутреннюю сеть заведения: при входе сканер снял данные с его «учетки» — значит и остальных клиентов регистрировали. Эта инфа наверняка в открытом доступе висит… И действительно, после непродолжительных поисков Ылша нашел «карту бара» со встроенным поисковиком, который без вопросов указал место положения интересующего человека. Второй этаж, третий сектор, седьмой столик… Парень проследовал согласно указаниям поводка и остановился около семиместного столика, за которым сейчас сидели всего трое.
— Вечер добрый, я лейтенант Ылша Мечев. Мы с вами договаривались о встрече…
В ответ заговорил огромный человек (метра два ростом и весом под полторы сотни… ни капли жира…) с рублеными чертами лица и с какими-то прожилками на голом (лысом) черепе, отливающими металлическим блеском. Импланты…
— А ты быстро нас разыскал, парень, — могучий мужик весело и располагающе улыбнулся. — Сколько с тебя Коста Бур срубил?
— Вы имеете в виду бармена? — уточнил Ылша …что за тупой развод!.. — Если да, то вы ошибаетесь. Ваш столик я нашел через сеть… Еще вопросы не по делу?
Сидящие коротко переглянулись.
— Не обижайся лейт, — протянул низким басом второй гороподобный мужик, — присаживайся…
— Спасибо, я постою — мебель не выдержит моего веса в скафе… Предлагаю закончить эти детские проверки на вшивость и перейти к делу.
Мужчины еще раз обменялись взглядами и наконец заговорил Артем Струев:
— Хорош-шо, действующий лейтенант Флота Ылша Мечев, давай поговорим серьезно и о деле… Сути которого я не понимаю. Может, объяснишь?
— Что Вам не ясно?
— Все неясно, — доверительно проговорил пилот. — Не ясно, как такой малолетний щегол оказался флотским, не ясно откуда офицерская «учетка», ББС, тянущий на червонец килоденег и не ясно, где этот герой комиксов раздобыл многоцелевой шатл. Доступно?
— Вполне, — удовлетворенно протянул Ылша. Именно такое отношение к себе он и прогнозировал. Ну не могли люди сразу пойти против стереотипов! Это было ясно еще на «учебке», где офицеры преподавательского состава полгода не допускали его в свой круг. — Итак, по порядку. Во-первых не щегол, а ГОСПОДИН ЛЕЙТЕНАНТ, мухолов. Во-вторых, способы приобретения моего имущества вас не касаются, так как вопросов у СБСН оно не вызывает. И последний пункт — либо мы говорим о контракте, либо прощаемся… Я ДОСТУПНО излагаю?
Мужики за столом недоуменно переглядывались — стереотип поведения и логика ситуации требовали проучить выскочку, но с челом в ББС драться просто глупо! Его проще уничтожить, чем нанести легкие телесные… Бойцы были в затруднении, а вот пилот оправился быстро:
— Хорошо, ГОСПОДИН ЛЕЙТЕНАНТ, ваши предложения и условия.
— Стандартный разовый контракт без предоплаты. Минимальная длительность: полтора года. Впоследствии возможен пересмотр. Должность: первый пилот и штурман. Вознаграждение: семь десятых процента от стоимости наймов отряда. Вопросы?
Артем Струев недоуменно нахмурился:
— Обычно первый пилот имеет в полтора-два раза больше…
— Обычно первый пилот имеет ресурс имплантов более чем два процента, — ровно ответил Ылша. — Вознаграждение рассчитано исходя из того, что отряд обязуется восстановить работоспособность вживленного оборудования или же полностью его удалить после завершения срока действия контракта, если таково будет желание служащего. К слову сказать… Не просветите, почему в СН так много киборгов с минимальным ресурсом имплантов?
— Не киборгов, лейт, — холодно проговорил пилот, — а Ки-модов. Киборги — это уроды с полностью замененным телом, у которых из своего остались только мозги и часть позвоночного столба. В этом баре только Ки-моды и пси-моды, а не киборги и «психи»… если не хочешь нажить себе проблем. Не у всех из нас ресурс имплантов на последнем издыхании.
— Без проблем, Артем Струев, — Ылша решил держать дистанцию и не впадать в панибратство, — я не хотел вас оскорбить… Так что по поводу моего вопроса?
— При переводе в СН у Ки-модов армии и флота извлекают штатные импланты последних модификаций и вставляют то, на что денег хватает. Чаще всего это полугражданские комплексы для служащих МВД и частных охранных предприятий. Не всем в дальнейшем везет в заработке денег в структуре СН и многие остаются после последнего контракта с парой сотен в кармане и парой-тройкой процентов в остатке… А операция по замене или удалению имплантов на Афине стоит довольно дорого. Ну и многие просто привыкли быть Ки-модами, которые могут больше чем нормальный человек и не хотят становиться нормалами без реальной профессии в руках. По сути в качестве обычных людей мы никому не нужны…
— Понятно, — Ылша с трудом поборол желание кивнуть. Опять деньги и экономическая выгода… Ни капли романтики. — Итак, что вы думаете о моем предложении?
