ли?
Мужичонка задумчиво посмотрел на берёзу и ответил:
– Я сверху упал.
Теперь уже Жорка задрал голову на берёзу и после осмысления слов:
– «Я сверху упал», – прищурившись спросил:
– С самолёта что ли?
Спасённый после небольшой паузы ответил:
– Нет. Самолёт это низко. Я выше падал.
– Ага, – почесал затылок Кенарь.
– Понятно.
Потом, закурив и смачно затянувшись, в раздумье, смотря на мужика, сказал:
– А чо орал: «насилуют»? Петух что ли?
Мужичок, встав на ноги и немного потоптавшись, ответил:
– В блоке памяти – графа «Критические ситуации» – значатся крики: «МЧС! Караул! Тону! Спасите! Помогите! Убивают! Насилуют!… А-а-а-а-а-а-а …»
Жорка вытаращил глаза:
– Постой, постой! Так ты, по ходу, не русский что ли??? Иностранец? Турист что ли?
Спасённый радостно закивал:
– Я козерог. Иностранец. Путешественник в пространстве.
– А я – то думаю, что он несёт?… – облегчённо выдохнул Кенарь.
– Не пойму ничо. Козерог говоришь? Ну ни чо. Это у нас козёл – это КОЗЁЛ, а для иностранца это пойдёт. Гут?
– О-о-о! Гут, гут! – закивал мужик.
– Ну и добро, – обрадовался Жорка.
Потом, что-то вспомнив и чуть подумав, махнул рукой:
– Эх! Ладно! Чтобы у козлов не говорили, что мы здесь козлы, так и быть по русскому обычаю по сто грамм за встречу!
– О! Обычай знаю, – закивал «иностранец».
А Кенарь, уже достав недопитую бутылку водки, взболтнув, приложился к горлу. Потом, крякнув, вытер рукавом рот, сказал:
– Давай, за встречу!
Мужичок глотнул, крякнул, как Жорка, и сказал:
– О-о-о-о! Хороша, зараза!
Жорка захохотал.
Но тут послышался треск кустов с гомоном, и на поляну вывалилась из леса толпа разношёрстных полуголых людей.
У Кенаря глаза полезли на лоб, и он только смог прошептать:
– Ну всё! Белка! Допился…
– Где белка? – не понял иностранец, смотря на Жорку.
– Во, – Кенарь тыкнул пальцем в замерших людей, которые, увидев их, теперь топтались на месте.
А? Это? Сейчас… , – иностранец крутанул глазами и выдал:
– Векипедия. ЛГБТ —лесбиянки, геи, бисексуалы и трансгендеры.
– Что-о-о-о??? Геи??? – протянул Жорка.
– Петушня??? В нашей роще???
И, схватив первый попавшийся под руку дручок, кинулся разгонять меньшинства …
Но крик из толпы ЛГБТ:
– Жорка!!!
Остановил его.
Расталкивая толпу лесбиянок, оттуда вывалился молодой гей в рыжем парике и чулочках в сеточку. Поправив то, что должно называться юбкой, он заявил:
– И это моя первая любовь! Вы только посмотрите! И этого баклана, я любила почти весь срок! А он на меня с обаплом кидается! В лагере всё на мази, а как только на свободу, так сразу забыл свою Элеонору. Хоть бы пачуху сигарет передал!?! А ещё порядочный арестант называется! Тьфу, позорник! – Элеонора смачно сплюнула, потом, вспомнив, заорала:
– Ты мне ещё блок Мальборо торчишь по зоне, за последнюю ночь! Кинул меня на курево?
– Какое Мальборо? – возмутился Жорка.
– Ты чо гонишь? Базар фильтруй! – он узнал Элеонору и теперь отступал перед напором не в меру расходившегося петуха.
Спас его «иностранец».
– О-о-о, какая женщина, – раздался сбоку восхищённый голос.
Элеонора, забыв моментом про Жорку, переключила всё внимание на говорившего, спрося мимоходом Кенаря:
– Это кто с тобой?
– Иностранец. Козёл, – пробормотал Жорка.
– Козёл? По лагерю что ли? У нас сидел? – удивилась Элеонора.
– Да нет. Место так у них называется, в переводе на наш – Козёл. Ну и они там все козлы. Это как у нас Москва – москвичи. Поняла? – пояснил Кенарь, бросая свой дручок, которым собирался гонять геев.
– Ясно, – ухмыльнулась Элеонора и уже, обращаясь к «иностранцу», обворожительно заулыбалась:
– Угостите даму вином, мужчина?
Окосевший от водки «иностранец» что-то забормотал невразумительное в оправдание.
А Жорка, услышав про вино, засунул поглубже недопитый пузырь водки и прикрывая его рукой, громко сказал:
– Ну ладно. Я вижу вы тут и без меня договоритесь, а я пойду. А то меня неправильно поймут, если увидят в этом курятнике.
И он двинул напрямки в деревню, абсолютно забыв, что как раз в это время на околице пасётся Мореход …
Элеонора, проводив свою бывшую любовь презрительным взглядом, плюнула сквозь зубы:
– Фуфлыжник!
И переключила всё внимание на иностранца:
– А ты не из Парижа?
Улыбаясь во весь рот пьяной улыбкой, тот замотал головой:
– Я живу дальше…
Для Элеоноры «дальше» Парижа было ещё круче, так как географию она, кроме своего района, знала довольно-таки слабо.
Достав из бюстгальтера пачку Тройки и чиркнув зажигалкой, затянувшись, она проворковала:
– А телефончик оставишь бедной красавице Элеоноре?
Иностранец – козёл растерянно развёл руками:
– Нету.
– Ладно, – не растерялась «бедная красавица».
Высыпав из пачки остатки сигарет в сумочку и достав оттуда карандаш для бровей, она быстренько написала на пачке Тройке свой номер и сунула его в руку иностранцу…
… А в это время в созвездии Козерог Великому предоставили голограмму с пояснениями о Земных «Случайных связях».
Он стал изучать.
Последствия …
Первое – это венерические заболевания и СПИД …
Второе – это алименты…
А вывод гласил: ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ …
Вникнув, что такое СПИД и алименты, Великий заорал не своим голосом:
– Вернуть немедленно!!! На кичу козла!!! На задании нажрался, спалит всю контору, падла!!! Да ещё заразу сюда привезёт, алиментщик хренов! Корми потом его детей полжизни! …
И в этот момент пьяненький агент почувствовал укол в мозгах. Управление его телом взяла на себя Межзвёздная разведывательная обсерватория.
Пробурчав ворковавшей Элеоноре:
– Я сейчас приду.
Он отправился в близлежащие заросли, а через мгновение, ослепительно сверкнув, луч перемещения унёс пьяного агента в созвездие Козерог.
Элеонора, матюгнувшись, бросилась туда, где должен быть её новоявленный возлюбленный.
Её взору предстала дымившаяся трава и смятая пачка Тройки с написанным её номером телефона.
– Эх, жизнь, бекало… Только полюбила Козла и тот сбежал! – вздохнула Элеонора.
– В натуре, кругом одни козлы! Что за жизнь пошла??? …
А в созвездии Козерог Великий вытер щупальцем выступившую от напряжения слизь и выдохнул облегчённо:
– Извращенцы, хреновы. В натуре, чуть не попали, а то потом доказывай, что ты не кэмэл … Ну и дела у них …
Послесловие
Через некоторое время в созвездии Козерога стали происходить существенные перемены.
Неудачливый агент после отсидки завёл себе блог в соц. сети «Козерог» и взял ник-погоняло Элеонора. По фене ботал, права качал и призывал жить по понятиям. Заимел несколько миллиардов подписчиков и совершил сексуальную революцию.
Межзвёздная разведывательная обсерватория была закрыта, а в её помещениях монстр помощник Великого открыл развлекательно – торговый центр.
А сам Великий был вынужден, чтобы заработать себе на жизнь, подпольно варить самогон и втихаря им торговать.
А блогер Элеонора клеймил его позором за спаивание молодежи, настаивая на принятие уголовных законов: вплоть до расстрела.
Вскоре там стали задумываться о создании Государственной Думы имени Жорки Кенаря, чтобы можно было издавать законы.
В созвездии Козерог начала разгораться политическая борьба.
Блогер Элеонора рвался в депутаты и требовал сменить позорное название «созвездие Козерог» на более прогрессивное «Тудыт – Растудыт», и предложил лозунг: «Мы – не козлы, козлы – не мы!»
Подписчики его поддержали. В созвездии появился новый хит: «Мурка – ты мой мурёночек», а блогер Элеонора предложил сделать его официальным гимном созвездия «Тудыт – Растудыт», подписчики массово ставили лайки под этими прогрессивными идеями, которые, по их мнению, должны были привести ВСЕХ монстров к лучшей жизни…
Трёхэтажный мат стал официальным языком.
И ЭТО
