По шатающемуся навесному мосту перешёл на ту сторону и не раздумывая вошёл внутрь. Там меня встретила администратор, проводила к свободному мастеру, по пути успев меня неслабо так удивить.
— Классическая причёска, модельная, парикмахер топлес, полностью голый парикмахер, интимные стрижки, комната для индивидуальных консультаций по вопросам причёсок с нашими кудесницами или кудесником. — вопросительно посмотрела она на меня.
— Стоп! Заткнись на мгновение! У вас парикмахерская или бордель?
Гнев ещё только накапливался в её лёгких, в поисках выхода, а я уже успел осмотреть «кудесников». Не то, чтобы мне это было нужно, но все более–менее похожие на людей, а не обезьян парикмахерши были заняты. Оставались только какие–то полупокеры, непонятного пола индивидуумы и потные свиноматки. Ну нахер.
— ПРОСТО ПОДСТРИЧЬСЯ! Заканчивай губы надувать. — обратился я к этой мелкой засранке. Сама ведь знает, что здесь и выбирать то не из кого. Ну а мне с моим высоким чувством прекрасного, и вовсе глаза болят смотреть на этих «кудесников» и «кудесниц».
Я сел в первое попавшееся кресло, и ко мне подскочил какой–то смахивающий на девку парень. Или девка с серьёзным гормональным сбоем. Тут хрен разберёшь. А разбираться и вовсе нет желания.
— Привет красавчик. Ну ты конечно нашу Люську отшил, она даже себя предложить не успела.
— Заткнись.
— Хорошо, мой брутальный жеребец.
— Секунду.
Я встал и с размаху треснул этому наглому инопланетянину по зубам.
— Хватить визжать как шавка. Иди сюда, голубиный помёт.
Тело подошло, прикрывая рот ладонью.
— Мне нужна услуга, а не твой гнилой язык. Я говорю заткнись — ты затыкаешься. Я говорю стриги — ты стрижёшь. Понял?
Чучело кивнуло.
— А теперь спроси меня как я хочу подстричься.
— Сэр, какую причёску вы хотите?
— Тамогавк. Вот как здесь, на фото. Но без этой галиматьи по бокам выбритой. И без изменения цвета. Мой цвет волос меня более чем устраивает. Уяснил?
— Да.
— Тогда работай. И смотри, накосячишь…
*Вжу–у–у-х* заиграл воздух в помещении после высвобождения катаны из ножен.
— В общем, без руки ты вряд ли сможешь парикмахером и дальше работать. Давай приступай.
*ВЖЖЖЖЖ* *ВЖЖЖЖЖ* *ВЖЖЖЖ*
— Оплата прошла успешно. Спасибо что воспользовались нашими услугами. Приходите к нам…
— НЕТ! Пожалуйста, не приходите к нам снова! — в этот раз рыдающий навзрыд петушара держался за нос, а его жалели и успокаивали как могли местные свиноматки.
Ну а хули он мне на ухо шепчет «Вот и всё душечка моя, теперь ты ещё сексуальнее и брутальнее»? А? У меня же рефлексы!
Ладушки, я тут и так задержался.
Где мне искать нужного человека в этом городе? Я не уверен, но с учётом отсутствия информации о её статусе, подходить и спрашивать выглядит как глупая затея. А потому я отправлюсь, естественно, в бар.
Бар «Стервочка Игни» с полуголой нарисованной девицей был одним из весьма популярных и антуражных заведений. Тематика дикого запада среди самодельных неоновых вывесок выглядела любопытно.
Внутри меня встретила полумгла и куча красных, синих, зелёных, жёлтых и других оттенков неоновых полосок. Обслуживающий персонал, почти все как одна — девчонки приятной наружности и комплекции. Они носили ковбойские шляпы, светящиеся по своим краям одним из неоновых оттенков. Завязанные на узелок короткие рубашки с глубокими вырезами и клетчатой подсветкой проносились вперёд и назад в местной полумгле. Весь костюм официантов состоял из подобных вставок, подчёркивая их фигуру и формы. У барной стойки было практически не протолкнуться, и я обошёл народ сбоку. Официантка или барменша подбежала ко мне и под шум музыки и гомона толпы спросила, что я буду.
— А есть что нормальное? Бабки не проблема, — проговорил я уверенно.
— Из крепкого или полегче? — официантка обворожительно улыбнулась. Её розовый язычок прошел по чувственным губан.
— Полегче, — сказал я, сглатывая слюну. То ли её действия, то ли проснувшаяся жажда заставили горло пересохнуть. — Мне ещё работать, но так чтобы душа радовалась, можешь сделать?
— Могу! Цунамитит устроит? — спросила она хитро улыбнувшись.
Я кивнул головой. Всё равно не разбираюсь.
— С тебя двадцать кредов!
Дорого, но, как я и сказал, бабки не проблема. Стоило лишь рассчитаться, и девка нажала на какую–то кнопку у себя на стойке, после чего в помещении стало несколько светлее, позволяя разглядеть как посетителей, так и персонал.
— ЦУНАМИТИТ! — Закричала бойкая девка.
— ЦУНАМИТИТ! — подхватили другие её коллеги.
— УРААААА! — заорали пьяные мужики, косясь все как один то на меня, то на девок.
«Какая странная реакц…» — только было подумал я как все официантки, под счёт три развязали узелки своих рубашек и продемонстрировали охающим и ухающим как обезьяны мужикам ЦУНАМИТИТ. Действительно цунами. Действительно тит. В меня тоже целились, как дула пистолетов две вершины холмов третьего калибра. Секунды потрясения, вкупе с потряхиванием по всему заведению аппетитных форм закончились слишком быстро.
Девки стали завязывать рубашки, а свет приглушаться. Всё мужское население этой пивнухи отсалютовало мне тем, что было налито у них в руках.
— Ну и сам напиток… — сказала с довольной улыбкой хитрая дама, протерев кружку об свои сиськи и наливая в неё янтарного цвета напиток.
— Пиво с поверхности. Думаю, то что нужно для хорошо провести время за трапезой. Есть будешь чего?
— Вроде только поел. А аппетит вы мне конечно разожгли.
— Хех. Учти, мяса нормального нет, могу предложить…
— Да вон те орешки дай в упаковке. И вот ещё, сможешь через десять минут пиво повторить и на две минуты задержаться, вопрос есть, я девушку одну ищу.
— Хорошо ковбой, для тебя, всё что пожелаешь. — Улыбнулась она и отпила из моей кружки. Вот ведь стерва.
Думал попью пивка спокойно, но не тут–то было.
И минуты не прошло как ко мне подошёл какой–то умалишённый.
— Мужик. Ты. Это. Сделку. Давай сделку. Пять кредов. Всего пять кредов. Купи–купи–купи.
— Тц, заткнись. Ты кто такой? Чё тебе надо. Свалил в ужасе.
— Зря! Зря! Такого ни у кого нет! Раритетный экспонат! Музейная ценность! — заинтересовал он меня.
— Что там у тебя?
— То, что идеально подойдёт тебе. Никому больше. Только тебе! Пять кредов! И я отдаю. ПО рукам? Ну давай. Давай. Пока его не отобрали. Пожалуйста! Умоляю…. ПОКУПАЙ! — срываясь на разные интонации, часто и быстро говоря короткими фразами, этот зубастик то плакал, то смеялся, то кричал. Точно псих какой–то.
— Как я тебе деньги переведу? У тебя что…
«Салихард Измун передаёт ссылку на торговую площадку. Желаете ознакомиться?»
Хрен с тобой, Салихард. Что ты там мне продать хочешь?
— И вот за это пять кредов? Два, не больше.
— Пять! Он один. Один! Других нет. С ним ты станешь великим человеком. Легендой!
— Три креда.
— Пять, для того, кто потратил двадцать кредов на пять секунд жалких сисек пять кредов — не деньги. Ведь у тебя есть пять кредов? Да? Есть? НУ ЖЕ! СКАЖИ МНЕ!
— Да закройся уже, на ультразвук переходишь. Всё! Подтвердил. Купил! Где товар забрать?
— На!
В деревянный стол прямо передо мной врезался красный пожарный топор, оставляя нехилую такую трещину. Я охренел от произошедшего, и вытащил его, положив рядом со стулом. Психа и след простыл к этому мгновению. Лихо он это провернул. И топор где–то пронёс. Где — непонятно, но я его не заметил. Да и сам топор, он ведь не соврал. Я таких нигде не видел. Пожарный топор — это что–то из времён постройки острова. Сейчас используют другие методы предотвращения пожара.
— Как в том анекдоте. «Мужик, купи слона». Только вместо слона, топор. Хотя, мне ничего не мешает назвать его «Слон». Блин. Пора допивать пиво, сиськастая уже второй раз косится, хочет добавки принести.
Я в несколько глотков осушил бокал и дождался добавки. Бесстыжая села рядом со мной нагло положив руку мне на брюки. Будто так и должно быть.
