– Слушай, супермен-yes-трель, или просто менестрель! Получишь за каждую песню, которой меня обучишь, по золотому, вдвое больше, если никому не проболтаешься.
Менестрель стал учить Ганса. Звучало как попса, но как попса 8 века. Мистериозусу понравилось, он заплатил учителю и отправился его изображать.
Вскоре он даже начал импровизировать на тему попсы. Звучало зажигательно. Когда поблизости оказывалась конюшня с Искроногом, служащим приходилось лить туда воду ведрами. Иногда зажиганья добавлял Стырь.
Помаявшись с попсой 8 века, Ганс соскучился по попсе 21 века. Поднадоел ему Аахен, да и кулинарию он уже изучил.
Чтобы утихомирить Свитбитл, пришлось сыграть на ней очень много разных ненародных пьес. Намучилась, старушка! Надо чистить забитые адскими звуками уши и поскорее линять!
Исторический кульбит.
От этих мирных занятий Мистериозуса отвлекли случайно донесшиеся до него слова:
– Значит, сегодня на закате выступаем.
– Да, если две армии по дороге слегка завернут на Север, от Уухена мокрого места не останется.
Ганс застыл, как вкопанный. Хорошо, что он уже успел прочистить уши! Выходит, армия, которая должна отправиться на юг защищать интересы Рима, и та, которая должна отправиться на Восток за новыми завоеваниями, сначала объединятся, чтобы стереть с лица земли Уухен, а потом спокойно разойдутся каждая по своим делам? Нужно немедленно предупредить уухенок и уухающих, пока солнце не село!
Филолог вскочил в седло и поскакал на Север, рефлекторно прихватив с собой все нажитое в Средневековье имущество. Очень вовремя он это сделал! Его уже успели выследить. Теперь за ним охотились, передумали придворные насчет ученых бесед…
Искроног летел, как вихрь, по знакомой дороге. Вот уже Истербульк позади, вот и лес, вот и овраг…
– Спасайтесь! Разбегайтесь! На вас идут две аахенские армии! С лица земли стирать!
Ганса услышали и даже поняли все, включая сов. Неплохо он язык успел выучить! Да, пора домой, слишком жарко стало в VIII веке.
– Искроног, полетели в будущее?
Искроног даже не заржал, настолько ему это предложение не понравилось. Он просто брыкнулся как следует, так что студент-филолог, не будучи ковбоем, вылетел из седла кувырком. На лету из его кармана со всех крылышек удрал Стырь – ну вот, один дракоша с возу, легкое попадание в XIII век обеспечено. Ой! В зубах у Стыря зуб Недозуба! Стырил, гаденыш! А вот поделом было таким именем называть, учили же в детстве: "Как вы яхту назовете, так она и поплывет…"
Последней мыслью Ганса было: пожалуй, Стыря в Уухене унесет в XIII-й…
Перекувыркнувшись через две эпохи, Мистериозус искроглазно шмякнулся оземь и потерял сознание.
Разбор полетов.
Ганс очнулся в смутно знакомой обстановке. Комната, мебель, какой-то странный ящик… Ноутбук! Неужто это 21 век? Наверно, о чем красноречиво свидетельствуют постеры с рэперами, которые развесил брат, а он еще не содрал.
На столе книга по истории Средневековья, недавно дочитанная. Год издания-2008. Нет, это не местное летоисчисление в какой-то суперкрутой стране! Это 21 век в родной России! А вдруг ему все пригрезилось? Он даже не Ганс Мистериозус, а Ваня Загадочкин под псевдонимом!
Филолог порылся в кармане куртки и извлек: Свитбитл, толстую записную книжку, осколки яйца из-под Стыря и мелкий мусор. Порывшись, Ваня обнаружил молочные зубы Стыря. Если магия не просрочена, то можно будет продать на молокозавод.
Открыв записную книжку, Иван Царевич (тьфу, Цезаревич, Царевичем его еще одноклассники прозвали) убедился в совершеннейшей реальности произошедшего. Там были записи нотами, словарь, переписанные книги, мифология, а между ними заметки (типа: "Нашел призрака", "Вырвал Недозубу зуб", "Вылупился Стырь" и т. п.), народные песни и попса Аахена.
Загадочкин стал вбивать в компьютер все заметки. Не забыл надписать: "Древненемецко-древнелатинско (тьфу, как его!)-русский словарь А. Ахена, У. Ухена и О. Хохохена", "Немецкий фольклор в обработке Г. М. Истериозуса" и т. д.
Оставалось издать книгу, пристроить зубы, а там пора на родной 2 курс филфака. Ведь Ваня был просто студентом-филологом.
Остается рассказать, как он попал в средневековую Германию. Его брат очень увлекся электроникой и хотел что-то изобрести. Он спросил брата, что именно. Ваня подумал, что у того нездоровое чувство юмора и сказал, тчоб брат сделал машину времени. И тут же об этом забыл, так как принял это за дешевый юмор.
– Ваня! Машину испытывать будешь?-разбудил его как-то брат.
– Дай поспать хоть в каникулы и отвяжись!-осадил его филолог.-Отстань со своим дурацким юмором.
– Не, я серьезно!-младший Загадочкин от этого набил об потолок (высокий!) шишку.-Даже с инструкцией!
– ЧТО?!?! Нет, правда?-к шишке добавилась вторая, и студент стал похож на чертика-переростка.
Он прочел инструкцию, ввел время и место и оказался в 13 веке. Как раз по дороге в Охохохен. Встретил купца, продающего коня. Денег не было. Ночью пошел искать клад. Повезло. Купил коня и поскакал в Охохохен. Дальнейшее известно.
Осталось предупредить брата. Забыв поглядеть на часы, филолог помчался к изобретателю. Зря он не оглядел на время, ведь до того времени, когда он отправился, осталась минута. Секунда в секунду он повторил заход в комнату брата. На часы он опять же не поглядел.
– Вася, работает!-изрек он и стал проваливаться в глубь веков.-Не надо! Я уже испытал!-его голосу пришлось отражаться от стен пару часов, чтобы попасть в нужное время. Вася отменил программу, ввел другую (Швеция, Стокгольм. 31 июля 2009.) и отправился получать Нобелевскую премию.
Премию братья разделили пополам и устроили грандиозный кутеж в книжном, а старший Загадочкин-еще и накупил мелких деталей и электроники для разборки. Ваня, понятно, накупил книг по истории.
[1] Хныккер-певец-сказитель (бард) в Охохохене. Изъясняется преимущественно хныканьем.
[2] "Хнык-хнык"-звуки, которые издает хныккер от нечего делать и по которым его можно найти. Также распевка хныккеров.
[3] Хны-мелкая монета в Охохохене.
[4] Слезолив охохохающий-ругательство, которое долго вслед за филологом употребляли охохохенцы по отношению друг к другу.
[5] Естественно, не в буквальном смысле. На жаргоне хныккеров значит: держать язык за зубами.
[6] Хныкнуть-букв. поделиться хны.
